作者马克·郭士顿
书中的介绍了三个倾听要点：
一是让对方觉得他被尊重
认真倾听别人说话，不能只是点头微笑，注视他的眼睛这些表面上的投入，还要听到对方内心的感受和需求，并且给予对方期待的回应，他才能感觉到被尊重。
说一件让我学会尊重儿子的事。春节时，我给他买了套蜘蛛侠的衣服，他很喜欢，天天放学回家就换上，每天模仿蜘蛛侠的动作。
后来天热了，我就把衣服收起来了。
大前天，前天，昨天，儿子连续的问我蜘蛛衣在哪？求我了，让他穿吧，甚至自己去翻整理箱。
可我每次都是态度坚决的回答，放起来了，不好找，再说天热，别穿了。
今早晨读后，我突然转换思路了，我为什么不能认真倾听孩子的感受和需求呢？
假如是我，特别想找到一个东西，连续三天央求妈妈帮我找，可妈妈就是不同意，我会是什么感受呢？作为妈妈，我为什么不能满足孩子的一个小小需求呢？只为了懒得找，懒得洗，懒得收，就不尊重孩子，不理解孩子。
放下手机，我把蜘蛛衣找出来，放到儿子写字桌上了。
其实不光是大人需要尊重，孩子更渴望被尊重。
书中介绍的第二个倾听要点是被理解
倾听时，回应对方要适当的重复给对方你听到的关键词，让他感觉到你们之间有共鸣，或者站在对方的角度，把负面的事情帮他表达出来，前提是不要直接询问，要事先了解情况，这样你才是全世界最懂他的人。
大多时候我们习惯了以说教的方式，大有当局者迷，旁观者清的气势，头头是道的帮朋友分析解惑，其实，你不是他，你怎么可能真的了解到他的感受。
前些日子，我的一个小姐妹和婆婆相处不来，我跟她讲了好多道理，劝她当小辈的忍忍就过去了，可谁想到越劝越急了。
我跟她说，我担心她这样放不下，对自己身体不好。她说，没办法，如果能想开，早就放下了。
后来，我想，可能是我错了，毕竟我不是她，不亲身感受她这些年的苦，怎么可能理解她内心的恨，更没有资格说自己理解她。
下次如果有机会劝她，我会试着一边倾听她述说所有的苦，一边找到她在乎的点，重复，替她述说她的恨，站在她的角度想想该怎么做，也许会让她释怀。
另外很多时候我喜欢用比较的方式来安慰对方，总觉得说说更惨的事，能让对方想开了。现在想想，其实人家已经深陷自己的烦恼中无法自拔了，我却还说更惨的事，这不是徒增烦恼吗，哪是理解人家啊，唉！
第三个倾听要点是被关注
有两个关键点让别人感觉到你关注到对方了，一是不要把交谈当成一场比赛，而是当成一场侦探游戏，尽可能地倾听，更好地关注到对方身上有趣的特质。
二是听完对方陈述后进行提问，尽量问对方“你对这件事有什么感受？”之类的句子，而不是直接评价。
以前我总是不能很好的倾听孩子说话，导致我家孩子也不善于倾听，并且特别爱抢话，希望被关注。
后来我试着培养自己的耐心，听他把话讲完，哪怕是废话，我都尽量从无聊中找到兴趣点。
慢慢的，他也学会了倾听，有时还问我:“这件事你是怎么想的？”
唉，孩子小的时候，总觉得孩子善于倾听，没有那么多想法，跟个小大人似的。孩子大了之后，觉得还是老公更善于倾听啊，没那么多话，真省心。哈哈！
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