我不知道我怎么了，越过越孤独，越来越不喜欢为了什么而去维系一段情感，无论亲情、友情、爱情。
我喜欢一个人，一个人无拘无束，这可能是一种病态，但是把这种思想的背后捣腾回到我小时候的话，我想我应该是压抑太久了才会如此，压心里最重要的亲情也被现实打败，连亲情都如此，还能有什么是真的？
小时候的记忆对于我来说除了父亲的怒骂和鞭打，似乎也没有儿女情长温暖时刻。
父亲的教育理念是:棍棒底下出孝子。
我想知道是哪位仙人说出来的理念，你知不知道多少不明智的家长效仿您这个理念，这个理念导致多少孩子的心理问题。
父亲从来不会问对与错，在他眼里看到的结果是错了，他不会和你讲道理，他只会一耳光快速制止这个他不想看到的“错误”
我记得那时候的我应该是读四年级，我和邻居小伙伴玩耍，我踩凳子上看电视，电视里面放的是《神厨小福贵》，我看到精彩画面跺脚拍手笑的哈哈的，爸爸什么也没解释，我也不能理解为什么爸爸从我背后一下就给了我一耳光，当时小伙伴也被吓到了，我更是懵掉，呆呆的站在那里，眼泪在眼眶里打转，缓过神来哇哇大哭，爸爸大吼一句:你是不是想死，站在凳子上面还要跺脚，女孩子没有女孩子样，就要摔死你，你还哭?你去死了算了。小伙伴看到这个场面就离开了……
此类事情发生过很多。那时候的我想过很多死法，我想为什么要生活在这么一个家庭。为什么每次总是以偏激简单粗暴的方法去教育我，在他眼里女孩子就应该是文静的样子，不应该跑到外面和其他小朋友嘻嘻哈哈，就应该要笑不露齿，坐要精坐，对于一个九、十岁的孩子不应该理解应该有的活跃吗……
或许你从来没有想过你的这些举动对我来说都是一种伤害。
母亲，这两个字我不知道该怎么去定义，在印象中小时候我挨打的时候，妈妈只会在旁边看着说:打的好，该打，嘻嘻哈哈的像个什么样子，读书就和个死人一样……
其实我心里想象中的父母不是这样的，我想父亲的样子应该是每当我遇到困难我第一时间会想到他，我考试考砸的时候他说的应该是:没关系，只要你尽力，下次努力就好了……
现实是:“你这么蠢怎么不去死”“考这么点分还读什么书?浪费我的钱，丢我的脸”“你是个儿子我现在也不至于这么苦”“生你就是一个赔钱货”“哭什么苦，你去死了算了”“我告诉你，你在外面受人欺负了不要在家哭诉，自己没用才会被别人欺负，回家哭诉都是没用的人，你被人欺负了自己解决，你回来哭我只会打不会给你去解决”“你在哭，我就打死你”……
母亲的样子应该是贤内助啊，应该对我很温柔吧，应该是在我被爸爸教训了之后安慰我一下吧，应该是每天有暖气腾腾的早餐吧，应该是不舍的我冬天去河边把手伸进刺骨的河水里洗着一家五口的衣服吧，应该是教我怎么保护自己吧……
现实是:把两三岁的弟弟扔给我自己去打麻将，那时候我十岁，后面搬到新房，家里的卫生就是我打扫，直到高中毕业，我寄宿就妹妹接替卫生，我回家我继续接手。她打麻将回来我带弟弟玩，有时候忘了时间，她会骂“这么大个死人了不会做饭吗？”看到弟弟玩水弄湿了，“你怎么带的?把他弄感冒了你爸爸就要打死你……”
大概你们不会相信怎么会有这种家庭存在吧！
以前和朋友谈起这些事情他们也是惊讶，我那时候说着说着眼里会泛泪光。
高考成绩出来，成绩不如意，只能上专科了。爸爸妈妈都不同意说了一些很刺耳的话，我不甘心后面去政府申请贷款念书。
对不起，我不想再去细细回忆，因为真的很伤人……
到现在我也不知道自己为什么就变得不愿意和别人走太久，不愿意麻烦任何人，喜欢自己的事情自己解决，有时候明明知道朋友值得可靠，但是我还是害怕麻烦别人，有时候知道明明有血缘关系，他也很热情对我，但是我还是不能像亲人那么亲，还是会感觉没有那么亲切……
可能是安全感的缺失，对谁都不能完全信任。
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