Dear You:
见信如晤。愿你一切安好。
不过我今天却感觉不怎么好。
因为昨晚听了小伙伴们的一番谈话，使我陷入了迷茫与深思。就连做梦都梦见了这些场景。
于是想同你倾诉一下，看看你能不能给我点启发。
（一）
事情是这样的。
默默兄说，他有位长辈，昨日因突发心脏病去世了。七十多岁的老人了，后半生最大的愿望，就是能抱上孙子。然而最终还是带着遗憾离开了。
因为老人的儿子，是个坚定的不婚主义者。四十岁了，依然没有成家的打算。
老人家去世前，都和儿子生活在一块。
看着父亲带着如此深的遗憾走掉，不知道作为人子的，究竟是何心情？
（二）
话音未落，这时又有另外一位年过三旬的老兄，说了一个自己的故事。
他说，他奶奶临终前，一直拉着他的手，不住落泪。他很难受，知道那是因为奶奶放心不下他。
因为在孙辈里，他是唯一一个还未成家的。那一刻，他觉得自己很“衰仔”。换句话说，也就是，“不孝顺”。
尽管他并非不婚，只是缘分未到，但这仍令他感到内疚与悔恨。
（三）
不知道你是怎么看待这个问题的？
我反正是心有戚戚。
以上所提到的种种场面，我都有预感，会在我身上都“如有雷同”地上演一遍。
当然，在还未碰上之前，我自可以大言不惭地说，只要我爱他们，多陪伴，多关怀，珍惜和他们在一起的时光，就够了。
等他们老了之后，陪伴、赡养、照顾他们，我也都心甘情愿，但这同样是出于爱，出于自愿，出于感激。而不是怕有人说我不孝顺，说我不负责任。
（四）
可结不结婚，生不生小孩，这却是我自己的选择，与父母无关。
我的人生理应是由我自己掌控的，每个人都只能对自己的人生负责。
长辈有期待，那是长辈的事，我要怎么去做自己的人生选择，这是我的事。
我们都只能管好自己的事。
个体心理学的“课题分离”可不就是这么说的吗？
（五）
但这样的个体主义思想，终究和和传统东亚社会一贯奉行、根深蒂固的儒家伦理道德观念有所冲突。
这又令我想起之前看到过的一个关于冲突和戏剧化的解释，很有意思，我一定要和你分享一下。
那本书的作者说，有趣的冲突，必须要戏剧化。什么叫戏剧化呢？就是怎么做都对，怎么做都不对。
（六）
比如上述那个案例，就陷入了这个两难的境地：
站在父母的立场，希望看到孩子结婚生子，过上幸福的生活，这是多么简单朴素的愿望。
而站在孩子的立场，想要追求自由，不愿被婚姻束缚，没有生儿育女的意愿，不也很能理解吗？
可现实中，这两种观念又常常无法协调，以至于父母总觉得孩子不孝，孩子又觉得父母对自己苦苦相逼，进行“情感绑架”和“情绪勒索”。
那究竟是该父母改变自己的期待，尊重孩子的选择，还是孩子放弃、牺牲自己的追求，去顺着父母，令父母高兴呢？
（七）
你看过李安的《喜宴》吗？不知你看完是何感受？
我只记得我当初看完，满脑子只有两个字，“妥协”。孩子妥协了，父母也妥协了。
妥协，当然也是因为爱。
李安拍完这部片子后，还说过这么一段话。
他说，“孝顺”是一个过时的观念。
与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。
为什么一定要小的服从大的呢？
每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性向、他的喜好，他的任何东西，你都要尊重他、接受他，这是和平相处的一个基准。
他坦言自己就已经不教小孩“孝顺”这种东西了，“只要爱我就行了”。
（八）
我很认同李安说的。
理论上，如果父母对我有过多的期待，但这期待却与我自身的追求不符时，那么即便我令他们的失望落空，我也不必为此而有任何负罪感。
可人非草木，又如何能做到如此“冷酷无情”？
尤瓦尔·赫拉利在《人类简史》说，人类社会是构建于虚构的故事之上的。成家立业、传宗接代是一个故事，追求自由独立也是一个故事。
故事中掺杂了编故事的人所要传达的观念和信息，人们相信了这个故事，这个故事便成了所谓事实。
当我相信的事实是这样，而长辈们相信的事实却是那样时，某种程度上这就等于，即使身处同一个屋檐下，我与长辈们也是不同世界的人。
（九）
而我能想到的连接这两个世界最好的方法，一个是爱，另一个，就是钱了。毕竟，有钱就能过得好，始终是更多人都能认同的故事和事实吧。
如果爱无法令彼此达成和解的话，那么能够用物质证明我过得好，令他们放心，是否属于一种不算解决方法的方法呢？只可惜，赚钱比和解还难。
你觉得呢？
是否觉得我的想法太过极端，也太过自私？
还是也觉得这事无解，只能勇敢选择，积极承受选择的后果？
无论如何，跟你说完，我轻松多了。
希望能收到你的回应。
祝好。
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