牙疼记

牙疼记

牙疼已经有些天了，估计应该再也没人像我这样把这些事给写出来了吧？我不知道有些事该不该想起，但既然想起了就写下吧···

此刻，五点差八分，我坐在远离家两百多公里的寝室里，周围安静得出奇，陪伴我的只有持续了一个多月丝毫未好的牙疼，和一本《小王子》。长夜于此，月明风清。我在这里的生活都以其最大能力表现它自身的简单。生活常常如此，而我却是以一种不知天高地厚的神态，且疼且娱乐！

曾经不止一次的想过要拔牙，就算再累再没时间，自己有一大堆的事情未作也都停下来，任何事情都不能占据他的位置。那些我不屑一顾的事情终日的被我抛诸脑后。

家里几个堂表兄弟，就数我最多愁多病，身体差不算。我是最不愿看医生的。过去的每一次生病我都是以我这一身最大的力气，最无奈的挣扎，以及几升的眼泪换来的。我在想，这些年生的这些病足以让我明白某些冷暖，或者，每一次的生病在带来疼痛的同时也让我一次次的成熟吧？

现在，我们对所面对的境遇是无可奈何的。那些童年时代哪怕是一个小小的磕磕碰碰，一点点的黑暗，都会让我们陷入逆境的紧张之中···那时的我们多么希望一些来自于外界的帮助，哪怕一个坚定的，一个鼓励的眼神也会让我们倍感温暖。慢慢的成长让我们失去了依靠，对于我们来说失去依靠意味着失去一切。唯有成熟，使我们脱离童稚带我们走出那种孤立无援的困境。于是，在我们自己能够承受的范围内那些小的困难是不足以大惊小怪的，就如同我的疼痛的牙齿，一点点，刚刚好。

朋友见我这神态自然不会罢休，我自是来者不拒，结果就是捧腹大笑以及一番奚落。

“我说你怎么整天板着一副便秘脸呢？原来是这么回事？都二十几了吧，还闹牙疼，乳牙未脱吧？”

一切嬉笑我都不怎么在乎，只是在想那些杀马特的三流的无聊演员被人说成是便秘，其实看来有可能只是牙疼了。那么，当我们碰到别人对你不近乎人情的板着脸时，我们可以说“吃了吗您勒，您是不是闹牙疼啊，要不要去看看啊？”

他见我没有说话便又开始笑了。

我捉住他，瞪大眼睛想吓唬他，却又因为牙疼不得不用一只手捂住嘴巴。他看到我的这个样子反而更加肆无忌惮的笑了。过了许久才凑过来，清了清嗓子说着：

“那么，可能吃点什么吗？

“我还没吃饭呐！”

“好吧，那咱们走着！”

吃饭，一碗饭我硬是吃了半个多小时。就算是吃也只是尽可能的用好的牙齿慢慢的蠕动着。

他尽可能的笑着，但又尽力不让自己笑出声。

“你要笑就笑吧！”

“你怎么更个老头子一样的？你是老了还是老了啊？”

“······”

在学校的日子里，母亲常常会打来电话。我都会认真地说上几句。这些天来母亲天天提醒我睡觉前要刷牙，起来后要刷牙，刷牙用两种牙膏交替使用。

“好嘞！我记得诺，您记性可真好啊！天天这个时候准时提醒。家里好吗？外婆怎么样？生意如何？”

我尽量忍住病痛，忍住自己的激动，尽量多创造些话题来跟母亲说说话。不知怎么，当自己处在一种极度不乐观的处境中时，会特别想和家里说话。也许，是我们并未完全成熟，也许，在这点上我们无能为力。因为毕竟，我们不是孤立的。

不同的是，我们尚可在父母那里予取予求，寻得帮助，而父母呢？他们被动的接受我们的泪水，无限制的容纳我们的倾诉。那些，简简单单的电话对话，有几次我都是几乎从眼里溢出泪水···

早就想过父母年岁已高，能体谅一点就尽力去体谅。现在却还在叫家里为自己担心。那神圣的十字永负于我那身心之上···

病情越来越厉害，整个牙齿都疼的要命，连头也开始疼起来。晚上，我躺在床上，一手捂着因红肿而发烫的腮帮，翻来覆去的。父母的来电让我流下眼泪，我不愿接电话，不想因为疼痛而引起担心。对不起，对于我来说，与我生命密不可分的人：父母，妻子，孩子。对他们尚且如此，很难想象以后会怎样？

疼痛的时候，时间特别慢，我才知道什么叫做度日如年。然而，即使这么疼着慢慢的一夜也被我活过来了。只是晚上做梦，梦见好多只手不断的撕扯着我的脸皮，头皮，我整个人都似乎快分裂开来，骨头也好似要碎了。我在心里默念着：”过了今晚就好了，明天就不会那么疼了。”

早晨起来天气很好，只是觉得累，这是疼痛的第三十几天了，脸上还有未干的泪痕。我实在忍耐不下去，一个人生活就是如此，没有人帮你全系自己。如果再不来我不确定我是否能挨过今天去。所以，洗漱过后，换了件外套，就只想寻着一个诊所看看。

医生问我牙疼有多久了。

“一个多月吧”

“那得看看”

我以一种初生牛犊不怕虎的架势，似乎要拒人于几里开外。

“估计很麻烦，还是去看看吧！”

我满不在乎，“看看就看看”

诊断过后，我问：

“怎么样？这到底是轻呢，还是重呢？”

“病的不轻啊！打点滴吧！”

“不用了，开点药就行！”我把大夫的话一字一句的堵在他自己口里了。

提笔到现在我不知道过了多久，没想过要怎样，估计没有人会怀念这种疼痛的日子。但我要感谢他，教我成长，教我体会冷暖。尚且记下来吧，疼并且感受着它的存在···