会痛的十七岁

文/嫤溪

路已远，

谁敢回头看昨天。

这是饶雪漫在《会痛的十七岁》中作的序言。

《会痛的十七岁》序

很早就被同学推荐看这本书，只是迫于学习压力之下，一直没去看，现在终于看到了，才恍恍惚惚发现原来我十七岁承受的苦痛不是最难以承受的。

我的十七岁，高三，在刚升入高三的那年七月，我正式踏入我的十七岁，不久后的八月，我爸住院了，没什么大病，就是脑子里长了个瘤，必须要去湘雅治疗而已，可能我这样说有点大逆不道了，但是这样的事情在我的十七岁中真的算不上事，毕竟后来的结果是好的，我妈陪他去湘雅检查、治疗、手术、留院观察，我们家用完了全部积蓄，我在学校住宿，不知道家里出了什么事，回到家后（那时我爸还没有转院，还待在我们这个小地方的医院）我阿姨告诉我这件事，当时我真的觉得我快要成为没有爸爸的人，当时眼泪就下来了，哭的稀里哗啦，我阿姨说，等下去看你爸爸的时候就别哭了，到时候两个人一起哭起来就不好了，那时候他只能吃流食和清水面，我看着他，突然不知道说些什么，走的时候，我看见我妈一个人坐在医院大厅，我突然感觉到她的孤独、无力、憔悴。

后来，他们去了湘雅，我和弟弟妹妹待在我们这个小地方，因为学校住宿的缘故，弟弟妹妹还需要人照顾，小姑特地从杭州赶来照顾他们，不知道是老天爷觉得我还不够历练还是怎么的，我头一次在学校晒被子，然后就下雨淋湿了，由于父母不在家，我只能一个人把厚重的棉被搬回家，请假也只能自己去请，晚上回家的时候还下起了雨，眼镜起雾，抱着被子也无法撑伞，那个时候我感觉到自己弱小，我既无力为家庭承担什么，也不能做好自己的本分去照顾弟弟妹妹，就连一床棉被都没有能力搬动，无可奈何。

不久后，爸爸脑子里那个瘤子诊断结果出来了，是良性的，全家都松了一口气，但是回到家后的爸爸变得虚弱，易怒，狂躁，再不是那个可以顶天立地的男人。

这是我在十七岁中所经历的亲情的痛，无法比拟，难以形容。

后来，我喜欢上一个男孩，模样干净，学校的校服是白色的，穿在他身上给人一种干净清冷的感觉，实际上我喜欢的可能就是这种少年感以及少年的温柔，那时后我每天都因为家里的变故和课业繁忙感到压力山大，每天在教室外的走廊看天空是唯一可排解情绪的方式，他走向我，站在我身旁，他不问我为什么，他给我唱歌听，给我讲他怎样排解忧愁，他也会做一些小把戏逗我开心，我觉得他是喜欢我的，一定是的，他让我伸出手来，他用两只手合住我的手，展开，一颗糖出现在我手中，我就是那一刻真的觉得孤独无依的灵魂有了依靠。但是，直到那一次，我感觉我的尊严被狠狠践踏，我家里的经济条件不好，因为治病花了太多的钱，而我的夏季校服对我来说小了，我妈说高三了，就将就着过吧，学校要求夏季必须穿夏季校服，而过小的夏季校服使我整个人崩紧，无奈，我只能在外套一件秋季外套，由于我容易出汗的体质，即使每天都洗澡，下午也开始散发汗臭，那个男生坐我旁边，他某天突然问周围的同学:“你们有没有闻到一股味道，很难闻。”我当时没意识到，然后直到中午，我们班一个说话很直的女生直接对着我说:“你能不能离我远点，你身上好大一股汗味。”当时是午休时间，班上没多少人，我立刻赶回寝室换了另一件校服。下午那个男生还是那样说，于是我就坦白告诉他应该是我身上的汗味，他当时就露出那种觉得我不讲卫生的神情，我没有想到他会这样，后来他说:“这种味道闻起我想呕。”我后来就换座位坐在最后一排去，老师一问起来，我就说我想站起来听课以防睡着，但是怕挡住其他同学视线，因为原因难以启齿，所以才刻意隐瞒，再后来，我从家里拿了合身的衣服，自然就不把秋季外套穿在身上，老师说了我一遍又一遍，我也没有说出实情，那个男生对我说:“夏天要勤换衣服。”我说:“我每天都换，而且每天都会洗澡。”他说:“那你为什么昨天有汗味，今天没有。”我没有再和他谈下去，就这样我对这个人彻底失望。

他填补了我孤独的时光，却也践踏了我孤傲的灵魂，那仅剩的一点自尊被践踏的体无完肤。

葵之走失在1996

正如饶雪漫在《会痛的十七岁》葵之走失在1996一章当中所说“我从来不觉得完美而睿智的才是人生，那离我们非常遥远，当下最真实的，不过是带着对自己和别人的宽宏和原谅，去勇敢地拥抱这个失望和希望并存的世界。”

这是我十七岁经历的爱情的痛，还未有开始，就已结束。

我的十七岁经历了很多很多，事实上，我的故事很长，它不止步于十七岁，也从来都不是从十七岁开始，有人劝我把故事写成一本书，在我刚要提笔之时，却不知从何说起，刚好看完了《会痛的十七岁》，就想把我的故事说给你听。

结束语:

会痛的石头