< 这是赋能岛成长日历陪你的第32天>
< 本文内容来自赋能岛终生成长群>
< 整理：阿九 校对：佳玲 配图：杨坤发>
本期导读：
1、孩子与同学发生矛盾，家长要介入吗？
2、孩子之间为什么会发生矛盾？
3、怎么解决孩子之间的矛盾？
4、如何借此引导孩子学习和成长？
如果你的孩子在学校与同学发生矛盾，你会怎么做？可以先看看这四个案例再思考怎么解决。
1、孩子在校上卫生间，被高年级学生尿到鞋子上，并把孩子随身带的文具（橡皮，小转笔刀等）扔到便池里冲走，孩子回来告诉家长这些情况，家长该怎样做？
2、两个小朋友在一起玩，争执起来，一个孩子善于语言攻击，另一个孩子忍无可忍，动手反击，把对方鼻子打出血。学校要求动手的孩子承担后果，这种情况下，动手方的孩子家长该怎么处理？
3、两个孩子身高体重差距较大，以小瘦和小胖来代表。小胖对小瘦做出捂眼搂肩等行为，小瘦以为是一种攻击行为，自卫开始，小胖败。小胖妈接受不了自己孩子在学校被打，遂闹到学校，这时小瘦家长该怎样处理？
4、有小朋友A在班上撕书撒纸，但被老师误认为是孩子B做的，B为自己辩解，但老师不信，孩子无法自证（不是我干的但不知道是谁干的），家长这时该怎样和老师沟通。
番外：下课铃响起，两个孩子同时奔出教室，结果在教室门口，一个孩子摔倒造成小臂骨折，请问另一个孩子该负什么样的责任？各位岛友可从学校管理、孩子教育、群体规则、法律法规等方面进行讨论。
这些问题是不是很令人头疼？但没办法，有人的地方就有矛盾和冲突，学校也不例外。
每个家长都希望自己的孩子能健康快乐的长大，所以，如何让孩子在校园里免受欺凌？是每个家长都要认真思考的问题。
那具体怎么做呢？我们一起来看看赋能岛岛民的建议和经验，也许会对你有所帮助。
本期精选讨论Top3
今天获得特别推荐的同学分别是：江湖书生、三木（森）、曹礼明 。
Top1：江湖书生
大人如何处理孩子间的冲突？我从概率轴、博弈轴和时间轴三条轴线思考：
一、在概率轴上，要降低冲突发生风险，控制冲突伤害；
1.用正面管教降低冲突风险。
父母以身作则搞好孩子教育，用正面管教的方法，通过和善和坚定并行，让孩子有归属感，有安全感，有信心，培养强大的内心，从源头上减少孩子的愤恨、报复、反叛和退缩心理，这些心理往往是孩子冲突欺负人或被欺负的根源；
2.用非暴力沟通防止冲突升级。
面对冲突按照说事实，讲感受，提需求的模式解决问题。防止孩子间的冲突升级为家长间，甚至跟学校的冲突上去。
非暴力就是从Power over到Power with。Power with是将你的能量和权利与对方的能量和权利融合起来，实现共赢；Power over是将你的权利置于对方的权利之上，压倒对方，这种状态就是暴力状态。
冲突的升级往往是把评论当成观察，把自以为的客观看法当成事实，打开被批评一方的暴力开关。
当然如果孩子也学会了非暴力沟通，也能大大减少冲突。
二、在博弈轴上，不纵容，但要宽容。
在孩子冲突中面临的是相对长期的关系，包括老师，学生和家长，和谐的关系对大家都有利；
1.如何不纵容？既不纵容自己孩子欺负人，也不能纵容别人欺负自己孩子，以牙还牙，就是“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，被欺负的人都是没有底线的，欺凌成本低，收益高的。
那以牙还牙要不要考虑实力，需要考虑但这个不是最重要的，态度才是最重要的，拿破仑就是个正面例子。当然在孩子的冲突中这仅限于孩子间，大人的底线要通过与对方家长表明，通过与老师的关系体现；
2.如何包容？不记仇，过错方认错承担责任后给予原谅，这主要是指家长间，孩子打完架基本很快就能和好。
三、在时间轴上，坚持长期主义
1.重要的事情长期做，形成稳定预期，别人都知道你不好惹就不会来惹你，别人都知道你好相处，就都会跟你做朋友，朋友多，麻烦冲突就少一些；
2.重复博弈中，真诚是最好的套路，实事求是。家长对待事情要真诚，客观，要勇于承担孩子造成损失的责任，给孩子做好榜样，当然孩子受到伤害时，也要敢于主张诉求，不卑不亢。
Top2：三木（森）
1.孩子在学校和同学发生予盾，家长该不该介入？
（1）分清矛盾的情况，是否孩子之间可以调和解决，如果不可以再考虑家长介入；
（2）需要介入情况：
①孩子的身体受到比较严重的伤害；
②孩子的学习受到严重影响，不过成绩下滑、不能专心学习、对学习产生厌倦；
③孩子变得害怕上学；
④孩子的性情受到比较严重的影响，包括有心理创伤、自闭、自卑、精神不振；
⑤孩子的人生受到威胁，尤其是有学校恶霸、校园外的小混混欺凌等
⑥孩子受到冤枉，受到老师的不公平对待；
⑦孩子受到学校不正当的处罚；
⑧严重影响家庭的亲子关系；
2.如果介入，应该介入到什么样的程度？
答：无论如何，介入的前提是要收集足够多的信息和证据，争取学校和老师的支持，但也要在对方的底线之内，不为难对方，但是要引起校方和老师的重视；
分类一下：
（1）道歉：如果是自己孩子做错的，要正确引导孩子道歉认错，并且争取同学之间和解；如果自己的孩子被欺负了，让对方道歉认错（但是也要考虑一下彼此孩子的心理承受能力，以免出现此前学生因为学校让家长到学校而当着父亲的面跳楼的惨剧）；
（2）和好/解除误会：
（3）赔偿：赔偿治疗费用、精神损失、财务损失等；
（4）转学：如果学校欺凌实在厉害，学校氛围不好，校园外环境差老师较差(无法转班或者更换老师），有能力条件可以考虑更换学校，为孩子提供更好的学校；
（5）震慑：主要是震慑一些学校的恶霸，包括借力学校、老师和自身的力量，对恶霸以及其家长进行震慑，保证孩子以后的正常学习；
3.你觉得应该如何引导孩子从类似事件中学习处理纠纷的方法？
（1）不怕事，不惹事，安全第一，有事情要告诉父母，父母永远是孩子坚实的后盾；
（2）要首先理解孩子的感受，不是一味责骂；
（3）学会借力老师，平时和老师关系好一点；
4.你觉得家长在处理此类事件中最重要的原则是什么？家长能够从中学习到什么？
a.原则
（1）孩子的安全第一；
（2）身心健康长远发展；
（3）了解事情在来龙去脉，搜集足够信息；
（4）尽量和平解决；
（5）掌握主动权 ；
（6）后续的学习；
b.学到什么
（1）学会和孩子沟通；
（2）重视和老师的有效沟通反馈；
（3）父母是孩子坚实的后盾；
（4）重视前馈管理，提前预见可能发生的矛盾，打好预防针并且做好解决矛盾能力的教育；
B.延展思考
1.为什么会发生矛盾？
（1）从孩子角度：孩子由于身体和思想处于发育中，身心未成熟，或个体差异性，受到自身成长环境、家庭教育、校园风气、朋友圈、社会媒体资讯等因素整体影响造就，考虑问题不全面和成熟导致的；
关于差异性，我认为有以下内容：
①身体属性差异，包括外貌、身高、体重、体型；
②成绩差异：成绩好、成绩差；
③性格差异：内向、外向、胆子小、胆子大等；
④家庭：家庭富裕程度，家庭对孩子的教育水平，例如过于娇宠的孩子，就容易在学校惹事；此外，在缺乏爱和正确管教环境长大的孩子，性格有缺陷，容易有负面情绪和负能量；
（2）从学校角度：
①学生素质不均匀，对孩子入学前了解不足够；
②老师教学水平以及和学生的沟通方式，譬如给孩子贴标签、偏心、孤立差学生等等；
③老师监管难以面面俱到；
④校园风气：内环境，管理不够严格，此前对于矛盾处理不合适，留下不合理的处理流程，事后没有对矛盾进行总结，做到前馈管理；外环境，社会外的一些小混混，黑社会对学校的染指；
⑤在校期间，和家长的沟通不到位：家长未能掌握清楚孩子在学校的学习情况（不仅仅是学习成绩），学校不清楚孩子在家里的情况，以及孩子的成长过程，如此造成了信息不对称；
（3）从家长角度：
①过于重视成绩，可能造成孩子有叛逆心理，造成孩子压力大；
②缺乏人际沟通方面的教育，遇到问题时不知道如何解决；
③和孩子缺乏平等的沟通或者不相信孩子的话语，造成孩子不敢说真话，不愿意说真话，不愿意和父母沟通学校发生的事情；
（4）外界因素：收到群体效应影响，收到外界的唆使，受到电视、手机、网络游戏、微信等网络信息中的负面信息影响，例如色情、暴力、打架、勒索等，或者因为一些习惯和爱好，需要金钱导致，例如游戏、打赏主播、购买衣服等。
（5）人性角度：优越感、控制感、权力、力量感、自恋、攀比、自卑、报复心、嫉妒、等级、彰显自我、特立独行等等。
Top3:曹礼明
关于学校孩子之间的矛盾冲突处理，我觉得要考虑下面几个问题：
孩子之间的冲突需不需要第三方介入?
冲突达到什么程度介入?
谁介入比较合适?
孩子之间的冲突需不需要第三方介入?
我的观点是，当造成明显伤害时需要介入。
有的家长认为，孩子冲突就应让孩子自己处理，为将来残酷的社会竞争做准备。但社会发展崇尚文明，武力或势力的丛林法不合历史潮流，引导孩子文明竞争合作，理性处理矛盾是教育的责任。特别当孩子认知不足，一方或双方受到伤害时，恰恰是教育机会。当然未有明显伤害，可以先保持旁观。
冲突或伤害达到什么程度介入?
伤害分身体和心理。身体或和心理受到明显伤害时应介入。
身体伤害比较好判断，比如必须到医院就医的情形，就可以判定为明显伤害。
更严重的是心理伤害，如果受伤害一方因恐惧不愿上学，性情突然异常，或行为上用非正常方式屈服于对方，比如送礼讨好委屈求全等类似状况，可判定为明显伤害。
谁介入比较合适?
第三方介入，最好是学校老师。学校作为第三方没有利益冲突，比如很多学校有德育处，是专业人士，是合适的介入方。也就是说，家长发现问题后，可以请求学校处理。一般来讲，也要相信学校。
如果学校不愿或无人处理怎么办?
我觉得受伤害一方可以找对方家长沟通，寻求教育和解决办法，至少不能让伤害继续发生。
有时学校或对方家长处理方式不尽如意，但至少平和地表明自己的立场和态度是必要的。表不表态是我的问题，他能否妥善处理和接受是他的问题。
对题主提到案例的看法：
案例1：可请求学校处理，教育恶作剧孩子意识到对另一方造成的心理影响，教育孩子换位思考。家长关注伤害是否继续发生，若再发，再介入。
案例2：如果我是动手方家长，我会促成双方互相道歉和好。
案例3：如果我是小瘦家长，会促成双方消除误会，要小瘦就动手道歉，与家长心平气和解决问题。
案例4：我会跟老师沟通，当证据不充分，而且过错后果不是非常严重时给孩子定论定性的危害性，宁可相信和引导孩子的积极动机，因势利导地教育，也好过一定要找出凶手，证明孩子是坏人。
番外：如果是法官判案，也许三方都应承担部分责任，学校有管理教育责任，一方有无意伤害过失，另一方有自我保护不当过失。
我也曾经遇到孩子受伤害的情形，两次找学校和家长处理，理直气壮，最后问题都得到解决。只是要注意方式理性诚恳。
🍂#校园霸凌#
下面我们就来一起看看，本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
孩子被欺负，父母应该怎么办？
龙腾夏天：
孩子在学校与同学发生矛盾，如果是一般的闹别扭、小矛盾老师和学校基本可以解决，这类小矛盾一般不涉及肢体冲突和人身伤害。如果矛盾冲突升级，通过老师反馈或孩子主动告知的情况，就需要我们家长引起重视并积极处理。根据事件严重程度和影响范围提前做好心理准备。
关于如何引导孩子从类似事件中学习处理纠纷的方法，以及如何避免类似时间再次发生（不管处于哪一方）的问题，通过家长带领孩子共同参与纠纷处理的整个过程，是最好的教育方式，前提是家长在处理纠纷的过程中一定要控制情绪、积极沟通，将处理问题过程中展现出来的积极主动、坚韧、明事理、勇气与担当等正能量传递给孩子，这应该是最有效的引导和教育方式。
在处理此类事件的一个重要原则就是，积极保持与校方老师的积极沟通（最好把功夫下在平时，日常就注意把握机会与老师建立良好的关系），学校老师是整个事件的重要中介，承担调解的重要角色。
切记不要把怒气迁怒于老师，因为孩子在学校还是要得到老师的照顾。另外，无论我们处于纠纷的哪一方，积极主动都可以为自己在处理纠纷的过程中赢得加分。
最后就是，矛盾和纠纷的处理也分轻重缓急，面对实际发生的结果，优先处理紧急的情况，比如打伤，不管起因如何，先积极配合送往医院观察治疗等事项，等情况平稳后再做澄清，避免现场矛盾的激化。
以上说到的都是双方都是明事理的家长，处理起来相对比较简单。如果遇到偏执的家长，需要我们除了要积极与校方做好沟通和交涉外，还要恰当的借助法律手段来解决，携专业律师一起与对方家长、校方进行平等协商也是一个不错的选择。
昊东. Lee ：
今天的话题是校园欺凌，讲一下我的一些经验吧
①若是小孩在学校受到欺负，家长一定要及时介入，也可找高年级的亲戚朋友罩着，不要把懦弱忍让当大度，小孩子不买账，结果会是你越弱越欺负你，最后大家都来欺负你。
②如果小孩子性格身体够强，遇到挑衅就直接干回去，小孩子之间打闹很正常，小时候经常有家长领他家娃到我家找我爸，很多好朋友就是打出来的。其实这是动物与生俱来的自我表现欲和征服欲在作怪，和动物园的猴群没啥区别。
③解决方法
a.如果小孩身体弱，又不好斗，那就讨喜点，不要主动去招惹他们，不过和比较强势的孩子一块玩还是有必要的，有大哥罩。
b.如果小孩性格强，但打架一般，那就让他玩一帮不怕事的死党。
c.如果你小孩好斗，大的小的都敢干，那你就爽了，就等着他给你惹祸回来吧，惊喜多多，不是经常把自己搞的鼻青脸肿，就是把人家娃干的不轻，这种熊孩子背后通常有个熊爸，每次干完仗回去通常会问干赢没。
④常挨揍的典型
a.标新立异，爱出风头。
b.性格孤僻，常不合群。
c.爱找事，俗称“很贱”的这种。
d.有好东西，喜欢吃独食，不懂得分享的。
e.爱给老师打小报告的。
f.学习好，却不懂得和学习差的相处的
⑤最后奉上我爸妈从小到大常跟我说的一句话:不惹事，也不怕事。
希望家长和孩子共勉。
建议培养孩子坚韧的性格，该经历的让他们多经历，自己想办法解决，家长不要太过干涉，不过要和孩子常谈心，和老师常交流，做一个旁观守护者，有时你认为的孩子受欺负了，很严重，其实就是一个小事，舐犊之情不要太过，因为你不能替他们活，这个社会不会放过任何人
兰秋沙：
有些时候，总被欺负，不是本人原因，就是个子小，长得丑，长得太高等不能改变的因素。这时如果父母还教以和为贵，不能打架，那基本童年就是噩梦。
如果是被打，一次两次教教他，鼓励他，打回去就好了。
最怕的是冲突不在激烈的打斗中，而在闹玩，长期被侮辱，而父母老师没帮忙，还帮倒忙，老师说为什么就欺负你？家长说，你怎么总打架？ 被家长说了一次，再也不和家长说了。
也许根源就因为长得矮，父母从小教他，要好好相处。 总是怨自己孩子不如别人的好，孩子得不到肯定和爱。自然很惨。
很多小孩就是父母教的善良多为别人找想，结果做成职场的老好人，苦了自己。
建议孩子和对方沟通，如果不是故意的，也坚持要他道歉。这样以后其他人也会知道你的孩子是不能被欺负的，如果只是自己想别人不是故意的。那以后其他孩子也会这样做。这就是起点。
孩子的事靠自己，大人也是一样。 但我们大人永远要真正站在孩子背后引导他，支持他，真心接纳他，真正被爱的孩子，与父母关系融洽的孩子是不会被欺负的。
心理学讲关系，和父母关系相处的好的孩子，在学校社会也会复制这种关系模式。
父母接纳孩子的坚强和倔强，教会他说出自己真实想法，也反对他的暴力，小孩子会活的真实，自由，自信。同时，父母不溺爱。
从小教他做自己的事，如何与同学相处， 小孩子就可以健康，幸福成长，哪里都会有做坏事的孩子，但是做坏事的孩子也不是谁都敢欺负。 被父母真心接纳的孩子会不卑不亢。
不管你之前是不是被谁伤害过，你都没有资格伤害其他人，谁欺负你了，你成长了，你就欺负回去。 底线是不违法。
我今天说的话，是治病之前的防控。这比被欺负怎么样更重要，我想在根源解决这个问题，就不会发展到一直被欺负。
有人说用拳头解决问题，可是那些欺负人的孩子并不是欺负所有比他拳头软的，还是挑那些不被老师喜欢的，甚至父母也不撑腰的孩子。
根源是如果培训孩子面对强权不卑不亢的态度，方式和勇气。
Lee：
我感觉今天的话题在很大程度上旁观者都会冷静去思考，但如果发生在自家身上的时候可能就会失去部分理智了。
不过所有的问题其实都需要，从内在与外在两个不同的角度去看待。
在思考原因的同时，更要懂得如何去应对，如何教育孩子防范于未然。
比如校园霸凌，就要思考孩子的性格原因以及学校的监管是否到位、校方对待此类问题的处理态度等。
都说孩子是父母的缩影，孩子的性格和教养也反应着家庭内部的关系。
但是当一切发生的时候，父母多是无条件的保护自家孩子。
请叫我携程所长：
逢善不欺，逢恶不惧，这是我老爸给我灌输的一句话，至今铭记！校园里的事大家或多或少都经历过，学校环境不同遇到的也天差地别，高一不懂事朋友被高年纪同学欺负，通过暴力要回了面子，可后果是后面一个朋友直接被弄进医院差点挂了，至今想来心有余悸！
旁观者大多站在理性的状态来思考这个问题，殊不知忽略了被欺负者的内心感受，我建议根据具体情况出发思考这个问题，不惹事但也不怕事，作为家长更需要做的，就是尽可能早的发现出在孩子身上的这些事情，早点有效解决，毕竟很多校园悲剧大多就是发现太晚导致结局很痛苦！
胡越：
我在思考既然很多情况下我们免不了被欺负，那么我们有以下几种选择。
1.直接反击回去，以牙还牙。（这个前提是你和他实力要差不多）
2.忍一时风平浪尽（这个前提是，对方并不是有意要欺负你，而是偶然之间的摩擦。）
3.找外部力量去谈判（这个前提是，你一直被刻意的欺负，而你的力量不足以去应付。）
我想我们在遇到欺凌时，一定要去面对去解决，动用自己人力或者财力，而不是一味的忍受，看情况而定。我想父母在教导孩子交友时，可以适当的当宽松。跟“坏”孩子交友注意度也未尝不可。
波波脑湿：
我们大人因为在多次的合作与对抗当中发现了自己生存的最优策略，但正如“知识的诅咒”说的那样，我们获得了策略，但是我们却忘记了我们当初是怎么获得这些策略的。
我们教孩子的时候就总是希望他们理性对待欺凌，可是我们也许忘了，当初我们自己被欺凌的时候，我们何曾理性过呢？要么吓得发抖，要么抡起拳头就上！
小孩子正在学习合作与对抗，让他们放手去搏，然后再寻求解决之道，可能才是成长之道。
Axian：
一直认为打架是下下策，除非逼不得已。会去做校园欺凌的孩子一般情况下，家庭教育可能会有某些方面的缺陷，我们无法完全避免欺凌的发生，所以也只能尽可能预防。
减少欺凌事件的发生。首先，要让孩子有健壮的身体，熊孩子欺负强壮孩子的概率会比较低;
第二，让孩子学会说出来，很多时候孩子受欺负了，由于怕报复，一般不敢向老师或者家长诉说，这就要求家长平时要能够注意观察孩子的举动，一旦发现有些异常，要做好及时引导和沟通;
第三，教孩子应对欺凌的一些办法，比如看到势头不好，就跑，真不行，勇敢只盯着一个人打，平时尽量不要一个人走，特别是有偏僻的小路
Abel plus：
一、孩子在学校和同学发生予盾，家长应该介入。
首先，了解矛盾的根源，家长帮助做分析，矛盾的大小取决孩子视角，和是否孩子能独立解决。
其次，如果仅仅是日常小纠纷，家长可以提建议，跟孩子商量如何解决更好。
最后，涉及校园欺凌等大事件先跟老师协调沟通，与对方家长沟通，与孩子积极沟通，如果解决不了，做好转校和撕破脸的准备。
二、如何引导孩子处理纠纷？
个人看法是先了解孩子的心理变化，帮助孩子客观分析对方想法，分析孩子每一种做法可能的利弊，最后给予自己建议，给孩子选择的权力，同时引导孩子自己优秀才能更少避免纠纷，尤其是所谓的欺凌。
三、家长应该学会耐心和倾听。
家长能从孩子的反馈表达中真正的理解孩子想法，所谓的感同身受不在当时孩子的角度，很难有真正的同理心，所以真正倾听和给予适当建议是最好选择。
A满归张莹：
一、 如果是一般的矛盾，家长最好不介入，让孩子自己处理，可以从旁给孩子一些建议，但还是以孩子自己处理为主，锻炼孩子的处理能力。如果特别大的矛盾，比如牵涉到赔偿问题等，家长应在充分了解情况的情况下，与对方家长协商解决，这已不是孩子可以独立解决的事了。
二、在孩子自己处理纠纷前后，与孩子谈一谈，问问他为什么会这样处理？这样处理的好处是什么？有没有更好的方法处理？引导孩子多思考，从每一次事件中学习，这次这样处理会存在的什么问题？会存在什么隐患等。在下次是不是可以有更好的处理方法？无论孩子怎么处理，家长都只适当给予建议，不要强行将自己的观点加给孩子。
三、家长要站在公正的角度去跟孩子沟通，尤其不要冤枉孩子，多鼓励。
邵斌：
一、我的理解是要看情况，如果只是普通矛盾，并且在可控范围内要给予引导，争取让孩子自己解决问题，这对孩子也是一种成长，但是要一直关注事态。如果涉及霸凌，那家长是一定要介入的。
二、如果介入要争取最小程度的介入，因为孩子有孩子的逻辑，在孩子的世界里，如果大人过度介入孩子矛盾，可能造成孩子被群体孤立。所以我主张轻介入。
三、如何引导孩子处理纠纷，可以采取四步法：
1、安抚情绪；
2、事件还原；
3、逻辑分析；
4、价值引导；
四、家长处理此类事件最重要的原则就是轻介入，学校不仅有孩子，还有老师、其他孩子的家长等一群大人，所以充分平衡各方关系，才是解决问题的最好方法，孩子总归是要在这个环境中成长的。具体方法详见熊师傅的关系攻略，讲解和分析都十分到位，我就不多说了。
心茉 ：
我的选择是择校择班。我家是女儿，上幼儿园的时候她就是班里最小的，年龄最小个头最小还胆子最小。有天我婉转的问她在学校有没有同学打人呀，她说有呀，还有人打我呢（幼儿园的孩子对打人的理解程度可能不同，我估计不会那么严重），我说那你怎么处理的呢，她说我告诉老师呀，他打人不对，我再打回去就也不对了，我说那老师管不，她说老师有空就管，没空就不管，我无语 。
上小学我就搬到好一点的小学旁边，很多时候环境解决不了，那就换个环境（当然是在还能换的情况下）。校风好的学校，在校园霸凌方面会重视很多，重视就意味着程度的减轻，我选择防范于未然，不让事态发展到严重的程度。
作为保险从业者，我为孩子买的学平险是附加监护人责任的，万一有什么意外状况，爽快的赔付也能极大的缓解双方的情绪。
另外，和老师搞好关系很重要。家长面对老师是相对弱势的，出了状况，只要老师愿意好好处理，一般情况下事态会往好的方向演化，这个时候老师偏向谁起决定性作用。
张敏：
今天的话题我觉得挺现实的，作为家长也碰到过。我也考虑过这方面的话题，总结有以下几点心得：
1.教会孩子保护自己。
2.培养孩子不惹事，不怕事。
3.告诉孩子，调皮的孩子不是坏孩子，只是喜欢你而已，
4.不要以敌对的眼光去看待矛盾，相信孩子都是善良的，相信他们家长也挺费心的，
5.对待孩子问题，不要上纲上线，尽量理解，包容。
6.跟学校老师保持良好关系，持续沟通，方便在发生问题的时候，老师能积极沟通。
星哥：
今天的案例反应的是目前学校的常见现象，也是家长面临的必修课。
一、对孩子的教育是夫妻双方共同努力的，我们家在教育孩子处理这些事之前，会一起先取得共同意见。
二、对于学校发生的事情，我们会先问孩子他的想法是什么，然后再表达我们认为正确的方法，然后告诉孩子为什么要这么做。希望通过这些事，教会他自己去处理。
三、案例1：我们和孩子一些来判断这是“校园霸凌”还是个人之间的矛盾：校园霸凌毫不犹豫告诉老师或校长，我们也会给老师发正式的信息，表达家长的重视和关注；如果是两个人之间的矛盾，再来分析具体情况。
案例2：这件事我孩子多次发生，我们会帮助孩子梳理出对错，如果自己错了主动认错；如果孩子说不出对错，我们也会让孩子去跟对方道个歉，因为我们希望孩子有个人的气度和风度。
案例3：如果我孩子是小胖，我们会跟他一起来讨论什么样是正确的表达方式，并且和小瘦要建立什么样的关系，这样的关系怎样的表现才是正确的。
案例4：我们家小孩被冤枉也有多次，我们会先判断如果真的不是自己孩子干的，就教孩子和老师去谈；孩子大一点后会不太愿意，我们会引导他去找老师沟通，只要他去沟通了就行。
然后我们私下也会和老师做沟通，把我们了解的情况跟老师来探讨，帮助孩子营造一些师生氛围。会主动把孩子的优缺点跟老师分享。我们会很重视和班主任老师的沟通，沟通的频率也不低。
总之，我们把孩子在学校发生的事总结了几点方法，首先让孩子自己建立三观，过程中帮助他分析，也需要告诉他一些方法，也需要疏导他的情绪（他很委曲的时候就带他看看电影之类）。
我们也和老师建立良好的沟通，让老师知道我们的教育理念和重视程度，但不干涉老师的教学行为，起到大家一起来对自己的孩子进行引导、帮助。发生事情不是坏事，是孩子成长的必经之路，是帮助他建立三观的最好时机。
小学三年级之前以保护为主，因为孩子不是太懂，但也要做好疏导；小学三年级以后就可以开始让他先处理再帮他了。
🍂#校园霸凌#
好了，今天就整理到这了。
我们明天见。
整理不易，且看且珍惜~
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