离经叛道

“你是不是有病？有病就去看病，别拉着我说些有的没的。”s掐掉烟，啐了一口痰，然后转身，双手插兜潇洒的离开。

我看着她的背影，不知道为何眼睛有点发酸。

又是一年开学季，我倚在天台上，看着新生拉着行李箱穿梭在校园里。

不知为何，我又想起了诺子，她已经从这所学校里消失一年了。

轻描淡写的离开，没留下丁点只言片语。

我和诺子行走一排排的货架前，我小声的问她:“学校有没有校规规定不能抽烟喝酒？”

她笑的花枝招展，伸出手指点点我的额头，轻笑道:“乖孩子？”

我没再言语，跟在她的身后，静静地提起一提啤酒。

那时候，我们刚刚进入大学，我总是安安静静的当个背景板，别人都觉得我内向文静，是个乖孩子。

但其实我只是习惯了掩藏自己的真实情感，因为我知道这个世界上没有真正的感同身受。

可是，我喜欢和诺子待在一起，至于原因，我也不知道具体是什么。

正如她所说，我看起来文静乖巧，她看起来张扬叛逆，她喜欢抽烟，我喜欢喝酒，我们没有任何一个共同点，所以，本不应该是朋友。

“可是，我们都有不良嗜好啊！”我笑盈盈的捧起易拉罐，将罐中的酒一饮而尽。

她也笑，笑的张扬妩媚。

那时候，我们已经再熟悉不过了，挤过一张床，挤过一个洗澡间……也一起在天台喝过酒，抽过烟。

我们都是离经叛道的孩子，我很喜欢离经叛道这个词，仿佛我们选择了一条与众不同的道路。

晚风习习，秋意渐浓。

我也不知道我倚在天台多久了，但我知道我想她了。

曾几何时，我和她待在这天台上，我倚着栏杆，她随意坐在地上，我喝完一瓶又一瓶的啤酒，她抽完一根又一根的烟。

我向她讲述，我喜欢的男孩Y:“他笑起来很好看，眼角有一颗泪痣，嘴角有一个好看的梨涡。”

她看着我一脸陶醉，嗤笑道:“有梨涡的男生都很娘。”

“才不是呢，他很有阳刚之气。”我反驳她，却又觉得语言的苍白无法描述出Y的高深。

诺子也不再理我，她笑道:“好好好，他最好。”

那时候，我觉得总有一天，我一定要让诺子看看Y，让她知道我没有骗人。

我和Y曾经在老师的眼皮底下，悄悄的谈了三年恋爱。

即便是，千军万马过独木桥的高三，我们也没放开彼此的手。

可是，文理科的差异，也注定了我们不同的未来。

我留在了本地，而他去了远方。

这个安放了我十八年青春的地方，也恰好即将安放我的另一个四年。

四年有多久，我没想过，未来有多远，我也不知道。

诺子说，我这个人很奇怪，明明笑起来眼里有光，看起来也积极向上，但是，却又总是对什么都不抱有希望。

我总是笑笑，不言语，其实，我是不敢，不敢抱有希望，因为，希望越大，失望越大，我惧怕失望，因而也不敢有希望。

我从未对她说过，这段话，可是我又觉得她什么都懂，因为她说:“你别害怕失望，至少那不是绝望。”

诺子的眼睛是空洞无光的，她的笑是没有灵魂的。

我知道她是个有故事的人，可是那故事或许太过于沉重，她从未开口提过，我也不曾问过，因为只要是人，都会有一个沉重而不堪回首的故事埋于心底。

“你怎么还不接电话？”我看着诺子掐断一个又一个来电，好奇的问。

她不说话，点燃一根烟，也不抽，就那样静静的看着烟丝燃烧成灰烬。

“怎么？有心事？”我又问道。

她忽而抬头笑，又是那张扬妩媚的笑，她总是那样，笑意深不见底，却仍然看不出她是否真的开心。

“骚扰电话。”她无意解释。

我也笑笑不说话，只是在心底暗想，回宿舍以后，一定要给Y打个电话。

回到宿舍，诺子躺到床上，同宿舍的姐妹掩着鼻子从她身边经过，满身的烟味，的确也招人烦。

诺子也意识到了这一点，她起身拿起澡篮出门去澡堂洗漱。

我爬上床，拿起手机给Y打电话，“嘟嘟嘟”的声音过后，移动Ai客服的声音响起:“你所拨打的电话正在通话中。”

下铺诺子的手机“嗡嗡”的响个不停，我拉开帘子往下看，也不知是视力太好，抑或是我对那串数字太过熟悉。

总之，我一眼看到了亮着的屏幕上，那串我再熟悉不过的号码。

一时间，血液冲上大脑，我鬼使神差的接起了电话。

“喂，你为什么不接电话？”电话那头好听的薄荷音传来。

而我却慌张的挂掉了电话。

我没有删除通话记录，因为我根本不知道诺子的手机密码。

也是在这一刻，我忽然发现我对她真的一无所知。

而所有我所认为的惺惺相惜，都是我的一厢情愿。

不久后，诺子回来了，她拿起手机，翻看了几下，我不知道她是否看到那个不足一分钟的通话记录。

总之，后来这件事，我们彼此都心照不宣的没有再提。

Y的电话，还是偶尔的打不通，而诺子却频频收到骚扰电话。

“我想尝口你的烟。”我朝她努努嘴。

她将口中已经吸了一半的烟递给我，我用食指和中指夹起烟，猛的吸一口，然后，开始剧烈咳嗽。

我咳嗽着，准备将烟扔掉，诺子从我的手里夺过烟，说了句:“别浪费！”

剧烈咳嗽后，我哑着声音问诺子:“如果我们喜欢上同一个男生怎么办？”

“不会的。”这次她没有笑，反而一脸平静的看着我。

“为什么？”我又问。

“因为我不会要你喜欢的人。”她依旧一脸平静。

而我心里却只觉得酸胀，真的不会吗？

S是诺子走后，我交的第一个朋友，很像诺子的朋友，她们都满嘴脏话，都喜欢抽烟，都喜欢笑的张扬妩媚。

可是，S却觉得我有病。

其实，我也知道我有病，长时间的躁郁让我狼狈至极，我曾经以为我能够强大到自愈。

我也一直以为没有人能看出来我有病，毕竟，我一直佯装的很好。

就像契科夫笔下《装在套子里的人》一样，我也将自己塞进了一个叫正常人的套子里。

我佯装正常，高中时，尊敬老师，和同学友好相处，和Y谈着一场还算浪漫的恋爱。

别人都说我随性好相处，可是只有我知道，我是多么努力才维持了这个样子。

大学时，我努力的融入集体，努力的做个正常的大学生，可是仍然在深夜，一遍又一遍拷问自己，要将真实的模样压抑多久？

诺子是我所有生活的投射点，我可以语无伦次的告诉她一个又一个毫无逻辑的故事。

我可以不难么假装正常，我可以肆无忌惮的离经叛道，我可以活的不那么压抑。

可是，当面具撕下，我们依旧是两个不同的个体，不相容，更无法感同身受。

Y要来学校看我，我激动的差点跳起来，我勾着诺子的脖子，第一次笑的像个孩子。

可我依然无法忽略，胳膊下诺子僵硬的身体，估计她自己也意识到自己的失态，一再躲闪。

Y到来的日子里，诺子更是无影可寻。

可是，校园就那么大，我们终究还是遇到了，诺子和一个大四的学长在咖啡馆喝咖啡。

面对我们的偶遇，她笑的依旧张扬妩媚，Y也没有一丝尴尬，四人相谈甚欢，没有一丝间隙。

晚上，Y回了宾馆，我回了宿舍，而诺子在熄灯后，接到一个电话，悄悄的溜出了宿舍。

而我辗转反侧，依旧没有按捺住好奇心跟了出去。

夜幕下，梧桐树下，两个熟悉的身影相拥。

而站在楼梯阴影处的我泪流满面，谁说生活不是电视剧，明明到处都是狗血。

我一个人如同鬼魂一样飘到了天台，这个我前几日刚和诺子把酒言欢的地方。

我也不知道我在天台坐了多久，我只记得，第二天的太阳很耀眼，很温暖。

八月长安说，故事的浪漫是没有结局。

而我不要浪漫，我只是个胆小鬼罢了。

第二天，我一大早拉着箱子，就着朦胧温暖橙红的太阳，逃回了老家。

小区道路两旁的银杏树树叶已经染上了一层金黄，秋意更深了，我能敏锐的感觉到空气里的凉意，而凉意也渗透到我的心底，麻痹了我的四肢。

我终究还是那个胆小鬼，我拉黑了Y，拉黑了诺子，一个人在家躲了一阵。

再到学校时，宿舍里已经没有诺子的身影，下铺的床光秃秃的，仿佛从未有一套灰色的被褥出现。

而我那未问出口的故事，终究成了悬案。

我依旧是个“正常人”。奔波在学校的各个角落，努力的学习，努力的融入一个又一个不属于我的集体。

偶尔一个人坐在天台上喝酒，看着校园里人头窜窜，可是再也没有那个熟悉的身影。

一切就像一场梦，连我都怀疑，诺子是我虚构出来的人物。

S的出现填充了诺子的空白，而我又再一次清晰的回忆起我和她的点点滴滴。

“你说，我们是正常人吗？”

“是啊，我们是再正常不过的人。”

对啊，我们明明都是正常人，可是，为什么要有这么沉重的故事。

我终究还是不知道属于诺子和Y的故事是什么？可是我又仿佛知道。