我妈是我亲妈，我是她货真价实十月怀胎艰苦生下来的，为什么说艰苦呢，主要是我从一个胚胎到呱呱坠地对于我妈来说不只是生理上的辛苦，还有环境上的艰难，所以我更喜欢用艰苦一词来形容。
我是我们家老四，属于严重超生。抓计划生育的一听说我妈怀孕了，就不干了，过来要抓我妈去做人流，不让我妈生我。我妈之前做了个b超，说已经看到头了，一听说要打掉，女人嘛，心肠总是软的，毕竟是身上的一块肉，舍不得，更不想当这个刽子手，怎么说那也是亲生的孩子，打定主意的我妈，就开始了带我逃亡的旅程。
人家那些专门抓计划生育的也不是吃素的，一听说我妈跑了，拔腿就追，可能老天也是不想亡我，好几次我妈都是和那些想置我于死地的人插肩而过，真的是好几次，我妈前脚出门，他们后脚就跟过来了，通风报信的都没这么准。
后来自己家里呆不了了，我妈就跑亲戚家躲，那些人也是好不容易发现个目标，也是岂肯轻易放弃的，反正就是我妈躲到哪，他们就追到哪，把我们家亲戚也是都躲了一遍，躲到没地方可去了，我妈就带着我哥，带着肚子里的我住在了山坡上的矮灌木丛里。没错，那会我顶上是个哥哥，也才过一岁点，正是离不开妈妈的时候，这一住就是好长的时间，除了我们家里的人，谁都不知道，我妈躲在里面。
在我妈的一心躲藏，和别人的执意追赶中，我来到了这个世界，嗯，所以说我应该是个被上帝关爱的孩子。
我不知道是不是我让我妈吃了太多的苦，以至于让她一看到我，就会想起那些过往，我听说，如果一个人如果长期只有一种东西吃，过后他就会心里抗拒这种食物，看都不想看了。所以我不知道，我妈对我是不是也是这种心理。
从小，我跟我妈就不是很亲，躺怀里撒娇这种事，在我的记忆里是没有的。我记得小时候，我要是围着她问东问西的，她还会嫌弃我聒噪，叫我不要老是问这问那的，她懒得回答。
也许小时候，我也是渴望跟我妈搞好关系的吧，不然怎么会去做这些努力呢。说真的，小时候看到可以撒娇的小朋友我是很羡慕的，直到现在也是，我一直都很好奇跟妈妈撒娇是什么滋味。
估计小小的我也是有自尊心的，不知道从什么时候开始，我也喜欢上了安静，就算只有我跟我妈在一个空间里呆着，基本也可以做到相对无言。再后来，我开始喜欢跟我妈对着干，只要是她说的，我就觉得是错的，我们俩就会互怼，往往把我妈气得撩下：你有能耐，早点长大，以后自己顾自己。嗯，差不多就是自生自灭的意思了。
高考的那年，我妈跟我爸闹了很大的矛盾，差点就离婚了，那年我妈就真的不管我了。
高考结束后，我自己去打工挣钱，在我们的镇上当服务员，从早干到晚，累得要死，薪水还少得要命，对于即将要掏出的学费，可以说是杯水车薪。
那可是我第一次打工耶，有一个多月的时间，我妈没来看过我一眼，也没问过我一声辛不辛苦，也不知道那一个多月她有没有到镇上逛过街，说不定也有从我工作的店外走过，只是没进去。
在即将开学前，我的学费都没有准备好，其实我心里已经开始要认命了，每天不停地自我安慰：不上就不上了吧，没钱上学的也不只我一个，早点工作也好。
后来是我爸找人借钱，让我接着有学可以上，然后又千里迢迢地把我送到了学校。那是我爸第一次出远门，一个不懂说普通话的农民，又一个人千里迢迢地回到那个他一辈子要呆着的地方。
我不知道我爸在回去的路上是怎么认路的，也不知道他有没有被人骗，毕竟那是个大得连我可能都会迷路的大城市。自此，我没听过我爸那一次独自“闯江湖”的经历。
上学的四年，我妈从没给我打过一个电话，就连我刚刚去的第一个学期，也没有打，没有问我在远方还适不适应，冷不冷，哦，对了，我上学的城市冬天会下雪。那是我人生的第一场雪，真美。
两年前，我远嫁他乡，一个和我家隔着两千多公里的地方，结婚前，我天真的认为，再远也远不过一张机票，现在发达的交通，让远方不再是远方。
结婚后，我才真切的体会到，真远啊，家乡，已然成了我不是想回就能立马回的地方。
没办法呀，远也已经嫁了啊，生米也煮成熟饭了。
距离远，不能经常回家的我，只能打打电话了，行动上不能贴心关心，那口头关心总不能少吧，于是我差不多一个礼拜就往家打一次电话，我爸是个不善言辞的人，所以一般都是我妈接的电话。
前两天我姐姐说，我妈叫我没事不要老打电话了，懒得接，也没什么话可讲的。
听到时，我心里还是有点难受。虽然有过几次，在电话未挂断前，在听筒里听过我妈叨叨过，不知道老打电话干嘛，都懒得接。
那时在电话这头的我，虽然心尖上也划过一丝丝凉意，但就当是人老了，话多了点，也就劝自己别放心里了，电话也是一如既往地打。
只是，这次我姐的转诉，让我觉得，也许我妈真的不需要我的问候吧，也许真的是懒得跟我说话吧，就像她曾经说的，接我的电话，影响她看电视和打麻将呢。
一个多礼拜了，我在想这一通电话我还要不要打……
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