写在无人问津的加班夜

作者: 解消极 | 来源:发表于2016-04-13 00:48 被阅读25次

    现在是北京时间凌晨12点13分,我坐在北京这座城市中的一角高碑店,加班到深夜的感觉让自己感到比平日里更加的孤单。

    已记不得上次加班是什么时候,半年的创业生活让自己过惯了散漫的生活,最近开始上班有三个星期了吧。不知不觉竟然又开始厌倦了这种生活。实在对自己这种性格感到疲惫,创业受不住那份寂寞,工作接受不了职场上的阿谀奉承。

    什么都想做又什么都做不好,深深的无力感。夜晚总是让人矫情的时间,很多时候都不知道自己想要的是什么了,在这座城市里与其说是追寻梦想,不如说是逃避家乡的世俗。

    有的时候经受不住生活的压力,会在心里默默告诉自己,如果能够接受男生,那就找个人嫁了吧,那样也挺好的。我不知道会不会有那一天,本就消极的性格,不知道未来会发生什么样的事情。未来是我所始料不及也无法想象的。

    我不知道这篇文章想要写下什么,漫无目的的敲打只是想要抒发一个人在办公室待着的孤单吧,虽然我一直以来喜欢孤单。但是偶尔的寂寞也总是无法排解。想要倾诉,希望有一个可以懂的自己的人。虽然知道这是不可能的。

    应该从很年少的时候起,就想过死亡这个问题。在夜里想的多的时候就会猜测,人死之后都去哪了,一想到死后没有人记得自己了,就会有一种莫名的恐慌。我不知道有没有人也有这样的想法。

    反正我是有的,所以我怕死,特别的怕。即使在我长大以后再面对压力有去的念头时,我第一个想到的问题就是选择一个怎样不痛苦的死法,然而我想了好多种都觉得太痛苦而被排除。

    但是最近,每当我上下班经过高碑店附近的一条大江时,向下看去那又黑又脏的江水,我竟有一种想要跳下去的冲动,可是我明明还是很怕在水里溺亡的感觉,想想我就受不了。那么为什么这种冲动就这样悄无声息的出现在了我的脑海里,挥之不去。

    其实最近压力这么大,抛开工作压力大的缘由,更多一部分是对自己以后生活的恐慌。今年已经23,与其说我担心不知道能在这个现实的北京城待几年,不如说再过几年我是否还有脸面在这待下去。

    回家或许不是失败,但一事无成的离开对自己而言就是失败。我倔强的性格怎么能够允许自己如此灰头土脸的离开。这让我一想到就难受。我消极,我难受,更无法接受别人异样嘲笑的目光,我渴望成功,渴望背井离乡的几年能够努力拼搏出自己想要的一切。

    这是夜晚,没有白日做梦,我也知道即使这是晚上的梦也不能实现。我多么想一睡不起,做一个没有责任不孝的人,还是不甘心。

                                                                                                               夜2016.4.13

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