我25岁了

我25岁了。

这真是个糟糕的年龄。身边出现越来越多的95后甚至是00后，一口一个姐姐的叫着，四五岁的小孩子不需要爸妈的介绍就直接开口喊阿姨了。25岁的我，还跟三年前毕业时一样，拿着不会饿死的工资，干着随便一个人培训一年就能做好的工作，怀着一大堆没能实现的梦想，没有男朋友没有性生活没有六位数的存款，苟且着，不想活也不想死。

前几天恰好是来广州整整三年的日子，这三年除了年龄一如既往的增长外，其他几乎没有任何变化，想到这就开始悲从心来，搞不懂千里迢迢跑来广州到底是为了什么。人一旦被情绪左右，所有不是问题的问题都变成了问题。从梦想到现实，工作到男朋友，掐着手指算，自己真是个彻头彻尾的失败者。想甩手辞职，去追寻文人眼中的诗和远方，摸了摸口袋，冷静的从辞职后的生活来源分析到现在中国的经济形势，最后还是没勇气辞掉那份该死的工作。那天一个人躲在房间哭了两个多小时，哭到最后自己都诧异怎么可以哭这么久。

我以为的青春，就算什么都没有，但至少是有自由、激情和梦想的。我以为的25岁，就是朝九晚五的赚钱，节假日约上三五好友，租一辆车，肆意在国道上随歌飞扬。

我发现我想错了。别说没有三观合得来的三五好友，就连完整的周末节假日也是很少见的。

我能清楚的感受到心在老去，以比年龄更快的速度。因为速度太快，已经分不清到底是心衰老还是心成熟。每天面对同样的工作，接触同样的人，说着同样的话，搞不懂这样活着有什么意义。从来没想过内心光芒万丈的自己有天会在最美好的年龄活得如此行尸走肉。

我对自己满目苍痍的青春岁月充满了绝望。我跑步看书，努力去做改变，但依旧对现状有着诸多不满，对未来恐惧大于希望。每天都在和时间赛跑。在中国人的眼中，女人标配的成功人生似乎是二十五六岁就该有车有房结婚生娃，而二十五六岁的我，除了有着一大堆还没实现的梦想外，一无所有。

无论走到哪，周围的人一开口就问有没有男朋友。我甚至都开始觉得，没有男朋友是件特别丢人的事。前段时间搬家，去办理宽带，帮我办理宽带的阿姨看到我身份证后就问有没有男朋友。我说没有阿姨就开始唠叨，姑娘啊，你要快点找个男朋友啊，不然等到二十八九就不好找了啊。还顺便推销了他们办公室和我一般大的男同事，说是给我介绍。我在那尴尬的笑着，心里奔腾的草泥马何止一万只。刚认识，还不知道我的性格喜好，就琢磨着给我介绍对象了。

年初长辈给我安排了相亲，对方是名校的研究生，吃了一顿饭对方就跟安排相亲的长辈说特别喜欢我，然后就每天早晚用微信跟我问候，偶尔也会约我出去玩。因为我本身对他没什么感觉，碍于长辈的面子随便敷衍敷衍。三个月后，他在朋友圈晒了结婚证，晒结婚证的前一个星期还在微信上约我出去玩。

这年头，结婚不过是为了给舆论一个交代而已。

说真的，我不想结婚，只想恋爱发财。我不想以这么失败的人生去结婚。我想要嫁的男人，不会是因为我年轻而想要娶我。可周围的人都跟我说，谁不是这样活着，怎样的人生才算不失败呢？结个婚生个娃心就定下来了，一切就都顺利了。

这真是个奇怪的推理。我对我的工作不满意对我的人生不满意，他们却告诉我结婚可以解决这些问题。以女人在中国的地位，我都能想象得到婚后的生活：要么上班挣钱下班顾家两头忙，要么做个养尊处优满世界找小三的家庭主妇。

25岁的时候我才发现生活本身其实是由无数繁琐事堆积而成的。我想要吃饭就得买菜做饭洗碗，穿个衣服得逛街洗衣服收衣服，隔三差五要打扫整理房子，还要跑物业交水电费，偶尔厕所堵塞灯管报废……

最近脑洞大开，人类之所以能得以繁衍，大概是因为人对生的追求远大于对死的恐惧吧，不然为何我们中的绝大部分度过了这漫长枯燥繁琐的人生后依然不敢直面死亡？

慢慢我理解了，成人的世界没有容易二字，生活只会越来越糟糕，从单身时的一人吃饱全家不饿，到婚后的房子车子，再到后来的上有老下有小，伴随着家庭成员逐渐增多的是日渐衰老的身体，从来都没有什么“王子公主从此幸福的生活”这种美好，有的只是我们越来越成熟的处事方式和越来越麻木的心。

25岁的我谈个恋爱就被催婚，没男朋友就被相亲。我理解并认可那些没有房子不结婚的女人。在一线城市生活久了，太清楚房子和金钱能赋予生活的特权。我不会为了房子去结婚，但结婚前我会考虑我们在一起有没有能力买房。毕业三年，我也早已不是曾经那了爱情至上的姑娘了，三年的岁月在我心里刻下了现实的痕迹。

很多时候我都会幻想，这究竟是不是一场梦呢？可能真的是场梦吧，梦醒后发现自己趴在高中的课桌上，周围闹哄哄的，班主任走进教室把讲桌拍得啪啪响，说整栋楼就我们班最吵，我憋憋嘴，翻出上次没及格的物理卷子，和同桌小声抱怨啥时候才能毕业……

人生若梦，梦若人生。谁就能说这真的不是一场梦呢？

昨晚我又做了个梦，梦里你给我的情书还是林俊杰《编号89757》上面的歌词，我晨读时一边看窗户一边吃你打包的校门口的兰州拉面……

早上七点半，闹铃响，开启了日复日的生活模式。