你有没试过被“说者无意，听者有心”？
月初时，我常为了自己的小错误自责，加上老板一些善意提醒，在我眼里却变得翻山倒海的严重批评！
其实我清楚知道她只是陈述事实，并提示其他同事小心别范同样错误。但我实在忍不住觉得她在针对我。
同事在的回应比以前稍慢了点，没上次热情，我第一时间就怀疑是不是我刚刚太热情了、是不是我越界了、是不是我向她提要求了……如果不是因为看了这本书，我不会问她，才知道她只是感冒了，没精神与我无关！
2020年，我曾经去看心理医生，被诊断为有抑郁倾向的双向情感障碍。我看过很多与抑郁相关的报道，对号入座的症状也只是大半。
樊登老师说遇到问题就用学习解决。当我发现我情绪不对到已经需要饮酒来发泄，我知道已经相当严重。但是并没有像以前那些抑郁症状，只是太敏感而已。
对，就是敏感这个词。所以我开始搜索相关的书籍
其实这些书我都还没看完，根据里面的提示，我做了一些测试，发现满分是140分的题里65分就是高感人群，我得了98分，应该是比较严重了。
虽说测试并不是100%准确，还有时间和环境因素影响，至少当下的我就是这样子沉溺在里面痛苦着。
真的解救自己的永远不是别人，也不是外在力量。我能想出万种安慰同样问题的朋友，所以我根本就不需要人来安慰；我能天天喝酒抽烟来麻痹自己，但我清楚知道那并不能解决问题。
即使在看上面的其中一本的时候，我甚至想破口大骂，骂这些内容谁不知道啊？我知道非暴力沟通，我知道ATC疗法啊！但我现在就是难受委屈啊！！！
转折点是一个顿悟，我对自己说，难受就让自己难受吧，发泄就发泄吧，但是给个时间去做，只允许这一晚去喝酒和哭，然后就按着你知道的去做吧。
那天晚上，凌晨2点38分，我穿了衣服去了7-11买了一瓶韩国不知道什么酒，还买了一包纸巾。问店员借了一支笔，拿了一些不用的小票。跟她说，我可能会哭，但我会尽量不影响你工作。
结果我困了，没哭出来，回家准备睡的时候又起来吐了。
因为有跟自己有约定，次日开始好像一切都转变了，即使是犯了小错误，也不会觉得别人在针对我，即使感觉对方针对我，我会先冷静地陈述事实、表达感受、认同对方、提出需求来解决（这套工式真的是万试万灵）。
我会对着书本大骂是我认知失调，明知道道理，但现时做不到，就找个目标去怪责。
我允许自己去发泄是因为我需要接受这个失调。
我准备好去哭但是哭不出来，因为我跳出来以旁观者身份去观察。
遇到问题用学过的方式去处理，接受那99%的追求成功过程（即失败），走出去尝试和刻意练习，才是提高认知水平的学习方式。
以上的书我并没有看完，也没有很详细的摘抄分享，如果读者想要进一步了解，建议自己去读一下原著，我可以分享。
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