01
前阵子，我结束了一段长达两年多的感情，并且陷入了一种莫名其妙的年龄焦虑之中。
没错，刚满22岁的我，开始年龄焦虑了。
更要命的是，这种焦虑并不来源于外界，而是来源于我自己。
在这段戛然而止的感情中断前，我理想主义的计划着25岁前结婚，30岁前生孩子，然后和心爱的人过上猫、狗、娃三全的幸福生活。
可突然间，计划被打乱了。我的安全感好像突然就没了。
是的，很可笑。一个有稳定工作，在别人看来独立干练的女孩子，会因为一次分手，丢失掉安全感。
哪怕我很不愿意承认，但坦率地来说，分手后，我的安全感好像真的没了。我像一个漂浮在大海里紧抱着浮木的人，有一天，一阵浪卷走了我的浮木。
于是，我开始努力的寻找新的浮木，试图让它打捞起我。
02
从前我是一个交际圈很小的人，为了遇到更多的人，我开始强迫自己社交，参加一些联谊活动，甚至不排斥朋友给我介绍合适的男生。
25岁，仿佛像一条全速奔跑的豹子，追赶着我，我害怕被它一口吃掉。
果然，在我“聪明”的社交策略后，我的确认识了两三个还不错的男生。但这种“不错”，不是让我心怦怦跳的好感，而是，他们很适合结婚。
让所有人大跌眼镜的是，我搞砸了和这些优质男生的关系。只有我自己觉得情理之中，因为我还是没办法说服我自己，仅仅是和适合的人在一起。
但我又的确很害怕，25岁没有找到对的人，会因此孤独终老。
在我自认为挣扎在理想和现实的泥沼中，走不出来的时候，我想到了一个人——罗女士。她是我的妈妈，但我更喜欢叫她罗女士。因为她是一个很酷的女人。
我丧气的对电话那端说到：“妈妈，要是一辈子都遇不到合适的人，该怎么办？”
罗女士一边咀嚼着苹果，一边满不在乎地说：“那就一个人过呗！”
我愣了愣，又说：“可我真的好害怕，到了30岁还没有结婚生小孩啊，如果三十多岁才结婚，我就是高龄产妇了欸。”
罗女士不屑地说：“你22岁想这么多干嘛？人这一生，自己痛快就行！遇到喜欢的男生就谈谈恋爱呗，遇不到咱就快乐单身。”
我瘪瘪嘴，不知道该说些什么。
罗女士好像明白了我的欲言又止，停止了用力咀嚼的声音，认真地说：“不结婚，真的也没什么。”
03
随后的几天里，像很多中年人一样。罗女士不可免俗的给我发了很多某音的鸡汤小视频，我假装自己没看见。有一天，我还是好奇的随手点开了一个。
那是电影《剩者为王》中的一个片段。
金士杰老师对自己的女儿说：她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的、特别硬气的、憧憬的，好像赢了一样。有一天带着男方，出现在我面前，指着他对我说：“爸，我找到了，就这个人，我非他不嫁”。
我觉得我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势，让我跟她妈妈看，那表情多骄傲啊，你看我都真真切切地想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现？那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的不行。
我突然get到了罗女士口中“不结婚，真的也没什么”背后的含义。
平淡生活里，爸妈或许很难肉麻的当面说出“她在我这里，只能幸福，别的不行”，这样护犊子的话。
但那句：不结婚，也没什么。就是罗女士和我站在一起，让我能够真正做自己，不被爱情婚姻所束缚的底气，哪怕给我束缚的是我自己，罗女士也不允许。
04
我开始尝试从感情中抽离出来，去探索更大的世界，构建完完全全属于自己的安全感。
我开始不抱着目的的交朋友、培养新的兴趣爱好、一个人出去旅行拍照、去早高峰地铁上捕捉读书人、凌晨三点突发奇想骑车看日出、和陌生人约一场快闪读书会…
就这样，在一次又一次地折腾里，在一场又一场我喜欢的奇遇中，我的灵魂慢慢飞起来了。我开始不对任何关系患得患失，因为拥有自己就足够快乐。
有一天，当我和朋友约着爬山，站在山顶看着漫山遍野的苍翠时，心里那个塞子好像突然完完全全拔出来了。
那天我对群山峻岭狂喊：啊！去他妈的25岁！
下山以后，我给罗女士发了一段蔡依林40岁时，在演唱会上的某音片段。
当年倾城绝恋的另一方已经有儿有女，而她却一直保持单身。所有人都为这段感情感到唏嘘，但Jolin潇洒又自信地说：“40岁是个很棒的年纪，如果你还没到40岁，我跟你说，40岁真的feel damn good！”
罗女士看完秒回我了一句语音：“我就说吧，不结婚，真的没什么！”
而我也真的打从心眼里觉得，25岁不是什么洪水猛兽，35岁、45岁，也不是洪水猛兽。当我把结婚、生小孩从人生必须要做的to do list中移除掉以后，我觉得自在了好多。
当然，我依旧相信爱情，并且对此抱有最崇高的尊重，但如果没遇到真正相爱的人，那么一辈子不结婚，真的也没什么。
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