闲来无事，写篇陈情表吧，不，算是碎碎念。
时光飞逝，一晃三年已过，终于熬到大学的最后一个年头。
马上就要踏上实习之路，心中难免有些激动。
每个暑假我都是在家发霉，多数时间碌碌无为，让我如坐针毡。
前两个年头的寒假都在广东度过，期间多少赚了点生活费，不算是一事无成。
去年寒假在家过春节，反而很不愉快。
今年的寒假也早早作了打算，随便去个地方，找个兼职做做。
人生在世，生不由己，很多时候没法逃避。
每个暑假都要回来自己弄生源地贷款，没办法，只有自己去签合同。
然而回来弄完这个，家在农村，也没啥人脉关系，便找不到短期兼职了。
因此剩下的时间都在百无聊奈中度过。
农村条件比较差，昨天一场狂风暴雨，影响了供电系统。
今天停了一天的电，网络也不好。
现在晚上8点了，也还没来电。
因为停电，白天的时候，手机信号差。
玩不了手机，所以一天都在烦闷之中。
现代人就这样，长时间没网络，人会疯的。
无聊容易闲出病，所以会想到一些伤心的往事。
坦白说，每次假期回来，不是回家，那只算一个身体的容身之所。
老爸喜欢喝酒，还经常惹祸，因此家庭关系不和谐。
这五六年，妈妈和哥哥，还有善良的亲戚一起供我上的学。
姐姐出嫁后，哥哥也没结婚，这几年家里更冷清了。
我读书经常在外，哥哥也不常在家。
聚少离多，感情生疏，家不再是家。
家不过还剩半个躯壳，但早已没有了温暖。
哥哥和我都曾经努力让父母重归于好，但收效甚微，还弄得遍体鳞伤，索性撒手不管，不打算与原生家庭和解了。
因为我看过许多文章，不和解，不会死，打算就此做个精致的利己主义者，无情无义。
可每逢假期回到家，看到母亲的脸逐渐苍老，心里就很不是滋味。
所以总是盼望着自己快点长大，快点结束读书生涯，自食其力，不再让母亲操心。
从高中起，懦弱的我已经忍了六年，内心无数次的挣扎过，冲动得几次想辍学，一走了之。
但终究没有勇气迈出那一步，或许真的太过怯懦。
我的情况，正印证了老喻在《人生算法》里所说那句话。
你愿意非常努力，却不知道如何发力。
正式在如此状况下，我心早已慌乱。
我焦虑到无心学习，所以大学的学科成绩几乎在及格线附近。
很多时候，所谓的焦虑，其实都是缺钱。
我也经常因为缺钱而焦虑。
所以后来的我心里想着赚钱，但在学校里根本赚不了钱，就愈发焦急。
心中只看到钱，自然眼界也变窄了。
一天天的想着如何一夜暴富，几近疯魔。
有段时间的我，非常沉默，心也功利，不想做无意义的事。
越是如此，我越感觉自己像一个失败者，丢到了自信、热情，只留躯壳苟延残喘。
但我总还是找到方法，排遣自己的坏情绪。比如现在通过写文章发牢骚也就过去了。
悲伤过后，痛哭过后，生活还得继续。
虽然跌跌撞撞，但从不认输。
我意识到，作为一个成年人。父辈只能管我到这里，我必须靠自己的力量，走完人生的后半程。
他们不欠我什么，反而我欠他们甚多。
我必须以自己的方式，成就自己。
我必须自己做自己的英雄，去续写自己光荣与梦想。
我曾经想做一个无情之人，一生浪迹天涯，潇洒自在。
但对母亲怎么能狠下心，不管不顾。
既然不能逃，只有努力变得强大，有朝一日为其遮风挡雨。
生亦何欢，死亦何苦。生活总是痛并快乐着。
就在刚才，我在房间里写这篇文章时，老爸老妈又吵起来了。
我习以为常，没有劝阻，心中有团躁火。
罢了，罢了，万般皆是命，由它去吧。
只想在我能掌控的范围，做自己命运的主人。
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