1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
2、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了!
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员;程序人员写程序，又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年;但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员;别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”
14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。
17、问：如何生成一个随机的字符串?答：让新手退出VIM。
18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk{:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
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20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳;VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误;VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它!
23、上联：MYSQL明月三千里下联：XHTML.信号他妈烂!
24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。
27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友：那好，让我们再做最后一次吧!程序员：那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工?程序员：3个月吧!项目经理：那给两个呢?程序员：1个月吧!项目经理：那100个呢?程序员：1年吧!项目经理：那{{10000:0}}个呢?程序员：那我将永远无法完成任务。
31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包?”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗?”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么?”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。
36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀!”程序员：“杀死那个子进程……”
37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上，可能吗?”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
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40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗?”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
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