侄女那天带男朋友回家。
对于这种宴会，我一般是会有很深的隔离感的，那一刻，我再次看久了周围的家族的成员。
我的心里五味陈杂。
我举起杯，发自真心的祝福我这个侄女。
过后，我自己被引发的情绪，久久不能平静。
散场后，我们在院子里，我跟侄女聊了几句。我发现那些情绪明显抑制不住，眼泪在眼眶打转，要喷涌而出，我调转头，等自己平静下来。
然后，我就不再说话。
我一直问自己，那些情绪是什么？
是作为一个女孩，无论你怎么努力，在家族里都会被看轻，被无视，没有自我价值的一种空洞，委屈。
小时候，就听到大人们商量，要把二伯家的儿子过继到我家抚养，或者叫没有结扎的二婶再生个儿子过继给我家。
爸爸教育我的语言是：“你要努力，要出人头地，要让别人看到我们家虽然没有儿子，但是女儿也争气。”
这种从出生开始把女孩打上低等烙印的行为，在他们看来天经地义。
我不服，我感到屈辱。
小孩子时，不懂这些，像一张白纸一样，任由成人来涂画，他们给我的，我就先收着，小小的我以为所有人的生活都是这样的。
但是我并不喜欢那套逻辑，那种被看轻的感觉好难受，除了一种委屈的情绪，还会带来某一部分的自我压抑，我不相信自己是好的。
我在成年的过程中，花了很多时间，去探索这种压抑带来的是什么。
我产生了两种态度：
一种是接受，内化，变成一种自轻自贱。
一种是对抗，花很多力气去证明自己很重要，变得无比要强。
在我小的时候，一个孩子资源有限，我只能接受。我也用他们轻慢我的态度来对自己。
青春期以后，自我意识觉醒，就发展出对抗，我看不惯他们的一切，总是很用力的证明自己。
这两种情况，都让我觉得生命没有充分燃烧，能量没有被很好的利用。
自轻自贱的时候，真正的自己被埋没，低进尘埃里。
一直对抗的时候，永远在与一个不存在的敌人抗衡，生命在忙碌中荒废。
我永远无法向那些在重男轻女体系下的人证明自己的价值，因为他们无视你，永远没有办法越过你的女性身份，去平等的看待你。在他们那里，女性别是有原罪的。
我也不想永远默默的成为别人的附属，在别人的阴影下，暗淡的过一生。
于是我不断的探索自己，不断的为自己洗白翻身。
我先尝试了无评判的接受自己，与自己和解。我身为一个女孩，我的身体，我的特质，是一种客观存在，没有好坏，是中性的。
我又生出从内而外的对抗：我不接受你们的价值判断，评价标准，我一个个，一件件，一条条，一桩桩，去反驳。我才发现，评判和标签，面广根深。已经不仅仅是女孩低等这么简单。
这些标签统统撕掉后，我又是谁？
我开始寻找自我价值，为自己定义。
渐渐的我把自己一点点的找回来了。我慢慢的看见每个标签与评判后面的自己，重新解读自己，了解自己。
我尝试建立自己的边界，修砌自己的护城河。
我花了很久的一个人的时间，建立自己的城堡。
我一点点拾回自己的力量，锻造武器，装备，铠甲。
我以全新的内在模式，去过原来的生活，去见每一个以前的人。
去发生新的生命流动，产生新的连接，作出新的决定与态度，我书写新的人生。
我走的每一步，活着的每一刻，是从内在发出力量与动力的。那个动力，是一种原始的生命力，无关其他任何社会化的概念。
我依然每天要与旧模式做对抗，依然要时不时发现新的标签与评判，去撕掉它们，发现背后的自己。
可是唯有这样，我才是作为我自己，而活过。
这是我能想到的生命最舒展的样子。
是我死而无憾的样子。
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