今天是2019年1月20日星期天，坐在电脑前不知从哪里写起，但至今咱爷俩在一起的点点滴滴我依旧记忆犹新。今天，你离开我们已经135天了。
2018年9月15日你永远的离开了我们，那时候我正在军训，那天下午下着小雨，军训停止了，我来到学校操场踢了一下午球后回到宿舍已经是晚上九点多了。当我拿出手机时来电显示有爸爸的未接电话，我随即拨了过去说爸，你今天下午打电话了，那时候爸爸只是说了声你爷爷今天早上走了，我顿时不知所错，只是嗯了一声说明天我请假回来。放下手机后我感觉到自己是异常的平静，那天晚上就那样躺在宿舍的床上不知道什么时候睡了过去，第二天办完请假手续后来到车站上车后找了个靠窗的座位坐下来，可是在车辆启动后转过头望着窗外，眼泪不知不觉的流了下来，所有的回忆瞬间涌入我的脑海里。
一年前健康的爷爷
那时候我难以想象到自己是那样的自私。
我自私到不知道那些夜晚当我在书桌前写作业时，你坐在我身后捂着肚子痛的咬牙在坚持。
我自私到嫌弃你做的饭难吃时，是你忍着肚子痛依旧做给我吃的。
我自私到不知道当我躺在床上呼呼大睡时，你肚子痛的在床上辗转反侧，整夜整夜痛的失眠。
高三时我叫你来给我陪读，每天早上你可以5点钟起来给我做好早餐，然后再叫我起床洗漱吃饭，其实那时候你的身体已经出现问题了，你只是没有说而已。平时，我在中午十二点吃饭时，时常抱怨你做的饭里面有头发，你只是说咋可能吗，我都没有头发，就这样时光一直向前，从未停下过脚步。终于有天中午回到房间后我依旧抱怨，那天你生气了，说爱吃不吃，我转过头去继续一口一口的将面拨进嘴里。那天中午咱们爷孙两个没有再说话，房间里非常静。再后来有次晚上我坐在桌子前写着卷子，咱们两个又一次因为一些小事吵了起来，这次因为我发了脾气后房间又一次变得非常静。
其实后来我才知道，在你生病的那段日子里你舍不得给自己去看病，只是去一些小诊所开一些止痛药，就这样一直自己去抗。而我在高二时有次在吃饭时不小心划伤了食管，在厕所吐了一口血后上学去了。可是让我万万没想到的是当我上第二节课的时候，学校的年级部领导来到教室门口找我，我带着几丝疑惑走出去，当我看到你和爸爸妈妈，奶奶都来了。没等我走到你身边，你却跑过来问我是不是在中午吃饭时吐了一口血，我说嗯啊，现在没事了。你们却和那个老师异口同声的说:走，去医院检查一下，这样放心。我只能跟着你们来到医院，看到你们在医院忙前忙后的，我感觉到既有点可笑，又有那么些许的感动。所谓的检查就是在排除，医生让我拍了喉镜后没问题，又让我在第二天来拍胃镜，整得两个检查让我一把鼻涕一把泪。最后医生说食管有点小擦伤，这时候你终于将久悬的心放了下来，后来在医生的叮嘱下，我吃了整整一周的龙须面。你对我，对亲人，对每个人都大方，却唯独对自己非常吝啬。
西安治病期间的爷爷奶奶合影
后来在我高三期中考试时你终于再坚持不住了。在西安的大医院检查后，最不能让人接受的结果出来了，胰腺癌，可我们大家和医生都瞒着你说是个瘤子，需要做手术。做手术的前几天，姑姑给奶奶说要做手术，让奶奶不要担心，我只是听见奶奶说担心啥，年龄都那么大了，有啥可担心的。可是当奶奶挂掉电话后我不经意的转过头去，看见奶奶却用手去擦拭眼眶，我尴尬的转过头来一边写作业一边问奶奶是不是爷爷过几天要做手术了，你不要担心，现在科技这么发达，做个手术很简单的。奶奶说过几天她也去西安照顾爷爷，手术最后成功了。我本以为你只是需要住几天医院，休息一下就好了。可是，当过完年后你回到家，几个月没见，第一感觉就是你的脸色是那么苍白，身体已经消瘦的不像以前的你了。医生说你现在只是手术后需要恢复。4月份你去复查，病情没有发展，我感觉你现在需要的就是康复了。可是，老天和我们开了一个玩笑，等我六月份高考完后回到家收拾完东西后过去看你。你坐在那个靠椅上看到我过来了，就叫奶奶把你的那个鱼汤端出来，让我尝尝，我说过来时刚吃了，吃不下去，你却不高兴了说让你吃你就吃，我没再说啥，坐在你旁边陪着你喝那个鱼汤。其实以前你身体好着的时候，每次过去有啥吃的，你都会让我吃一下，有些东西我不喜欢吃，你也要让我吃。
在我没事的时候，你让我搀扶你每天下午在村里走几圈，当我搀扶着你时，发自内心的感觉到在这短短不到一年的时间里，你真的老了。在后来的日子里，你走路越来越困难，后来每天只能在院子里走几圈了。时间一天一天的过去，你的身体却一天不如一天了。再后来你只能每天躺在轮椅上，起来都困难，我真的难以想象疾病可以将你折磨成这样。最后，你每天只能躺在床上了，起来都需要让人扶着，那时候我感觉你像个孩子一样。有次我过去你说要看书，我就在家里找了几本，可是我没想到你眼睛已经看不到那么小的字了。在躺在床上的那段日子了，你每天只能依靠葡萄糖去维持，当我来到你的床边时，你总爱拉着我的手对我说话。有次，在一次平常的聊天中，你第一次给我说这次真的可能坚持不下去了，我笑着说咋可能吗？好好吃饭，锻炼，一定可以的，我还没结婚了，你还没看到你未来的孙媳妇，重孙子了，现在走了不后悔吗？可是当我说完后，看着你躺在床上的样子，我的眼泪不自觉的流了下来。那次我真的怕你坚持不住了。
在我上学走的前天晚上去看你，你依旧握着我的手说后面的路就要自己走下去了，不要担心我，一切都尽力了，如果能坚持下去等到你结婚的那天，那就最好不过了，如果没办法，那就顺其自然，我现在挺知足的，你也上了大学了。那天晚上你对我说的最多的一句话就是助你成功，你眼睛盯着天花板拉着我的手说着，你给我的一些叮嘱曾经也说过，我也只是在旁边嗯嗯的回答着，最后你说这次去学校啥时候放假，我说国庆就回来了，就一个月，一个月后我就回来看你，你说好，可是你却食言了，那天晚上也成为我们的最后一次交流。
当那天早上我来学校时，爸爸说要不你进去看一下你爷爷吧，我说国庆就回来了，时间有点迟了，可是没想到短短十天时间，你却永远的离开了我们。
当这件事情第一次发生在我身上时，在我至今20年的人生中，第一次我的至亲离开我，心中那种痛真的让我感觉犹如刀一样不断的刺着我的心，让我无力承受。
回家途中
一个多小时的车程到家了，当我步入家里，在外边那个房子里放下书包后，姑父说去给你爷爷上个香，当我来到上房时，映入我眼帘的是你的灵堂，爸爸和姑姑们都在灵堂底下坐着。我曾经在车上无数次想象着这个画面，我给自己说一定不能哭，在回家之前一直深呼吸，可当我手里握着那个香时，手哆嗦着将香插进那个香炉里，眼泪犹如散落一地的珠子一样夺眶而出。那时我第一次哭出声来，第一次感觉到害怕，第一次感觉到失去的滋味，感觉到这所有的一切都那么突然，感觉这一切是如此的让人难以接受。那天晚上妈妈收拾好我的床铺后，我躺在床上，当房间里放出赵雷的那首理想时，我感觉到我的至亲离开我时自己是多么的无能为力，第一次感到如今自己现在一事无成的样子是何等的可悲。我好怕几年后自己还是如今这个一事无成的样子，害怕自己不成器，还是犹如一个废物一样，害怕在不久的将来父母本应该依靠我时，我却还需要父母的帮助，那天晚上躺在床上不知何时睡着的，也不知手机何时没电的。
我多希望这一切是个梦，是个很长的梦，梦醒后爷爷依旧在。
之后的两天里天在淅淅沥沥的下着雨，在你的出殡仪式上，雨下得大了起来，但我相信那是你对子女的牵挂，对子女的不舍，直到早上十点钟仪式才开始，一切都是那么朴实，简单的一首哀乐过后，是你的领导对你生平担任村委会书记的简述，再后来是村委会的发言，后来是祭父文，再后来是我作为长孙发言，我担心自己情绪，可是那天早上我却极其的冷静，冷静的在你面前读完我对你写的追悼文，一滴眼泪都没有掉。我知道那页A4 纸永远写不完咱们爷孙俩，你也一直期望我能够成功，因此那篇文章更像是我对你的誓言，我会在将来的人生道路上脚踏实地的去做自己应该做的事，我会让每天都过得充实，尽自己最大的努力去扛起一个家庭的责任。
现在你虽然离我们而去，但我相信天堂没有疾病。这辈子咱们爷孙两人的人世缘分结束了，但奶奶依旧在陪着我们，我会把自己对你的亏欠换成对奶奶的关心，从每周为奶奶打个电话做起，放假多回去看看。我一生能为有你这样一个爷爷而骄傲，我也会努力去做到让你为我而自豪的。来生，你还做我的爷爷，我还做你的孙子。来生，我不会那么自私，也请你来生不要对自己那么吝啬。
今年20岁了，我会去做好每天应该做的事。因为背后承载了太多期许的目光，怎敢轻易辜负。
一面哭泣，一面追求
昨天已经过去了，我所能把握和争取的只剩下今天和明天。
因为我不想在后天
爱情是凑合的
婚姻是凑合的
事业是凑合的
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总之，我不想看到那个在后天凡事都要去凑合将就的自己！
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