父亲节。同样是夏至日，太阳直射北归线，一年当中白昼最长的一天，父爱就如今日的白昼，把最多也最长久的光热给了我们。
穿过时光，回忆和父亲的过往，我想我对父亲的感情是不断变化着的。
父亲很喜欢孩子，他常常陪小时候的我们玩耍，记忆中好像他比妈妈陪伴我们玩耍的时间更多，他教我们打羽毛球，带我们去野外放风筝，给我们捉蜻蜓，和我们比赛踢键子，给我们做陀螺，我和妹妹想要跳皮筋时，他就站在院子里给我们撑很长时间的绳子，和我们玩打手游戏，有他在家的时光真的一点儿也不无聊。
他在我们的吃上面非常舍得花钱，小时候家里每周都会有一次大餐，他还不时会带美食和我们爱吃的零食回家。
小时候我和他常常一起看电视，我靠在他身边，他有时会用他宽大的手掌摸摸我的头。现在想来他是爱极了他的女儿的。
青春期，感觉与父亲渐行渐远，我不再黏着他，他也不再是我的玩伴，而且还不时发生矛盾——关于他说话的方式，关于他对待妈妈的态度，关于他突如其来的坏脾气，关于他对我的要求，关于我该穿那件衣服，关于我的朋友......针锋相对的时候我丝毫没有客气，自认为有道理地和他辩驳很久，他最后很生气，会强制我怎样怎样，我也很委屈，我记得自己被他气哭过很多次，但是我根本不想在他面前哭。
后面我读高中读大学了，大概一个月回一次家。他似乎只能在物质上满足我，只有我需要钱时才会给他打个电话，学习上感情上生活上的事情更多的选择和妈妈分享。读大二时，有一天我突然接到他的电话，他在电话那头说，别总是给你妈讲电话，忘记你爸了吧！电话那头我就嗯嗯啊啊地回复他。说实话那时我真不知道和他讲些什么。但是我可以感受到我不在的一个月他很想念我，因为几乎每一次回家他都有时间去接我，他都会有一天留在家里陪我。他会买很多很多吃的，每次也都有我爱的干炸黄花鱼、驴肉火烧，他还会帮着妈妈烧菜。吃完饭他会陪着我，即使我们也没有什么可聊的。这些都是我后面拼凑起来的，那个时候其实我是后知后觉的。
后面我工作了，离家很远，是真正意义上的独立了。我每次离开家时，只要他有空都会送我到火车站，起初我能够感受到是他的不放心，担心我在外面的一切，后面我感受到的是他的不舍。有一次我突然告诉妈妈我买好了机票，十一点就要走了，我在收拾行李时，听见妈妈和他打电话，告诉他今天就早点回家吧，闺女一会儿要走了，然后他就匆匆回来了。他说，怎么走得这么突然，感觉还没有让你吃什么好吃的，家里什么我看你都想不起来吃，然后我一个劲儿给我装东西，这要是大学时我肯定会拿出去，我觉得太沉了，可是现在我懂得接受他对我所有的好。这次疫情期间我回上海，担心安检比较复杂，要提前走，他早上出去串门，我走得时候他还没有回家。我刚到车站他就打来电话说，我回家你妈说你走了，不是说几点走吗，你是不是到早了啊？我说对啊，还要等很久，他告诉我，你看，还不如在家多呆一会儿。我说，是啊，我后悔了，要在候车厅等一个多小时呢，真应该等你回来。我其实明白他的潜台词，就是他没有来得及送我，他有些不舍。电话这头我心里很温暖，也很酸涩，我感觉父亲真的老了。
工作这几年，我和父亲的关系改善了很多，一方面是我感觉父亲越来越需要他的女儿，还有一个方面是我尝试着更多了解他。随着年龄的增长，我愈发觉得人与人之间的关系，无论是父子还是兄弟姐妹，抑或是夫妻，其实很多时候是因为血缘或者义务在一起，很多人终其一生都不能真正懂身边那个人，即便是最深的亲情。比如我和父亲，我之前只是理所当然接受着他的爱，却不够了解他。
我尝试着和他聊一些他小时候的事。没想到他有很多事情可以和他的女儿分享，我想这些应该是他从未向旁人提及的。
他出生在一个一贫如洗的家庭，他的父亲脾气很差，对待自己的妻子和子女非常粗暴，他说他父亲一瞪眼吓得他们都不敢动筷子吃饭，而且爷爷稍微不如意，就会对他们动辄打骂。他有两个姐姐，一个哥哥，一个弟弟，大姐漂亮能干，爷爷喜欢极了，哥哥是家里第一个儿子，自然也占据了很多爱，弟弟最小，是被宠溺的对象。我的爸爸在家庭中的排行决定了他真的是最不受关注的那一个。他讲小时候他的外婆给他做了一套新衣服，那是他第一套新衣服，他之前都是穿哥哥的旧衣服，他开心带回家，被哥哥发现了，偷偷用剪刀把他的衣服剪碎了，他和哥哥大吵一架，爷爷发现，没有问缘由地对他一顿数落，他大哭了一场。他说自己每天回家会帮着奶奶做家务，他觉得奶奶太辛苦，他甚至还学会了缝衣服。他希望得到母亲更多的爱和认可，可他在这个方面一直很失望，直到他自己也成了父亲，直到他的母亲离开人世，他都没有被很好满足过，他和我讲过他的失望。父亲也有自己的梦想，他读到高中时，大伯也在读高中，家里有几个学生压力很大，而且不可能人人上大学，爸爸就成了那个牺牲的人，他心里很不甘心，他的成绩其实是很不错的，脑子也非常灵光，是读书的材料。他很喜欢唱戏，他想着不上学那就去学唱戏，正好当时有很厉害的师傅来收徒弟，但是他父母根本不同意，他们希望父亲早点赚钱养家，这后来成了他一生的遗憾。我记得小学的时候他清晨起床总会唱上几嗓子，他的声线真的不错，后来生计的压力越来越大，他再也没有唱过。
当我把他讲过的事拼凑在一起，我接纳了他所有的不完美，更理解了当他有些事做不到时，为什么会脾气暴躁；理解了我所谓的父亲的固执，很难听见去他人的建议；理解了他从小到大内心深处的对爱的渴望，对他人认可的渴望；理解了他为什么在发生重大变故后，没有消沉，而是越发努力。他也是从一个男孩成为一个父亲，他也有内心深处情感的需要，他有也梦想破碎的失望，他也有自己的很多难处，但是他已经努力扮演好每一个角色，好儿子、好丈夫、好父亲。
这次疫情在家整理旧物时，找到小学到大学的日记本，关于他的部分，有当时当刻感动时写下的，也有和他发生不愉快含着委屈和怒气写下的。当着他面读给他听的时候，自然是当作一件乐事，可是一个人读的时候内心是无比感恩的，我像是发现了多年的真相，原来我生命的每一个瞬间他都认真参与，不曾凑合马虎对待我，这些我都有迹可循。他已经竭尽全力把他能够给我的全部给了我。
前一段时，我清理相册，一不小心删除了给父亲录制的遛狗的视频，当时很紧张，立刻去相册已删除的文件里找，去网盘里找，去微信里找。在这个焦急寻找过程中，内心突然有种情感一直往上涌，特别想流泪。
龙应台说，“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且用背影默默的告诉你：不必追。”这是龙应台写给她儿子的。可能我也给了父亲同样的感受，他一次一次目送我离去，我留给他的只是一个远去背影和内心的酸涩与不舍。
现在我看到他的白发，他的皱纹，好心疼，时光在一点点无情地侵蚀着父亲，我真的不忍再让父亲地目送我远去，我想转过身，陪他变老，用我能做到的所有告诉他：女儿也是爱极了自己的父亲的。
期待岁月可以温柔地对待我的父亲，期待他可以看着我为人妻、为人母、陪伴着我的孩子长大......
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