善意需要被精心设计

没有人天生就是为人父母的，所有的人都是后天慢慢去学习的。这个过程注定是一个不断犯错，然后不断去改错，不断去磨合的过程。不要幻想着为人儿女和将来为人父母的我们不会犯错。

跟另一半育儿观念不同，跟长辈育儿观念不同，孩子是个熊孩子，各种育儿路上的一地鸡毛。这些在我为人父母之前，听起来也就是个故事。可真当你走到这一步时，这竟然全是真实！

最近刚刚跟另一半探讨了的“到底该不该对孩子动怒”。我的观点是，“动怒只不过是在他无理取闹之时快速控场的一种手段”，而他的观点是“不是特别大的问题，尽量不动怒，这样对孩子不好。”当然，你有你的应对孩子无理取闹时的观点。

讨论当然不欢而散，以我的一句话收场。“如何教育孩子的观点没有正确与否之分，只有合适不合适。”

当然我不是一个自负不肯认错之人，是我的错误的，我会自动去纠正，除非我意识不到。对于如何教育孩子的问题，我却在几天后的晨跑听书中被蔡叔的一段话点中。

蔡叔说“我相信很多父母都是真真切切怀着为子女好的心来教育子女的，父母越是苦口婆心，子女越是不听。父母都以为是子女错了，我明明都是为你好，你怎么可以不听我的呢。但其实是父母错了。他们教育孩子的方式不对，没有采取一种子女可以接受的方式。犯罪尚且需要经过精心的设计方可执行，同样善意的表达也需要被设计。”

没有人有义务通过你邋遢的外表看到你善良有内涵的心，同样，孩子也没有义务通过你的行为看到你背后所有的善意。善意需要一个精心设计的方式来展现。

我非常能感受到当我对孩子动怒时，孩子那戛然而止的哭声下的对我的恐惧。此时我是心疼的。而恐惧的他是没有能力体会到我的心疼的。

我非常清楚明白，他现在肯受制于我的动怒，完全是因为他现在还没有能力去反抗。等到将来他长大了，再对他动怒，你迎来的可能就是他的愤怒和拳头。这种方式必须要改！但是一直以来，我都没有。

我的父母不是特别反对棍棒教育的，我也曾因为小时候犯的一些错误挨过打。父母曾经给过我他们的观点“小的时候孩子犯错时是需要打几下的，以防将来孩子大了，跟你有冲突时，你没控制住打了孩子一巴掌，孩子因为从小都没挨过打，受不了离家出走了。”这样的情景在电视上见得太多了，所以，我是很认同这个观点的。

我不是怪父母从小给我们实行的轻微棍棒教育，相反，我很感恩他们。作为一名普通的父母，他们真的已经做到了自己的最好水平。

不管这种方式是对还是错，我长大了，没有因为被打过而对父母有怨恨，同样也不会因为长大再受父母一顿打而承受不住，当然，我已经很多年都没有被父母再打过了。

可能在我的认知里，我觉得轻微棍棒教育也是没有问题的。毕竟我都已经出落得如此感恩了。所以，我才会轻而易举的对孩子动怒。

可是现在，我发现，我错了。我没有用更好的方式来表达我的善意！

人都说，为人父母就是一场修行！之所以称之为修行，是因为这根本就是一个不断去直面并纠正自己错误的过程，伴随着孩子不理解你的苦衷，一次次重新慎重设计表达自己善意的过程。

毕竟，主动认识到自己的认知局限，在孩子面前承认你的错误，不是一件容易的事情!而这件事情，在教育的过程中，你必须要做无数次！前方险恶，你敢来吗！

当父母的经验，别人那里管用的经验，从育儿教材上培训来的经验，依然对你的孩子无效时，当孩子挑战你所有的经验和权威时，你有勇气承认一个事实：是你错了吗？你还有力气继续探索吗！

教育不好孩子，这全都是你的错，谁也别怨，尤其是不能怨孩子。在这个战场上永远没有对与错，只有合适不合适。教育方式不适合你的孩子，你就要改，难道你还要再坚持用不合适的方式来让孩子认识到你的善意吗！

父母是这样教育你的，但你这样教育孩子的时候居然不管用——是你错了，你要改方式!

别人教育孩子的经验居然对你的孩子不管用——是你错了，你要改方式！

孩子就是有点熊，就是不听你的——是你错了，你要改方式！

别羡慕别人家的孩子，别羡慕别人家的父母。就像我们每一个人都是独一无二的一样，每一对父母与子女的亲情纽带都是独一无二的，所以，教育的方式应该也是独一无二的。

要么，相互在对方身上找原因，继续错下去；要么，相互理解和包容，原谅对方的错误。

想通了这个道理，在对待跟长辈育儿观念的不同，我也就释然了。长辈对孩子的溺爱也都只是暂时的，难道婆婆可以喂饭喂到80岁。在一些次要的看孩子的细节上，可以适当给长辈放权。

不能把长辈当成育儿路上的拦路虎，他们也是孩子感受这个世界的善意重要的一部分。

也许是想通了，所以在遇到孩子无理取闹之时，我也不觉得有那么烦人了。反而轻而易举的做到了通过转移孩子的注意力，跟孩子用他的理论去沟通，化解了不愉快。

第一次当你的父母，我没有经验；第一次当我的孩子，你也没有经验!好在，我们都是肯改错，肯原谅，肯感恩的人！