想你，千千万万遍

“田鸡婆，脚落沙，车车水水过王家，王家的细姑面团团，李家的细姑接茶盘，茶盘中，摘朵花，摘一丫，留一丫……”

奶奶去世已三年余了，在这三年里，我不是不想她。

前几日听二伯说梦到奶奶，她的音容笑貌依旧，只是一味的说口渴，二伯半夜在梦中哭醒，一大清早全家便都出门给奶奶上坟。

一壶清酒，洒在冰凉的地上，泛起一层淡淡的清香。酒不解渴，酒只添愁。奶奶生平爱酒，性子豪爽，一杯下肚，喝完就哭，哭爷爷过世的早，哭儿女不孝顺，哭我不在身边……印象中，奶奶的哭声是响亮的，那时听起来竟觉得丢人，如今想想，边流泪边念叨的哭法是奶奶的味道，独一无二的味道。

三年了，我从不敢认认真真的想一遍奶奶，更不敢写任何关于她的文字，我习惯逃避，不敢面对自己的悔恨，我害怕自责，更不敢把得到跟良心放在同一把称上去衡量，我就这样肆无忌惮享受着岁月给的宽容，我以为我会忘记，继续着我所谓的天真烂漫，但没想到，夜深人静，寒风刺骨之时，想念便狂涌而至，侵人入骨。

又是寒冬，南方的湿冷总是冻透心扉，麻木四肢，顶着冷风从学校回家的路上，耳边总能响起奶奶心疼的声音，“咿呀呀，读书真苦啊，会冻坏！”随即就是一双枯似树皮般的、温暖的手向我伸来。而冬日里白昼缩短，黑夜拉长，她又念叨着一句“你终于可以睡久点了！”那时纳闷没进过校门的奶奶，到底如何知晓夏日昼长夜短，冬日昼短夜长的，后来在她反复的念叨中，才知道是她用土方法推算出来，牢牢记住，好提醒她的宝贝孙女。二十几年的读书生涯中，对季节的感触再敏感不过，但每一轮秋冬变换，唯一不变的，是奶奶一句句关心的话语，始终温暖在心头。

又是雨夜，淅淅沥沥的细雨夹着寒风敲打着窗户，犹记得十几年前的一个电闪雷鸣的夏夜，在狭小的房间里，伴着窗外一道闪电划破天空，“啪”的一声，停电了。我大叫一声，奶奶便赶忙起身点起蜡烛，颤巍巍的火光赶走了恐惧，奶奶坐在窗前，在摇曳的烛光中唱起了一首首经典的童谣：“田鸡婆，脚落沙，车车水水过王家，王家的细姑面团团，李家的细姑接茶盘，茶盘中，摘朵花，摘一丫，留一丫……”“快拿灯来照，快拿笔来画，画的亲家有嘴没有下巴！”“小妹住在大路边，住在大路边啊呵，一卖烧酒二卖烟……”奶奶的童谣一遍一遍回荡在我幼年的时光里，是我喧嚣吵闹时最快乐的宁静，它们变成了一道道绚烂的色彩，涂满了我孩童时的纯色天空。

我是奶奶的命。但在我可以高傲地享受亲人之爱时，我幼稚而肤浅，我自以为是，我不屑，我毫不客气的把它收下，却从来没有珍惜。年少时总梦想能仗剑走天涯，高一那年暑假，一个人出门了，没留下任何口信。奶奶从朋友口中得知，发了疯似的去追我坐的车，炎热的夏天，七十几岁的老人家在马路上，费力的跑着，鞋子掉了，不捡，头发乱了，不整，满脸的汗水和泪水，嘴里还不断的叫着我的名字，路人见到奶奶的失态样，不知道我是去追逐梦想，以为我死了。流浪的梦想破灭了，我灰头土脸的回了家，邻居们纷纷来报告奶奶对我的“爱”，而我却把这爱当成巨大的耻辱，把让我 “出名”的愤恨、梦想破灭的委屈，揉成一颗巨大的火球，扔向身边的奶奶。悔恨呵！自责呵！让我觉得回忆都是对奶奶的不孝，或许她对我包容的心早已忘记我的不是，她长眠于地底下的灵魂也早已安详于尘世，但痛苦是留给生人的，奶奶呵，我欠你一声对不起！

奶奶在世时总说有福气的人才会在夏天离开人世，因为夏天的地底下是凉的。

奶奶是在夏天去世的，但是她没福气。她年轻时受的苦，多是时代强加给她的，但老来所忍受的孤独和寂寞，却是我们这些不孝的子孙给的。还记得三年前的端午节，我从学校抽出一天时间回家看望奶奶，回老家正看到奶奶正在吃一盘完全没有盐的豆腐，那时她已不会炒菜，也不食油盐味，可还是独自一人呆在破旧的老屋里，不愿意拖累子女，我难过的哭出声，但却不曾想到那只是上天给我的一点点暗示而已。离开时，奶奶拄着拐杖送我到河边，边流眼泪边叫我别回头，她枯瘦如柴的身体在风里颤抖着，我那时竟聪明的有预感那是我们最后一次相见！一步三回头，对于离别，我从来没有那么软弱过。

我那时只希望她能再忍忍，再忍几年，等我工作了，我一定不让她再那么孤单！可是噩耗传来之时竟没隔一个月，那次分别真真成为了最后一次相见！那一刻，我握着她的手，看着她一点点凉下去，从未经历过死别的我，没有恐惧和木然，只是感觉在做梦！我想幼时我也常常做类似于此的梦，但从来不是真的，难道我长大了，就要真的经历噩梦吗？可是，那是梦吗？那不是梦！她就在我眼前一点点消逝，一个生命!一个那么爱我的生命！一个孤独可怜的生命！一个根本没有享受过一点点回报的生命！

奶奶呵，你若能等等，或许不会让我背着自责的枷锁痛苦于世，我知道我对你的每一寸思念，都是你在惩罚我，惩罚我那么不孝，惩罚我没有对你有过一点点如你对我般的好，你毅然决绝的走，是你不愿意再看我最后一眼吗？怪我那时没回头吗？

奶奶呵，不是不想你，是想你，千千万万遍！

一杯清酒三行泪，奶奶敬飨！