原本就想写精神内耗，中间夹杂着许多以前的回忆，所以就有了动摇，想写这七年我怎么我过来的，可是如果一旦这样写，原本的时间线就会拉长，节奏就会打乱写不好就会容易变成流水账。
我在大学时候一如既往的孤独，别人都是有对象的，一次我们在校外的一个单位实习，在小区公园里我们几个大学生就在一起讨论彼此，了解对方。聊的都是一些八卦，女生就聊她们舍友多么奇葩，多么渣之类的，或是聊谁的皮肤好之类的。
可是后面忽然有人谈起我来了，“你为什么还不找对象啊”“你为什么还要读书啊，你都比我们年纪大，你还是赶紧出去打工找个对象吧”
“我可是也没办法啊，我得先把书读出来啊”
包括我成长阶段很多人都来劝告我，说我应该怎么怎么做，包括一些前辈，包括已经成家有孩子的长辈，开导我探讨我的心理问题，“不要这么折腾自己啊，人迟早都会结婚都有那么一天的，我年轻时跟你一样，现在都想开了理解了。”我理解他们的心都是好的，站在他们自己的立场上劝导我并且跟我有代沟，他们的劝告有用吗？一个孩子的妈妈也劝告我，正确看待两性的问题，还有劝告我好好读书不要放弃的老人，这或多或少都有他们的经验在里面。
我之前总是很内耗，本来自己很脆弱，走路也没气场，给人一副很好欺负的样子，看到别人刁难自己就感觉到自己很糟糕，现在就一副老子就这样爱咋咋地，以前宁愿自己不痛快宁可自己吃亏，也要顾及别人的感受，也是经常会生病，一生病就穿的特别厚，结果也是药没少吃。从小身体也不是很好，包括亲子关系也很紧张，经常时不时会和自己过去过意不去，因为不会表达所以也没有知心朋友，在很久一段时间都是很孤独的状态。
上大学时，自己跟他们还是关系一般，自己总是一副被动局面，不喜欢主动跟别人交往，大学里一帮室友都是各有自己固定的好友，他们一起吃饭逛街玩游戏，那时候就在幻想企图和别人相安无事来迎合别人或维持现状。和那种跟自己性格阅历各方面都不同的同学在一起将就两三年，后面发现我错了，本来我们就不是同一个世界的人，那时候心里问题也会爆发也会内耗并会在夜晚感到心痛，总是会想起童年不好的一些事情。
在最近工作的两年，心理不是太平衡，情绪总是时好时坏，有时候莫名伤感，到晚上会孤独到流泪，可能与创伤有关吧，所以一直很难走出死循环，就一直害怕亲密关系，所以对别人的关爱也比较排斥，就一直处于那种边缘性人格障碍之中，大学时期很惨，感觉自己活不下去了，可是最近两年慢慢的就心态上稳很多了，搁以前还是很愤怒别人欺负欺骗自己，自己涨一肚子气，后面想通了，凡事没必要纠结那么深，都已经这样了还和自己过不去找什么不自在呢？
每个人本来就是孑然一身，包括婚后大部分时间还是在独处，说实话现代社会他更加让我们这代人感到无无助，后来慢慢想通了，最厉害的莫过于学会跟自己相处，阅己，宽容别人其实就是借助很多力量来救赎自己，有意思的是孤单的人他没有太多的人事关系需要去维护，也没必要有太多的顾虑，也是固定的两点一线或是三点一线，没有太复杂的圈子，所以就有很多时间平复好自己的心态，让自己的心情不让外物干扰，可以有更多时间用来思考，这何不是一笔巨大的财富，因为所有空闲时间都用来关注自己，关注内心，这点比很多随波逐流的人要好。
乘着年轻我们更应该做那些我们不敢做的事情，去做自己真正喜欢热爱的事情，这样我们的生活也不会过分的无趣，做那些有意义的事，胜过那些为了所谓名利，财富，权力这些看的见的东西，难道我们一生就是为了房子车子票子活着吗。我现在很认同一句话：短期的人情世故或许对自己有利，如果长期看的话，一定是看一个人的能力，而不是看人情事故。
永远保持一颗年轻的心，永远拼搏，不要太在意结果，本身事物的很多方面是我们不能控制的，因为唯一能够确定的就是这个世界充满了不确定性，在生活中保持张弛有度的一种态度，保持一种松弛感。要面对压力不去逃避不去退缩不怯场，但是事情即将来临也没必要过度紧张，过分准备，过分焦虑这件事情的结果本身就无意义。
回到原题上面，我本身就是一个很内耗的人，平时基本也不怎么爱动，所以身体平时也很虚弱，动不动就感冒发烧，有时候感到莫名的恐惧，一有风吹草动就会难以入睡，这种状态持续了好久困扰我的心灵让我自己很久都处在一种很压抑很孤独的状态中，有时候莫名伤感行走在城市里人群中突然就开始自卑，没有安全感，处在一种深深的绝望中，并且很讨厌这种状态，知道自己没法改变这种状态，并让自己很紧张很拧巴。
其实我的心态是在一瞬间发生改变的，去年我在考驾照，我在去驾校的路上真的感慨万千，就怎么都感觉不对劲整个人都没有精神，也没有自信，感觉自己是个可有可无的人，谁都比我强壮，谁都能够替代我。那段时间也很迷茫，晚上一有风吹草动就疑神疑鬼，难以入眠。要么就是脑子短路难以平静，经历过那种痛苦的人才会明白，感觉脑子被一点点挖空或是被什么东西控制，很难自己入睡感觉仿佛脑子里面的线路被一根根切断。上一刻还好好地，下一刻就感觉脑子宕机了，那种生不如死的感觉我是不愿意再经历一次了。睡眠质量也不好，睡着之后就做噩梦，又是那种感觉又在一个陌生的荒僻的野外躺着的感觉，就不知道是怎么睡着的，也不知道是怎么醒来的，反正昏昏沉沉，状态极差。这种状态可能跟体质有关吧，阴虚还是怎么回事。
就这样持续了一段时间后，我就有意无意的白天多晒晒太阳，多出去走走，多到商场菜市场等有烟火气的地方去逛，本来一直社恐，一到人多的地方就更加不自然，对面走过来一个美女就紧张的眼神躲闪，后面我刻意的去人多的地方去锻炼，克服自己的困难，后面我慢慢的搭讪认识了异性，从此对异性不感到恐惧了，走路也抬头挺胸，也不含胸驼背，说话也有气场敢大声说话了，就感觉没之前那么脆弱了，也对自己的身体不是很在乎了，（不是说不去爱惜自己的身体，而是活的粗糙一点，结实一点，不要太把自己当回事，这样就不会太敏感了，也就不会玻璃心了。）
现在整天嘻嘻哈哈也不对自己灌输什么要求，就是很自然的进入状态，该干啥就干啥该吃吃该喝喝，偶尔或者一段时间想躺平了，就躺的彻底一点，给自己放个假，允许自己短时间或一段时间的消沉，然后等心态好了干啥事都很快乐。
最主要的一点，不要活的那么小心翼翼，对自己粗糙一点，别太把自己当回事，如果这样下去心态整个会发生一个转变，我不敢说有180度的转弯，但至少可以扭转90度。
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