电池

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研究了半夜的手机换电池教程，发现确实属于技术活。好比写小说，就是讲述一个事情，会令人觉得到底讲的是啥，为啥陌生又不熟悉呢。会的不难，难的不会，如果按照教程操作会不会出现意料之外，很难讲，故事的发展也是。最近我的状态特别死，因为，我有长生无极的感受力要求我向纵深走下去。这就好比你对一个人卑微，如果你觉得有价值，那你就可以那么做，不要觉得那种状态值得炫耀，那是苦中作乐的状态。一两次可以，多了就是犯贱的表态，令人厌弃、远离。

曾经我就非常真诚地对某某讲，你这么优秀，真的看不出来有抑郁呢。某某立刻态度冷淡，不予以回应。

为什么会这样呢，其实我是非常困惑的。我的妈妈就经常这么和人交流，我心知肚明她的交流是因为自己缺乏过硬的技术及不可或缺，态度真诚就成为唯一的法宝。说起来这些年她学会换好多东西，灯管水龙头的不在话下。她对找人帮忙有点介怀，不喜欢欠情，觉得麻烦，其次情多与少，也难界定。我说得不一定都对，旁观的想法，尽量不带主观色彩。我写下来就是冷静复盘。我会特别告知某些人，实际我是知道，我内心怎么想的，达到目的就好。我的复盘本身对我的价值会是什么，只能我自己一个人知道。读完了，你也不会知道，但是能够猜测对你有用的部分。至多如此。

我很困惑但无处可问，她会告诉我，那些人就是这样，或，她也根本不理解。直到现在她也经常对自己不理解的东西充满情绪。那种东西没什么价值，她一直觉得别人跟她合作大概率是因为这个。人与人之间，说破了情分也就不在了，没有了。比如说，我想要你不给，我不想要你随缘给。在当下怎么都行，说穿了就会遵循轨迹了。她在这个方面，是不提供指导意见的。他人的命运，真的是不能负责的，但是，我很多时候一步一回头，不忍心的本质，其实很害自己命。

我很少做到我自己，畅通无阻地表达日常本身就是困难，就她而言，也同样是的。我们或许属于非常态化共生关系。我的本质是不依赖她的，每次离开的时候我又确实不想离开。应该并不是恨，她吞没的只是早期的我的几乎所有的注意力。也就是无论我和谁交际，都不一定能够有自我。提醒对一般人和对我，是不同的效果。实际对于事情从来不感到后悔，这二个月我就是去切身感受内在的那种无力并且同在。我做到且不放弃，如果能够不喝酒会更好，说起来，这次喝酒算个小意外。

每当我意识到这一点的时候，就是结束的时候。

术业专攻，还是得找维修店搞定。对于小说，我有自己想法，清晰。

我没办法对谁提及我的困惑，但是放诸四海可以有自己的猜测。也就是，为什么不回应呢，因为受过伤，刻意将关心的人吸血。还有的人，利用你的习惯性卑微注入自己的黑暗面。说起来，这都不是横向的交流。我是思考很多的，越是反抗过了，反而觉得，是不是自己误解了呢。这种感受与想法不好么。

我不需要谁得保护，也不喜欢看天由命。刚才实在是开空调冷了，赶紧吃了个莲花，管用的，是好的。下雨的瞬间，觉得世界是一整片的。

动力，专注力，在我这里都是稀缺的。如果你攻击过我，觉得那么做是对的，那你就是对的。我曾经的攻击，是你的恍惚，那只是我需要比普通人更远的距离的实际事实。

既然以彼之道还施彼身，那么也好，到头来就会知道根本不是一个事。

那些稀缺曾经存在过，我遇到的人都不能给我。有的人，也不会停下来。

我从未后悔自己的选择。

内在状态真的是好多了。如同退步的存真去伪。傻傻的，但是对我，极有用，就行了。