果色黄昏—作家之眼—66/365
《自我关怀的力量》
当自己在情绪中的时候，很多的语言是出自自我保护。心是蔽塞的，说什么都听不进去。当认识到这种情绪，后退几步，观看自己的行为，客观不评价，自己好像能够理解自己的情绪了。但是离走出来，还是有一段距离。
我想起生完二宝的时候，我得了很严重的抑郁症。可能是来源于从小父母对我漠不关心，觉得事事靠自己，所以对什么都很冷漠，也包括自己。当自己做为母亲的时候，不知道如何去适应，面对生活中得种种不如意，一头栽进去，自己困住了自己。当想找个人倾诉的时候，周边的人好像理解不了自己的重点。不停的在伤口撒盐，母亲见人就说我的遭遇，说的自己眼泪汪汪。可能母亲觉得这是在保护我，但是我不觉得。这让我更难堪，让我更加的抑郁。父母也因为这样的事情经常争吵，这使得我的抑郁症更加的严重，让我亲戚朋友家不敢去，也不想外出。后来请心理医生，才调节过来。
心理调节1200块钱一次，一次一小时。但是我一点钱也拿不出来了，因为做服装生意亏本了。所以是母亲和姐姐凑的钱，给我支付了2次的费用。她们开始告诉我说200块钱就可以咨询一次，当我想要咨询第三次的时候，因为我觉得200块钱还出得起，却遭到大家的剧烈反对。
后来母亲才告诉我，她们一人出了一千多。我很排斥这件事。一来，我觉得她们想要我还钱，我真的没有。二来，我觉得我又多欠下了一份人情，不知道要背着还到什么时候。
后来我问心理咨询师，咨询费是不是1200这件事。心理咨询师说怎么不记得了，大概的意思说我没良心，姐姐母亲对我这么好，我还没良心得还觉得欠人情。我的脑子嗡一下就炸了！
我觉得心理医生恶心，她八成是在为自己的收入做打算。
或许我只是生活过的太苦了，有了有种不配得感，觉得自己活着就是负担，只会拖累家人。父母轻蔑的言语，把我越推越远。最冷得嘲讽大概是，你是什么大学生，工资才这么一点点；你嫁出去了，不是我们家的人了；回家了，就要拿钱……或许自己都嫌弃自己，才会怕麻烦别人。心在角落蹲着，把自己藏起来，不想受太多的伤害。为了避免伤害，在别人没有批评自己的时候，就开始对自我的攻击。以至于触发了防御体系，别人觉得我像一只疯狗，看谁咬谁。
我现在看远了，也理解了自己。放过自己吧，自己是个普通人，也放父母，父母也是普通人。接受自己的不好，难得时候，退两步，多多宽慰自己，做有利自己的事情。
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