走走停停的旅程，看似遥遥无期的人生，我见过很多形形色色的人，做过很多蠢事，问过很多问题，甚至磨平了棱角，步入了曲折，我却依旧感受不到我的心。
这五年来我一直都有抑郁症，我不快乐，也不懂得快乐，我可以笑，放声大笑或者莞尔一笑，但是我不快乐。昨天晚上遇到一个故人，他问我我们认识吗，我居然有点害怕，从来都是我讨厌别人介入我的人生，但那一刻我居然害怕我没办法介入别人的人生。渴望自由的我竟然害怕孤独，这该又是多么讽刺。
我记得第一次自杀的时候是因为，闺蜜说他有喜欢的人，朋友说她克服了抑郁症。突然发觉自己好像就是那个被幸福遗落的人，无论我怎么努力也跟不上幸福的脚步。站在寒风刺骨的天桥上，我独自一人看着来来往往的车流，独自站在美不胜收的车水马龙中，独自揽尽火树银花的繁华，再美依旧是孤独得让人悲伤。突然间有种想哭的冲动，突然就想这样什么都不想就义无反顾跳下去，突然就想任性这最后一次，然后彻底地结束了自己。我想起了那些欢声笑语，那些良辰美景，但是都不属于我。我终究闭上了眼睛，一滴泪从渺茫的眼角的缝隙中漏了出来，划过脆弱的脸庞。
离离渐渐长相忆，此恨不关风与月，是悲伤。离离原上草，一岁一枯荣，是孤独。而我，离离，到底是什么？
父亲无助的时候总是不自觉攥紧我的手，就像紧紧抓住了我微弱的呼吸，我薄弱的心跳，我脆弱的生命。我问他，我是什么，我活着为了什么？他总会抱着我，浑身颤抖，我看不见他的脸，但可以清楚的感觉到他的手放在我背上的温度和力度，很灼热，也很沉重。
他说，你是我们的离离，如果你不知道你活着为了什么，那请你为我们活着，不要早我们死。
我躺在医院的病床上，父亲背靠着墙站着，佝偻着身子，苍老的双手疲惫的垂下，什么时候父亲老了这么多？什么时候他的背影从挺拔变得伛偻？什么时候他额头爬满了这么多心事？什么时候我发现自私的我根本还未真正理解过父亲？会不会，下一次来医院的时候，是我站在墙边，父亲躺在床上，直到最后我跪在墓前，他睡在坟里，我才后悔莫及？
我曾哭着问父亲，为什么我最好的朋友因为我的抑郁症弃我而去，为什么我身边的人都要匆匆离开我。父亲只是摸摸我的头，对我说了一句话，一辈子都忘不了的一句话，我永远不会离开你。
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