我为什么还在焦虑？

前两天在朋友圈看到我喜欢的青年写作者结婚了，一时间竟怅然若失，虽然不至于粉转路，但心里真的不那么好受。

我关注他两年多了，他的文字从优美变得犀利，从肤浅变得深刻，从稚嫩变得成熟，唯一不变的是，不管前面多么悲凉，结尾那一句还是带着温度和光芒，他一直希望能给读者带来一点点力量和一点点光芒，一同向更好的地方走去。

我为什么还在焦虑？

我加着他的微信，却从未私聊过他，他的读者众多，我只是其中一个，他每天很多事情要处理，根本没有时间来回复我。所以，我只是每天看他朋友圈，知道他在干什么， 为他点赞，给他加油，也给自己加油。

2月14号那天，情人节。他发了一条很有意思的朋友圈：垃圾桶都有人送花了，你呢？配图是一束娇艳欲滴的玫瑰花，一大半塞进了垃圾桶。我在下面评论：我没。后来再看朋友圈的时候，他竟然回复了我一朵玫瑰花，突然有点小开心。

一开始关注他，是因为他的文章，语言很美，情感很真，明明描述得云淡风轻， 可总让人有一点点心疼。都说很多事情没有感同身受，可我觉得，如果会心痛，那么就应该是get 到了作者想表达的情感了吧。

后来开始喜欢他，因为我们经历太过相似，所以有点惺惺相惜的感觉。我们同龄，家庭背景相似，连工作也相似，可我没他那么努力，嘴上说着喜欢文字，却始终做不到向他那样，把自己喜欢的事情做到极致，两年来，他凭借写作成了很多平台的签约作者，出版了自己的书，公众号运营的也不错，而他和我一样，同在体制内上班，朝九晚五逃不掉，也总被一些鸡零狗碎的事情缠身，可他依然坚持写文，从未松懈。

我没法和他相比，我总是日复一日对自己催眠，日复一日苟且偷生，日复一日得过且过，日复一日自怨自艾，日复一日伤春悲秋。我知道成功不容易，但我也知道，他是多么地努力。

而我，在岁月蹉跎中，已经落后同龄人很长一段距离。毕业的时候，我本来是有机会去沿海工作，但是因为太懦弱，最后还是回到了十八线的小城市，在一个可有可无的岗位上混日子，领着微薄的薪水度日。

后来终于也受不了就那样把自己的前途埋葬，于是考了体制，换了一份别人眼中光鲜体面的工作，可是也正因为这样，感觉未来也一眼望到了头，我可以心安理得地混吃等死，只要不犯重大错误，就无需担心丢掉铁饭碗。

我为什么还在焦虑？

这对我这样喜欢安逸的人来说，其实也算是一个好的归宿，可惜后来我发现，我并不快乐。一想到要一条道走到黑，心里就会很害怕，我不能接受这种按部就班的生活，这个时候我才发现，原来我期待的还是充满惊喜的人生，而不是一辈子在一个地方困死。

那我为什么不辞职？因为我现在的状况，就如同一只温水里的青蛙，虽然知道会被煮熟，却依然贪恋这一刻的舒服。我还没找到更好的下家，所以我不能轻易跳出去。

说直白一点，我不能保证自己辞职后会过得比现在好，至少现在除了上班之外，我没有其他的经济来源，没有天赋异禀，没有身怀绝技，更何况，世事难料，辞职后我不一定会过得比现在好，我还是怯懦。

归根结底，还是因为自己不够优秀，也不够强大，所以才会活得这么忐忑，改变这种状况的方法就是努力让自己变得更优秀、更有价值，拥有更多挣钱的筹码，选择的空间也就会多起来，而不是一直把自己逼到一个角落。

近这一年来，我持续焦虑，持续烦躁，不知道要怎么去改变这种一尘不变的生活，明明很讨厌这种生活状态，却还是日复一日地作一只鸵鸟。

近段时间突然开窍了，如果不喜欢，就要去改变，虽然很难，过程很漫长，但坚持下去一定会有效果，最重要的是，我可以不再重复自己讨厌的生活，也少一点对时光逝去的愧疚。

他们都幸福了，过上自己想要的生活了，难道我还要继续停留在原地吗？有些事情我们去做，不是因为结果满意，而是因为过程快意，我不知道未来有怎样的礼物，至少我该努力，去寻找、去拆开，不是吗？

混吃等死很容易，可与其遭受焦虑的折磨，我选择做虽然痛苦却能让自己安心的事，生活就像盒子里的巧克力，虽然不知道是什么滋味，但值得为之奋斗，因为努力，才会充满活力，充满惊喜！

春天过去了，夏天会更好！