假如我年少有为不自卑

假如我年少有为不自卑

秋雨飘了好几天，连这座南方的小城都让我感到一丝意料外的凉意。

今天是新生入学的日子，学校里热闹了很多。

新生的面孔是很容易辨认的。

倒不是因为他们拎着大包小包的行李，也不是因为他们在某个分叉路口停下看路标的瞬间。

而是他们的神情，那种对新生活迷茫又期待的神情，是独一无二的。

虽然他们脸上没有精致成熟的妆容，但是他们眉眼间飞扬着得那种朝气，真的能让人偷偷在心底感叹，年轻真好啊。

可是那种神情，两年前我也有过啊。

那天我换上了新买的衣服，扎好头发，精心化了我认为最满意的妆。拉着行李箱问路的时候，我尽量把我初来乍到的窘迫感伪装成落落大方的随意。

可两年后我站在一群新生中间的时候，我才知道，根本隐藏不了的。

对一个人的喜欢，捂住嘴巴，还会从眼睛里跑出来。

对生活的期待也是，眼睛亮得就像落入凡间的星星，藏都藏不住。

年轻的气息把我撞得头晕眼花，我不能不停止想，“已经过去两年了啊。”

然后一股不可名状得悲怆就突然笼罩住了我，就像淅淅沥沥的秋雨，哪怕我撑了伞，它们还是会随风飘到我的身上。

不可避免，无处躲藏。

我逃也似得跑出学校，也可能是在逃避两年前的自己。

其实两年前的自己蛮懂事的，我从来这个学校的第一天起就没期望过我能过上那种闪闪发光的生活。

果然，我没让自己失望，只是比想象中，还要曲折一些。

在很多很多个痛苦焦虑到天亮的日子，我偷偷躲在被窝里哭湿了枕头也不敢发出一点声音。

在那些看似无边无际的黑暗里，我看透了我痛苦的根源。

就是自己啊，不优秀的自己。

面试学生会的时候因为自卑，讲话声音都是抖的，也不敢抬头看学长学姐一眼，更不要说向他们推销自己。

上课的时候因为不喜欢专业课程内容，从来就没有认真听过一节课，老师同学们在讨论的时候，从没有想过参与。

课余时间因为懒惰和贪玩，很少去运动或者图书馆，总是躺在宿舍睡觉然后熬夜打游戏。

从来没想过扩大交际圈，认识新的人的时候第一反应是自卑，然后找一个别人找不到的角落躲起来。

对喜欢我的男生说，“求你离我远点吧。”

我喜欢的男生对我说，“和你在一起得多无趣啊。”

所以，两年里，我的朋友屈指可数，有着倒数的成绩熬夜的瘾，在打破孤僻前就自我画地为牢。

觉得生活好糟糕，等我自己反省的时候，很清楚的，都是自己作的。

真的不能怪生活对自己残忍，因果报应，那些琐碎的因是自己亲手种下的，恶果就得自食。

知错与反省很容易，我跪在佛前不断忏悔。

可是那些荒废的时光就真的过去了，无论我跪多久，忏悔得多么虔诚都回不来了。

虽然我做事一直秉持着不让自己后悔的原则，但是，我真的，很对不起自己。

就是那种从心底，因为过去的自己，对不起现在的自己。

没有人能克制住那种对未来美好期盼的欲望，哪怕在我最失意的时候都还像灰烬中的火星一样生命力顽强。

回校的路上我坐在车后座，窗外雨还没停，昏黄的路灯一盏一盏闪过，就像那些平平无奇的过往。

整个人像是被掏空了一样空洞，疲惫得瘫在对生活的愧疚上。

脑海里突然想起一句歌词，“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵。”

可生活没有假如。

可惜我碌碌无为且自卑。

一生有愧。