这次的体验课，我觉得我最大的收获不是在课上而是课下。昨晚回到家之后，我感受到了内心的孤独感，我选择和张楠和建峰进行了分享交流，看到自己的隔离如此严重，对世界仍然充满了绝望，真的是痛心疾首。
我坦白：我看到林老师猴哥与山爹的亲密状态，勾动到了我的孤独感。看到猴哥说自己不在某些群，我看到林老师的群我现在一个都没有，我心里其实是特别难受的，但是我头脑里认为因为我没有说话把我踢出去合情合理，用做事情的方式去盖住了这件事。我内心的被抛弃感在体验课上迸发了出来，童年没有依靠的感觉也迸发了出来。就像上次和陈老师吃烤串时候陈老师说他不会拯救我时候的感觉是一样的。
因为：是我自己自保背后的绝望非常严重，甚至比一般自保更加严重，我对与人连接沟通有强烈的恐惧，是我选择了离开人群而非组织抛弃了我，是我对人的绝望让我对关系根本就不想开启，没有开始就没有结束。是我没有往情感账户里存钱，导致我亲近的人，和我认为我亲近的人，最终都离我越来越远。
所以：我造成了孤单一人的结局，我造成了没有朋友的结局，我造成了自己深深的隔离与对世界的恐惧，我造成了没有情感流动的结局，我造成了内心的荒漠。
我承认：我内心的绝望造成的隔离已经成为了我人生目前最大的卡点，我一次又一次的通过做各种事情在逃避与人的链接，我对人不感兴趣是我内在孤独的重要原因。
我承认：事实上我的微信群很多，除了太原群我各地的群都参加的有，但是我从来没有说过话，我没有和助教班的同学们去深入沟通而是用插科打诨的方式在博取关注，我没有与总群的老学员们去深入沟通，我在新人群也没有积极发言，实习助教当的完全不称职，但是大家并没有把我都作为死人移除群聊。我的孤独都是我一手造成的结局，我现在意识到了，此刻痛哭流涕不能自已。
我看到：我只是疗愈了童年伤痛的表面，当盖子又能盖好的时候，我又倒退回去成了原来的样子。看到大家尤其是洪建哥的成长转变，我感动的一塌糊涂，同时反观自己是在不断的退步，痛心疾首。我没有继续深入探索我内心深处的恐惧，没有勇气去坦白自己内心真实的样子。再逃下去，我怕是又一次掉入孤单一人的恐惧深渊，怕是最终真的会体验到我最害怕的事情迎来自己的震惊点。
此时此刻，内心里真是难受到无法入睡，记录下这害怕被抛弃，害怕孤单一人面对危险世界，害怕未来，害怕自己一事无成的恐惧。
我明白了感情交流的重要性，我明白了我与林老师的感情不是靠每年邮寄一袋米来维系，而是需要生活中点点滴滴的情感流动来灌溉。我看到了我幻想中的里面妈妈陈爸爸，那是我童年想要依靠的渴望，想要依恋的孩子的需要。我需要面对我已经长大了，我需要也必须为我自己的伤痛负起责任，没有人愿意这没有人有义务来拯救我，只有我真的愿意想洪建哥一样敞开自己的心去面对真实的真相，我才能真正找回自己的力量去投入的生活，投入的体验，投入经营关系，才会真的找到幸福生活方向。
建峰领结婚证我不知道，让我看到我已经很久不去关注别人了，已经很久不看朋友圈了，很久不与人沟通了。是我自己为自己创造了一个孤岛，并不是人群离开了我，而是我离开了人群。离开人群，是因为心底的那份害怕与绝望，想要找个地方自己呆着，害怕别人对我产生期待。我内在感觉被人对我的好，我还不起。真相并不是这样的，就像百善孝为先，论心不论迹，论迹寒门无孝子。重点是打开自己的心，与他人产生爱的流动，彼此的这份支持和滋养才是最关键的。无法满足别人的期待又如何？做好自己尽力而为就行了。
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