今天她坐在沙发上用脚蹬茶几,我坐在茶几对面,她一蹬茶几倒向我这边抵着我膝盖,我本能反应的叫了一声,然后假装哭起来了,孩子看了看我好像在确认发生了什么事,我故意哭腔说出口:你把我膝盖压了好痛啊!她看看我然后说:我都什么什么(没听清楚)你哭什么哭。我先是一愣,这孩子怎么这么这么冷漠无情啊!然后脑海中一下想起来我对她的相似的场面和口气。就像下午拖地板的时候我用拖把拖她,她哭着说下次别这样了她都哭了,我居然没有安慰心疼道歉反省,还更加怒气冲冲的说她。 还有她经常伤心的说路我都在哭了,你别怎么怎么。我们却说她你都做什么什么了,你哭什么哭。孩子当下的口吻完全复制了我对她的方式啊!《与狼共奔的女人》中总结:对大多数的成年人而言,即使一生只跟母亲发生过一次问题,心中也会存在一个说话、行为和反应跟童年时期一模一样的“母亲复本。
我自己的问题感觉特别严重。几乎每天都要对孩子有情绪。最严重的极少是上手打她一下,偶尔就是顺着当下坏情绪对她发泄说责骂的话!最多的常常都是不耐烦的表现,比如:让我喂她,她却吃吃吐出来,我就说不吃就别吃了,端起碗就收走,她就急哭的阻止我。还有像她挤在我身上,搞得我不舒服,我要她离开下去,她不听,我就行为上推开她,然后说我都说了我不舒服,你还不下来。也是几乎每天都能出现的。完全没有不好的情绪对她一个月可能有个四五天。不耐烦的表现占据了多数日常生活。责骂的话一个月可能会有一次两次。打她一下也是一两次。天呀!我还是看了那么多教育书,那么注重家庭教育,还学习了一两年了,还要去考家庭教育辅导师。我做的不好,我很难受。想到易怒父母养出来的孩子就伤心。我要是把孩子养成和我自己这样。我太对不她了!我今天拖地的事情后她一直坐在沙发上自己不说话,我就自责的不得了,然后我心里就想着我也许做的最错误的事情就是没有经过她同意,就把她带来人间。我却没有好的心力来养育她。我太对不起一个生命了!我以后一定不会对她说什么养育之恩的,我这么总是易怒的情绪对她就是带她来时间最大的错!而我却是那个情绪惯犯!明知故犯!所以我对自己的自责是罪加一等的。
当行为赶不上理论的时候,所有学习的理论知识都成了自责的砝码!
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