《唯有相思不可医》

秋日里，坐在梧桐树下的长凳上，闲闲地翻一本书，跳到眼里的是一句是，“人间生老三千疾，唯有相思不可医。”我不可思议地笑笑，合上了书。

这人间不可医的，怎么可能只有相思呢？我学医，自然是懂的，但相思无解，倒是真的。

淡薄的阳光穿过厚重的云朵，在我身边撒下几缕白色的光，我伸出手任阳光穿过指缝，一簇细碎的光投射在书面上，脑海里忽然闪现一个深蓝的男子背影，像一幅浅淡的水彩画。而这个穿深蓝衣服的人，已经离开很久了。

灰白的天空有几只鸽子飞过，低处还有密密麻麻黑色的电线，我想着，他如何就能一去不回，舍得从此与我不相见？

念头升起的一刹那，我如同一个先知，笃定他会为了我回来，因为我是这个城市里，他最放心不下的人。

我不知道佛语的“明心见性”所讲为何，但是那一刻我清晰的感觉到我的心与他有所牵连，不管他人在那里，在这个城市还是去了天涯，都一样会回来的。

秋风吹过，没有落尽的梧桐叶像一只只枯叶蝶，纷纷离开树枝，翩然落下，坠落的过程宁静而美好。

我的心情繁复，难以名状，最后才清晰地知道，那是一种隐隐地难以割舍的离别的痛。

我想，我可能喜欢上他了，在他离开很久之后。心情像原野上一朵百合花，在秋天里肆意绽放了，但却错过了最美的花期，空空留恋的只能是一个深蓝背影。

那抹惆怅如风一般，拂过我的思绪。

我勉强自己停下来，不再去想他，像我这样的人，只会安然地任由一朵开错花期的百合，在时光里凋落，想不想念，最终的结果都是遗忘。

他也不见得会记得我，他是城市里长大人，阳光充满朝气，身边应该有很多朋友，而我却是一棵安静的植物，身上没有能让人看见的光芒。

何况，我是那样冷漠无情的人。

我记得，青春静好的岁月里，他们都这样说我。

（二）

由秋入冬，想他的念头从未止息，心里那朵百合花，并没有在瑟瑟秋风中凋落，而是在雪花飘落的季节，开的孤挺傲立，让我不能视而不见。

“他是如何不经意的在我心里种下了情感的种子呢？”每每想念他到无法自拔，我都会这样自问。

于是便逆着时光的来路，去寻找喜欢上他的蛛丝马迹。

第一次见他是在休息室，一群年轻人在打牌，我进去找朋友，他忽然把外套脱了，露出一件深蓝色的毛衫，那蓝色像夜晚深邃的天空，揉进十分月光，蓝的明静透亮。

那样明净透亮的蓝，在我看见的瞬间，就像羽毛一般坠落到我心里。

是的，是坠落，因为我法阻挡，亦来不及阻挡，彼此我的心像一面湖水，我甚至能感觉到蓝色羽毛落在湖面投射出的影子，以及轻轻荡开的一圈一圈的涟漪。

因为这个缘故，我特特地看了他一眼，见他满脸欣喜的表情，左手执牌，右手忙着将纸牌穿插归类，皮肤白皙，眉眼俊俏，无形中给人自信而阳光的感觉。

只是我觉得他当时欣喜太过了，不就打个牌，至于吗？

再有……

途径他的科室，他让我替他值班。我和他陌路相逢，他竟没有跟我保持应陌生人应有的礼貌和矜持，而是信口开河让我替他值班。

他说他家里有急事。

我本不想应允，奈何他一再央求。

好吧！阳光垂落如金色的大氅，覆盖着这座城市的高楼林立，很多时候，我都愿意在医生办公室后面露天的阳台上看街上的车水马龙，所以替他值班也不算辜负我的半日时光。

当我在阳台上俯首看着医院食堂院子里荫郁的树木时，忽然想，他那有什么急事，只不过是找了我这个无所事事的人，心安理得的回家休息罢了。

“这个狂妄自大的家伙。”我的视线虽没有离开树木上那清凉的绿，但还是止不住在心里咒骂他一句。

我因此对他有了偏见，避开有可能的交集，即便狭路相逢，眼角的的余光也不愿折射到他的影子。

只一次在楼梯上遇见他，明知避不开了，遂低头而上，旋转的楼梯上了两层，不知为何偏要垂下眼去看，我只是垂下眼去，下巴还是高抬着的，我知道我一惯的骄矜而漠然。

那时他也正抬起头来看我，表情温和，眼神明亮，直到转过下一个弯消失不见。

这所有相遇的时间叠加起来，不够两个小时，却足够让他在我心中长驱直入，我心里微微叹息，有些人，相见不如不见。

（三）

暮看斜阳，心里盛开一朵朵粉色的花，我不知道那花叫什么名字，总之铺天盖地，沸沸扬扬，和斜阳里那一抹红晕相得益彰。

想起之前藏在心里的一个人，他是我五年级的班长，从少年至成年，我心里只有这么一个人。

这多年来，不管遇见谁，不管他们对我多么好，又如何念念不忘，我一般都是冷眼看着，甚至还会觉得，世间那么多美好的女子，缘何偏偏看见我。这对我何尝不是一种负担。

我偏爱做一株安静的草。

我不想忘记班长，因为黑暗的时间里他像光一样把我照亮。他或许忘了我，或许没有忘，那些都不重要，他静静地存在我心里就好。

那时我到邻村的学校借读，小小的个子总坐在最后一排。

老师喜欢有钱有权人家的孩子，像我这样没有家世背景，又是外来的，他看不上眼，班长就是有钱人家的孩子。

班长坐第一排，我坐最后一排，斜斜的对角线，本来山长水远的距离，也不会有什么交集。

不过是经常听同学说，班长怎么夸你了，而且他很后悔没有把你挑到他的小组。一次两次我不以为意，后来次数多了，便留心了他。

我看他每日拿自制的小鞭子训斥同学，他声音高亢而有些沙哑，只要他大声一喊，整个教室都会安静下来，想着，原来班长这么不好惹。

那是去了学校很久之后，我才认识这个人。

有回早自习给他背课文，没有背下来，我忐忑地等候他的发落，谁知他轻轻地挥了挥手，低声地说，“回家吧！”

原来他对我格外好一些。

我清晰地记得那个时刻，清晨的阳光斜斜地照着他一半的脸庞，以至于他的细小的汗毛看起来都是金色的。许多年后，当我想起这个场景，怎么都觉得他是埃可苏佩里笔下的小王子，我并没有觉得我是他星球上的那朵玫瑰花，最多就是他驯养的那只狐狸，虽然我和他从内心建立连接，但最终他都是要离开，或者是我要离开。

从小我就认为人生是漂泊不定的，交错离开，都是必然。

当我转身离开时，旁边的男同学拦住去路不让我走，说我没有背下来。

这时班长勃然大怒，朝那个男同学喊道，“让她走！”

我和他的故事至就结束了，因为从此以后我再没有找他背过书，也没有跟他说过话。但在我心里，他仍然像一支明亮的烛光，把我周围的世界照亮。

小学毕业以后很久，路过班长家门口，黑色的油漆大门敞开着，院子里空无一人，可是这个院子，为何那样熟悉？哦！想起来了。

记忆里是秋天的早晨，村边的庄稼已经收完了，一片片黄色的土地裸露出来，土地上荒草的叶子凝结着清澈的露水，路边黄色的小菊花成群结队地簇拥着，虽是星星点点的花朵也开的烂漫无比。

我上完早自习独自回家，听见有个小孩喊我的名字，寻声望去，在一户人家的大门口的石墩上，分别坐着一大一小两个男孩，大的跟我同龄，小的六七岁。

陌生的村庄，亦是完全陌生的两张面孔，当我停下来看着他们，那个六七岁的小孩还在喊，而那个跟我同龄的男孩，则低下头跟小男孩说着什么？

原来当初坐在这门口的是班长，他早就认得我了，才会让邻居的小孩喊我。

当我知晓这个事情的时候，已经是毕业之后的盛夏。有一种失落涌上心头，它们像村子旁边那条小溪，在阳光的照射下，闪闪发光像洒了一层碎金。

我想，遗憾的美好在于现在的你无法去触摸当时的情境。

如果当时知道他是班长，我可能会羞涩友好地对他微笑，心情也会像秋天里肆意绽放的菊花，灿烂而美好，也会在离开的时候送他一纸素色的便签，上面写一句：谢谢你像一束光，把我照亮。

我以为我和他的缘分那么浅，不足以让我去表达。

可是当光影重叠，还原了事实真相，我却连一个微笑都不曾赠予他。

之后的人生，不管我遇到谁，我都不为所动。因为这个执念，被别人看作冷漠无情。

（四）

因为心里的那朵百合花一直开着，没有凋落的迹象，我可能要将班长遗忘了。

看来流光易逝，而人心善变，所言不虚。好在对于班长，我从未表白，因此内心安然一些，缘于移情别恋的特质，我心里喜欢的颜色，也由从前皎白的月光，换成一抹明静的深蓝。

那是属于他的颜色。

我没什么大的志向，之前蹉跎光阴，并非因为儿女情长，所以当我沦陷在对他的想念无法自拔时，不过是换了种方式蹉跎时光。

“他与我是不同的，至少他不会想念一个陌生人到无法自拔。”有时候我会这样想。

后来遇到他的同学，是一个叫小丽的女孩。

第一次和小丽值夜班，在急诊室长长的过道里，昏黄的灯光氤氲出一种怀旧的气息，我和小丽有一句没一句的聊天，看似无心地翻看小丽的通讯录，翻到他时，我的心猛烈地跳了两下，迅速合上了通讯录。

即便他成了我心里最在意的人，我也不会在茫茫人海中寻找他。

他的微笑时常穿过时间的距离给我打个照面，恍惚间我以为他回来了，再恍惚间才发现那是我的想象。

我未曾谈过恋爱，不懂相思的滋味，可也经常想念他到彻夜不眠，每个晚上，我都神思清明，静静看着窗外的景色，任由心底的思念如藤蔓一般纠缠我的觉知。

宿舍对面门诊楼上郁郁葱葱的爬山虎，在深冬裸露着褐色的藤条，它们包围着一扇又一扇明静的窗户，在夜里看去，像一层层的金丝线镶嵌着一块块黛蓝色的宝石。

那是我彻夜无眠时，看的最多景色。

人生最绝望莫过于，明知道不可能的事，还忍不住去想，那想念穿过浩瀚的星空，一直到宇宙的尽头。但是不管怎样绝望，我都说服不了我的心智，我仍旧觉得他会回来，会在门诊楼某扇明静的窗户后面与我遥遥相对。

因此，我觉得我病了，不是患了相思病，便是得了妄想症。

渐渐地，新年到了，渐渐地，新年过了，为了能挨过对他的想念，我开始写日记，在日记里刻画他深蓝色的背影。

宿舍窗前那种纤瘦杏树的树枝上，似有花苞膨出，我恍然惊觉以是春天了，原我想念他的心，已经过了秋、冬、春三个季节。

是不是心里的那朵百合，要在遗憾中凋零了，它绽放了一个漫长而孤寂的花期。

我这样安慰自己。

有一天晚上，梦见他回来了，早晨醒来的时候，越发感叹我相思成疾，因长期处于这种病态里，也就不以为意，穿了白大褂，从宿舍往住院部走，经过那排梧桐树的时候，不经意看了看门诊楼的窗户。

门诊二楼中医科的窗户上，有一个面目清秀的男生，万分期待般的看着楼下的路，仿佛在等谁路过。

我左思右想，终究记不得他是谁。

他回来的消息在科室里传播开来，我站在住院部的走廊里，感觉那消息像一波海浪打过来，渐渐将我淹没，我在那无形的海浪里，像一鱼那样安静用腮呼吸。

时间仿佛静止了一般，我觉得自己的意识从海浪里挣脱出来，又置身于一座山中，在半山腰，看见那青色的麦浪在风中翻滚。

原我想念的人，终于如我感知的那般回来了。原来中医科窗户上那个陌生的面孔是他，可怜我竟然忘了他的模样。

虽相思入骨，却无从言说。

（五）

但我还是莫名的兴奋，盼望与他相见的那一刻。

第二天，我和一群人在内二科的走廊里等着他和他的主任来会诊，别人都是等会诊，我等他。

他如约而至，洁白的大褂随着他的轻盈的脚步翻飞，阳光透过窗户照着他的背，我躲在在人群里，看见他被一圈金色的光芒包围着，像从童话里走出来的王子。

或许他回来是我意料之中的事，因此我心里便升了几分傲慢，欣喜还是有的，但是都藏在我矜持之下。

记得他离开之前我们彼此陌生的情形，只是淡然地看着他，出于我一惯清冷的性格，不管经历了怎样的相思之痛，也亦然不会先跟他说话。

他满脸喜悦，越过人群朝我走来，像是跋山涉水经历了重重险关那般。在别人惊讶的目光中，我接受了他的问候。

“你在这儿呢？”他说。

“是呢？”我一脸娇矜的样子，缓缓地回答。

我始终觉得他是为我而来，想着他离开的那段时间，也曾想我到无法自拔，所以我虽其貌不扬，面对气质清逸儒雅如江南书生的他，竟然高傲如一只孔雀。

“你为什么要回来？”我反问了他一句，虽然我知晓他是为我而来。

他笑而不言，转身去了病房。

之后，他频繁地邀请我去他的科室，看见我时总是莫名的微笑，如若春风拂过他的心田，吹来了心里的一朵花。

有一天看见他去买中药，问他怎么了，他说，“最近总吃不下饭，田大夫说，我这属于思多伤脾。”

我本来想说，年纪轻轻的，有什么思虑的，然后想到我彻夜不眠的相思，竟然什么也没说出来。

每当我漫不经心地对待工作时，他都会以温和的方式提醒我，他想让我变得更好更优秀，并不是为了他的期待，而且觉得每个人生命都该如花一般绽放，呈现出她最美的样子。

他待我的样子，像一个兄长对待妹妹。

他看我时的眼神，像一个男子看他心爱的女子。

他讲自己小时候的故事，说自己分不清草和麦子。我便从里心嘲笑他，觉得他一无所知。可我有什么资格嘲笑他呢？

小丽说，他十八岁就拥有大专文凭，写的一首好字。小丽说，他是班里公认王子。

我清晰地记得小丽谈论起他时的神情，一脸崇拜，眼睛里闪烁着别样的光芒，那种光芒不言而喻地表明了小丽对他的喜欢。但他喜欢的热人，只能是我，我并非夺人所爱，只是我觉得自己和他早已心照不宣。

虽然那时，他还没有回来。

每个人的生命，都逃脱不了宿命。我并不想喜欢他，在我命运的河流里，他只能是个过客，所有我撕掉了所有的日记，又执迷不悟的以为，冷漠无情的我，不会轻易喜欢上一个人。

因为这样和那样的缘由，我还是跟他疏离了，我能看见他眼睛细碎的忧伤，像溪水一样流淌，却假装视而不见。

世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

我还是不能说我的相思。

在那个夏天，我转身离开了，这次我先他离去，不辞而别，而且固执的断掉了和他所有的联系。

我以为我会忘了他。

（六）

其实，我只是很想忘了他。

明明心里的那朵百合花在见到他之后，是凋谢了的，奈何它结出了种子，在我心里繁衍出一片的百合花海，每一朵花都是有关于他的记忆。

离开那个城市很久之后，想起初去医院时，每次经过放射科长长的落地窗户，都觉身后有一双凝视的眼睛，有次不经意的回头，看见一个面目清秀的男生，满眼深情。

只是那时候，我并不认识他。只是我现在明了，也无所谓了。即便我终究不能将他忘记，但是此生有关于他，拥有的也只是回忆。

至此，我看世人皆如过客，唯有他在我的心上长长久久。

原本就这样的，虽有生老三千疾，唯有相思不可医。