文／兔科系怪咖
（图片来自网络）
曾经我有个朋友，我称她为“恋爱杀手”，为什么会有这个称呼呢？是因为她每次谈恋爱都不会超过一年，一旦她谈恋爱了，她总会对男友有着各种期待，当另一半表现出完全不符合她内在期待的标准时，她感到异常痛苦，只要期待落空，她就会反弹，变得焦躁不安，硬是逼得另一半与她分手，如果对方不肯，她就自动消失，直到开始下一段恋情。我深入挖掘了她的过去，发现原来在她小的时候长期处于无助和期待落空的现象，因为她的父母工作非常忙，经常顾不上照看她，甚至经常对她许下“空头支票”——答应了她的事情没有做到，于是她就通过各种“作”的行为好让她的父母妥协。
我们称这种行为叫做：情绪化小孩。
小孩总是会自然地立刻反应，
因为他内在没有空间可以接纳当下的恐惧和痛苦，
也没有空间可以延缓需求的满足，或是忍受挫折。
在小孩的状态中，当外界发生任何对我们造成威胁的情况时，我们会自动化地迅速做出攻击或防卫的行动。当不确定是否能够得到自己想要的事物时，我们就会立刻进入反弹状态，而且会先不自主地采取行动，然后才有空间去思考或是感觉。因为触动事件与反弹行为产生之间，就是我们内在那个有待探索的内在小孩的世界，它曾经是那么地受到威胁、遗弃和创伤。等我们真正冷静下来后，也许我们会批判自己的反弹行为，并且因为自己所做的事或所说的话，而感觉自己很糟糕；或者甚至会试着控制自己的反弹行为，然而，不论是批判自己而感到罪恶，还是尝试控制自己的行为，都无法对我们内在受创的小孩的反弹行为带来任何影响。
所以，应该如何去拥抱我们情绪化的小孩并控制好他呢？
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1、留意是什么触动了反弹行为
在我很小的时候，我就见识过我父亲那乖戾暴躁的脾气，每当我们做的事情不符合他所期待的时候，他就会暴跳如雷，并开始对我们破口大骂，严重时可以在人来人往的场合里肆无忌惮地指着我们鼻子骂，当时的我真的可以用恨之入骨去形容他，然而随着年龄的增长，在一次妈妈对我行为不理解并开始指责我的时候，我竟也不耐烦地对她破口大骂，过后的我才猛然一惊，没想到我的身上竟然也出现了我父亲的影子，那可是我年少最不屑、最痛恨的行为。
深入探究我自己的生活和行为后，我发现我个人比较强烈地触动事件是：感觉被批评或是误会，感觉到某人以不尊重的方式对待我，或者是一些人的行为、动作太任性孩子气，还有就是所有牵涉到物质利益的事物。因此如果我们留意每天的生活，当情绪将要点燃时，多问问自己；“是什么让我感觉到被干扰？”或许我们就可以发现许多引发反弹的触动事件。
2、留意到我们的反弹行为
我们的反弹方式和我们与生俱来的情绪本性息息相关。有的人个性较为外向并充满了冲劲，有些人则较为内向并且习惯性地畏缩。而有些人就会装作一副若无其事的样子，好像自己根本不知道自己已经被某些事物所干扰。
第一种我们称为对抗的反应模式，包括责备、攻击、要求、叛逆、批判、抱怨、暴躁以及报复。第二种是讨好型的反应模式，包含了能量移向对方的取悦和乞求。第三种是抽离的反应模式，包含了退缩、意志消沉、沮丧和放弃。我们每个人独特的反应模式都混合了这三种不同的形态，同时常常会在与不同人的互动过程中，呈现不同的反应形态。
我们的反弹模式也和孩童时期身处的情绪环境，以及我们所目睹的父母亲的反弹模式有关。就拿我自己来说，我的情绪模式简直就如同我父亲一般——基本就是批判、不耐烦、起伏不定、暴躁。直到我终于能够接受这就是我情绪化小孩的状态之前，很长一段时间，我一直抗拒这个事实，甚至无法接受。事实上，当能够真实地接受我们任何一种反应模式时，这份接受就能为自己带来深沉的解脱与放松。
3、控制的策略
其实大多数时候的我们都是“操控老手”了，善于使用自己拿手的控制手段，因为对我们内在的小孩而言，任何情况的失控都有它无法承受的风险。我们可以把觉知自己反弹模式的察觉能力，同样运用在对自己操控策略的觉知上。每一种反弹行为都有着明显的身体内在感受，操控也如此。
相信大家都一定了解过之前刷爆朋友圈的张智霖夫妇，其中张智霖曾经说过这样一段话：“每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜。我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛！认错没什么，最怕失去了来不及后悔”。这就是很典型的情绪控制行为，最完美的婚姻也曾有200次想离婚的念头，而张智霖恰恰认识到任何情况的失控有着他无法承受的风险——失去袁咏仪，所以他很珍惜，从不让自己的反弹失控行为造成无法挽留的结果——每次吵架后主动认错和好。
最后，将全部总结成核心内容就是：留意观察反弹、困扰产生的触动事件→观察自己的的反弹行为表现→回溯到内在孩童时期的创伤小孩→感受创伤→深思反弹后的风险→拥抱我们的情绪化小孩。
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