文/嫤溪
我也尽力的想要热爱生活，热爱世界，可是生活让我爱上《人间失格》。
说实话，我已经堕落了好长一段时间了，我以为我可以活的快乐一点，可是并不是，高考结束后，并不理想的成绩让我一直在等，等成绩，等录取，一切都变得不那么顺利，我和我妈闹翻，因为关于高考的一些事，我真的好累，我也不想自己变成这样，在现在的我看来，难以置信和不可理喻是同一个词，都可以用来形容我。
不知道你有没有体会过一夜之间什么都没有了的感觉，现在的我就是这样。
刚考完那天，我没有回家，那天真的很疲惫，我去了朋友家，吃了一顿饭，我内心知道自己应该是没有考好，但是没有人可以理解我的难受，后来接到我爸妈电话，说他们已经在学校门口等我，打算今晚帮我搬一些东西回家，我又匆匆忙忙的赶回学校，其实我没有接我妈的电话，她打了四个电话给我，我不敢接，后来辗转到我同学那里打给我，我才知道他们到学校了，我在返校的公交车上哭了起来，周围的人看着我，但是我真的抑制不住的哭了起来，我好难过，十多年的努力在高考这一场考试上都随风而逝。
后来第二天回到家，我收拾行李，当我正打算把抽屉腾空出来放书时，我发现我存了十多年的钱都没了，我在家里质问，还带有一丝希望，希望是我爸妈拿去应急了，可是不是，是我妹妹，一个五年级的小学生，她拿光了我所有积蓄，接近两千块钱，那是我省下来的钱，是夏天的时候妈妈给我们一人一块钱买冰棍吃的钱，是我申请学校补助金的钱，是我每年的压岁钱，我什么都舍不得买，就是为了高考结束后我能去远方好好玩一下，不用花任何钱都要报备，可是一瞬间全没了。
那天晚上，我想了好久，我也哭了好久，我在家里发了疯一样的乱喊，我真的好难过，我想起我每天写题写到手酸，高三压抑到谷底的心情，我想起我被老师询问为什么不穿夏季校服的时候，我回答夏季校服太小了，我妈也不给我买新的的羞耻感，想起每一份别人给我的好吃的我都带回家给他们分的时候，我要谦让的把本属于我的生日礼物都要分享给我的弟弟妹妹，突然就坚持不下去了，想起《请回答，1988》中德善的脸，也想起那句“因为姐姐是姐姐，因为弟弟是弟弟，所以做什么事都要忍让一点”。
我觉得我和我妈妈简直不能交流，她在高考之前，表现的知性温和，在我高考成绩出了之后，她甚至认为没有让我做家务就是对我最大的退让，我在《17.3关于性》中讲到父母总是认为我们作为女孩子以后嫁出去怎么样怎么样，可是我讨厌这样，我一直都觉得生活是过给自己看的，我的妈妈就是典型的市侩妇女，我们家存在很严重的重男轻女思想，我的爸爸没有担当，我生活在这样一个家庭让我很想逃，我想逃走，他们只教会了我节俭、忍让，却也让我在失去享受的同时，失去希望。
我想去离开家很远的地方，这样我就可以过自己想过的生活，我知道所有的人生活都很辛苦，我没必要在这里揭开伤疤给别人看，但是这不是诉苦，这是自愈，我希望未来的我看到自己写的这篇文章，我可以想象到自己曾经度过了一段多么艰苦的岁月，从而能更加奋勇前行。
“长日尽处，我站在你的面前
你将看见我的伤痕
你会知晓我曾受伤
也曾痊愈。”
——泰戈尔
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