我想，在马路边啃一只汉堡。像个野孩子一样，看天，看鸟，看不到人。
当把“只在乎自己”挂在嘴边的时侯，最常想的事情就是“我怎么了？”我应该要好好在乎自己的怎么到头来又把自己搞得这么狼狈？我对办公室的温度越来越顺从，脱下外套，窝在工位里，敲击键盘，放下电话。好像一株庄稼，生根发芽，其实可以不需要阳光。
因为工作，我今天索取了很多个客户的微信，至今聊天记录还都只有一句我的问候而已，而这件事我等回到家洗完澡躺在床上了才察觉。我只能说，他们不重要，微信不重要，我对他们而言不重要，而这些"不重要"对我而言也统统不重要。
可重要的是，我变化了。以前那个多疑敏感的我以为在见过更大的世界之后会更从容，对自己的存在更加坚定且骄傲。我也确实见到了更大的世界，然后我在那个世界里微不足道，只能回过头来紧抓一切能证明我存在的原生事物去维持我的呼吸。用狼狈换取存活。
大人有一种更体面的说法，叫做“干杯了，都在酒里”。
酒里什么也没有，敬酒的人没有“敬”，干杯的人只有“悲”。
小时候想着长大，倒不是盼着长大能有多好，也不过是想尽早摆脱乏味、束缚的幼稚而已。也没有说一个玩具真能高兴的玩上半天，夏日跳进小溪，蹦跶不到两个小时也会乖乖的上岸。会腻在水里，只因为奶奶作势要来揪我。我不是离不开水，是在逗奶奶玩啊……
最喜欢的书放得最高，最珍贵的信藏的最深；那些难忘的人想起的次数越来越少，晚饭吃的越来越草率，一不小心，我的世界再没有“最”了。
我姐有个儿子，会对我说，“舅舅，我们来玩吧。”然后把我扯到他的玩具堆前，他蹲在地上拨弄了一会儿就跑开了。我就站在那堆玩具前，其中有几个是我买的，会扭脖子唱歌的鹿，有跑马灯的枪和已经凑不齐的积木。好笑的是当他离开那堆玩具的时侯，我觉得我应该挨个去和他们道歉。如果去深究这个动作我就得听某个人的话去看心理医生了。只是突然在那个瞬间觉得自己就像那些玩具一样，装作不在乎任何人却又期待着某句惊喜的“道歉”。
可是等不到的，才被叫做惊喜啊。
昨天和一个人打电话，他说在大学呆实验室的时候会对着自己亲手培育的树苗们说话。我再三请他还原一下那个对话的场景，我后来听着他的表演像是看到了一出话剧——追光打在他的身上，每一个动作每一句台词都被放大，不知道怎么就被他的神经质给感动了。
有篇给年轻人的四十条建议里就有一条说，“种树，靠近树，因为树很棒。”
从前，有一个孩子和妈妈走散了，手里拿着刚买的汉堡，一边哭一边啃……好像永远也啃不完，永远也哭不够。
后来，妈妈就出现了，手里牵着气球……
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