你走后。。。

你转身，拉上行李箱，背上包袱，继续前行。。。

我克制住了自己去送送你，帮你提行李的冲动，那感觉，仿佛吸进了一个冬天的雾霾，郁积在胸口，非常难受，我大口的深呼吸，却感觉心头又越发的沉重起来。。

我是从什么时候开始喜欢你的，我不知道，我也说不清楚了，或许就在那一瞬间吧。仍记得那一幕，中午午休结束，你我一前一后，打卡上班。轮到我时，你却没有急着走开，手指仍然放在打卡机的声音孔上；等我打完卡时，你才缓缓收起手来。有些不解，问你，你笑着说，恐扰身旁梦里人...言语轻轻，我心里却刹那芳华。

一直以为你是一个快乐洒脱的人，每天都能望见你与朋友的欢声笑语，这样，真的好美好！所以直到现在，我依然对你那次的夜晚出走，耿耿于怀。是什么原因是你那晚的心情突变，我不知道，我也没问你，虽然我很想知道，但我内心却选择了不问不说。为什么会这样？一是我是觉得这毕竟是你与闺蜜之间的秘密，在我们关系还不太深的情况下，问多了不好，怕你反感；二是我怕如果你告诉我了，我也不知道该怎么安慰你。。这或许是像我这样的人的通病吧，言语苍白，解不了你心愁，我只有试着与你一起去品尝其中苦涩。沧吉步盐新润海，博师科技解放南，那座你说的“公寓前的工地房子”，我找了好久都找不到；过了好长一段时间才反应过来是哪里，请原谅我反射弧太长，想的太直接，把前面当成只是前面…不善表达的我很难给你安慰，只是每次跑步时，都会莫名其妙的绕道你那一雨夜走过的路上，想象着和你一起，去经历四周的空茫，去体会你内心的忧伤。。。

我有往事，缠绕于心，束缚我行，对不起，当你跟我说苹果表面有蜡层是，想拿去帮你用热水冲洗；班车上你扶手而立，想把自己的座位让给你；想帮你打扫座位，想帮你丢掉垃圾，想提醒中午不肯午休的你。。。。然而这些我几乎都没做，或只是惶惶恐恐的做过一两次。我有时候觉得自己真可笑，这些小事尚不能为你分担，怎敢谈心中有情意？！每次想起这些，都想抽自己几耳光。对不起，对不起，对不起！往事对我影响太大、太深、我做每件事都会有优柔寡断，郁郁于心，使我不得伸展手脚，去勇敢大胆的去呵护关心一个人，，，最近我都在思考；我们的关系，是如何由之前的友好，变成之后这般冷淡尴尬的，应该就是从那晚我心中的过往的伤疤又再次联系我之时。对于她，我在自己不懂事的时间，给了她太多的承诺，虽然现在我们已经很有默契的在互相疏远，但一想起那些曾经的诺言，我心中的那股焦虑烦躁的感觉又汹涌澎湃。。。自那以后，几乎每天很早，都会有一种烦闷的，焦虑的心情将我逼醒，让我感到窒息；大口吸气也缓解无多。直到那天早上、班车上，我就坐在你后面一排，你和闺蜜在聊天，我静静的注视着你。。。当车拐过一个路口的时候，阳光穿过车窗，灿烂在你的长长的青丝上。那画面，我突然感到一种前所未有的美好，这不就是我心中的一直渴望的幸福感觉吗？有时候，人们希望时间慢下来，慢到可以定格，那一刻，我也这样奢望过...那时，我心中的也暗暗下定决心：若你我感情之后有进一步发展，或是能迎来质变，我一定要把我的过往全都向你坦白的一干二净，你是我的阳光，我不愿让阳光被任何阴霾阻挡...

听歌时看到一句话，每次想起来，只感到一阵阵的心痛：我一直在寻找，寻找一种爱你而不伤害你的方式，但是，我好像在途中迷失了方向，迷失了走向你的方向。可我已经没机会了。还记得你和朋友去我们学校的那晚吗？你打电话给我的时候，我正在清真餐厅和朋友一起吃火锅，接了你的电话，我激动的连饭都吃不下了，打了好几个电话给你，确认你们的位置，告诉你们路线，告诉你们如果玩够了你们想回去，我陪你们一起；如果时间太晚了，我给你们去找住的地方。即使知道你们来这并不是找我的，打电话给我只是因为要找的那人没接你电话，你们找人问路而已。。。而这些，都无所谓，我还是开心，你能来我的学校，想到我，这就已经足够了。，饭没吃完，匆匆回宿舍整理一下，提前将近一个小时去校门口等你们，顺便打探下附近酒店宾馆的情况。一起吃饭的时候，你常提到自己的两个“徒弟”，我直觉惶惶不安，你看出了我的紧张，我很诧异，但我并没告诉你是因为你经常提到其他男生...唉，我有时都好奇自己的性格，自卑与自负同在，内向与外向相容，尤其在对感情的事情上，更是如此，这也许会让你觉得我这人有事情绪反常很大吧。那天晚上的事情，现在想起来都还感到开心。然而第二天晚上的那顿火锅，却又让我的心情直降到冰点。 你和你的闺蜜们，徒弟们，欢声笑语，嬉戏打闹，而我，仿佛是一个透明人一般，静静的看着你们的欢乐，苦嚼那不知是白菜还是包菜亦或是其他的菜。这是一种深深的距离感，我明白，这并不怪你们，这是我性格上的弱点，懦弱、内向，太在意别人的看法而经常放弃自己本应该做的对的事情。

那时，我第一次想到了放弃，第一次觉得我们或许是不合适的。对你的感情，是不是自己孤单太久了的缘故？之后我常常那样问自己。

但是，我的感情，并不是那样的啊。我虽然嘴巴笨，但还是经常想去找个借口找你说上几句话，哪怕只有一两句，哪怕只有一个笑脸，都足够我心里美滋滋一天，尽管我一看到你就会紧张，常常忘记自己要说什么，常常词不达意。我虽然怯于主动为你做些表露过于明显的事情，但只要是你开口找我帮忙，我心里都会极度慎重的对待那件事情，尽力为你想好做好。但是，即使这般，那种性格上的距离感，一直是我心中隐藏的痛。以至于后来我生日的邀请，你生日的礼物，都是我在这种有缘无分中痛苦挣扎的每一步...

后来偶然一次机会，在出租车上，听你的朋友聊天时提到了“你的男朋友”，我心中先是如炸雷一般剧动，再又竟然心中升起一丝安慰：还好，你能有个可以照顾你的人......望着车窗外，心里想着你我的点点滴滴，我只有不住的呢喃着：对不起，对不起...

现在已经是中午两点多了，想来你应该已经到家了吧。早上，匆匆几句寒暄，我应该还要说些什么，却感觉脑袋里一片空白，无语凝噎。望着你远去的背影，形单影只，只觉得一种悲凉，我或许已经没有资格给你依靠，你早就有了男友，这是我后来才知道的，我已不复曾经追女孩子的热勇，我对你，是错误的时间产生了错误的情愫，这点我虽早已明白，但直到现在我才敢于去承认，不能再这样错下去了。

你说：过完年之后，再在大数据园一周左右你就要离开这里了。我想了想，估计那时，那棵写着你的名字的“树”已经落地生根了吧！那也算是我能为你做的最后一件事情了，那时候也是我真正要你道别的时候了...

当初我们曾经一起玩过一个叫《梦境旋律》的游戏，都最喜欢第五章的BGM：lost in time。那位创作者所要表达的情感，好像就是：快乐的时间是短暂的，时间总会流逝…

谢谢你从我的心中路过...

2017.01.19