童年一天我和爸妈一起乐呵呵的看梁朝伟的《奉旨泡妞韦小宝》，画风突转，梁朝伟压在一女子身上男上女下嘿咻，咿咿呀呀。温文尔雅的爸爸尴尬转而粗暴的对我怒吼：“你在看什么！快去睡觉！”
二年级的我其实并不明白画面的内容，爸爸的莫名奇妙的怒火从何而来，只知道是我的错，我看了不该看的，也隐约感到：这是禁忌，是不能和父母分享的。
高中一天中午放学快到家楼下，隔壁楼一个青年男人突然扯下裤子，冷冷的盯着我，抓着自己的阴茎打转。吓傻的我跌跌绊绊的回家，心里堵了一个巨大的石头。
“为什么是我？”这个念头挥之不去。
下午老师讲的课一句也听不进去，震惊、害怕、恶心和委屈转而变成精神恍惚，自我责备，自我嫌弃。
“为什么是我，为什么偏偏是我？我怎么这么倒霉。”的想法折磨着我，抱怨自己。
“都是我的错！我不应该那么晚回家，我不应该抬头看他。”
假想的各种可能开始浮现眼前：他会不会晚上放学又出现，他出现了我该怎么办，我会被强奸吗？我会被杀了吗？
如果中午是场梦多好。
“多大点事啊？这有什么。”成年人总是很快就得意洋洋的忘了那些幼年时代的害怕无助和初次体验的惊慌失措。
那个下午，16岁的我怀揣着这个难以启齿的秘密，独自一人被心中魔头吞噬着。直到同桌女孩突然问我：“你的手怎么这么冰啊，你怎么了？”
我犹犹豫豫，下定决心，告诉她我的遭遇。那份隐秘与羞耻仿佛中午甩着小鸡鸡去耍流氓的人是我。
“好恶心啊！”我们俩个就这样紧紧拉着手，感受手温给彼此带来的安慰。
为了体现友谊的公平，我又告诉了另外一个好朋友，并叮嘱：“告诉你个事，别给别人说啊。”
她听完说：“啊呀，XX也遇到了这种变态，早晨等公交车看到的。那傻逼在那自娱自乐呢！”
气若游魂的我像是溺水的人吸了一口氧气，“嗷！”一声立刻活了过来，眼前有了光和希望：原来不是专门针对我，他不会把我怎么样。也不是我一个倒霉。
不幸的是第二天中午，露阴癖又准时准点的等着我打飞机。一直奢求菩萨保佑的我又回到崩溃边缘，忍到了晚上才求助母亲。
温柔似水的母亲安慰我说很多女孩都遇到过，不理他们就好，让我不要担心。
幸运的是第三天，第四天，以后的每一天，露阴癖再没有出现过。
若干年后我时常想，那个青天白日朗朗乾坤的中午，那个艳阳高照风和日丽的中午，那个周围都是老邻居的小区，果我勇敢彪悍的喊正挥着菜刀做饭的爸爸下来，如果我有一个快意恩仇的妈妈，
那结局又是什么样的呢？
其实我爸是个手很巧的医生，剥离睾丸这样的小手术，手起刀落，轻巧娴熟。
事闹大了起冲突会造成很多麻烦吗？会引起非议吗？会不承认吗？会毁掉这个贱人的生活吗？会被他报复吗？会因为我爸义务做睾丸摘除手术而被追究责任吗？
忍一时风平浪静，
对吗？
对个屁！！！
那个中午，谁都没有受影响，只有我。
他那张脸，他衣服裤子的颜色，他的发型，他青春痘的位置，他那双冷冷的眼睛，
肚脐以下的无码画面，那种恶心、难过的感受，从未因为时间而模糊。
我在23岁坐公交车遇到咸猪手还是选择隐忍。那时我想，会不会我误会了，那多尴尬，也许因为人太多了人太挤了，万一吵起来，他骂我怎么办，他骂我长的丑我自作多情怎么办？
我只是一个人。
满满的公交车上的人，有人帮我吗？
有一种人叫：“被摸因为你裙子短！”
有一种人叫：“关我屁事！”
有一种人叫：“有热闹真好看！”
我在28岁和亲戚朋友旅行时候，亲戚的朋友短信骚扰、语言挑逗、爪子乱搭还是选择躲避和沉默。
我想，如果撕破脸，我的亲戚的颜面怎么办？甚至告诉丈夫这件事前，还是删除了微信。怕说不清。
有一种人叫：“你怎么连玩笑都开不起？”有一种人叫：“苍蝇不叮无缝的蛋？”有一种人叫：“装什么逼啊？”
谁都没有受影响，只有我。
说声：不！
说声：把你的脏手拿开！
说声：请帮帮我！
真的那么难吗？
自卑悄悄的爬进我的骨髓。庸庸碌碌的我，唯唯诺诺的我，言听计从的我，在意被人怎么看的我，喜欢的不敢去争取，不喜欢的不好意思拒绝。
也许，还有一种可能。
时间闪回16岁那个中午，我大声呼喊：救命！快来抓流氓啦！
邻居们鱼贯而出，在大爷大妈义愤填膺指责声中，他被他妈提着衣领子爆打的尿了，哭着求饶说：我再也不敢了！我错了！
我被父母搂在怀里说：别怕！有我们在！你真勇敢！
我被邻居竖起大拇指：别怕！有我们在！你真勇敢！
还会是现在这个我吗？
我所害怕的，是那个被自己无限扩大的幻化阴影。
所伤害我的，还有父母对我性教育的缺失和应对侵犯的态度。
如今31岁的我，是一个小女孩的母亲。
那个暖暖的小小的她，正在长大。我知道，终有一天，她要离开我的视线，独自一人去看山顶的日出，数黑夜的星辰。
各种侵害孩子的事件不断冲击着我的承受能力，拉着她的小手，我纠结，什么时候告诉她童话里都是骗人的。
伤痛的感受都是相同的，不分年龄，不分性别。成人之于孩子，只是多了倾诉的能力和勇气。
在我觉得“这都不算事”可以和别人侃侃而谈这个经历后，才发现原来有太多的人在不同时期都遭遇过不同程度的侵害。
包括成年后的性骚扰。
大部分人要么独自忍耐，要么在网上挖树洞，要么和最好的女朋友交换秘密。
反击维权的少，告诉父母、伴侣的少。
沉默的大多数。不是我一个人。我们究竟怕什么？
在写这篇文章时，仍考虑我的父母公婆长辈看到的是否会不舒适，我是否该找一个私密的角落？
那谁来维护我内心的秩序呢？
谁来在意我的尊严和感受呢？
弱者沉默，妖孽横行。
可能我们这代人，冥冥中有个使命：一面温和的背对父母辈给我们教育方式的遗憾，一面学习探索平等的、科学的育儿方法，愿孩子们走到更好更远更开阔更安全。
每一次事件推动，大家都在积极主动的做好性教育的准备。
“宝贝，想知道你是从哪里来的吗？”
“可以分享你的秘密吗？”
“这不是你的错！”
“孩子，你大胆的往前走，有我在，不要怕！”
“你不是一个人。”
除此之外呢？
这够了吗？我收集各种性教育绘本，收藏转发各类儿童自我保护视频，急不可耐的想和孩子聊聊性和隐私。
为什么还是忧心忡忡？
这真的够了吗？
妈妈们还在默默忍受性骚扰，
又如何教育孩子们保护自己？
穿越回16岁那个中午，现在的我真能做出更好的选择吗？
网友评论