我曾经抑郁的十年是对生活彻底绝望的十年

至少有十年的时间，我患上了严重的抑郁症，整个人精神萎靡，头痛嗜睡，感知不到季节变幻，人际交往迟钝淡漠。每天想得最多的是：死，是一件非常快乐的事。

过去农村，在没分田到户之前，由于我爹妈都是正直老实人，所以每次都是派最重的活儿。后来分田到户后又交最多的地金。我妈就认为我们一直被人欺负，而她又无力反抗，所以把所有的生活希望都寄托在我们身上。

我妈生了四个孩子，我是大姐，下面有两个弟弟一个妹妹。我的童年是不快乐的，被要求看好弟弟妹妹，还要做饭洗衣，喂猪放牛。

我妈脾气大，总是不停抱怨，我们都挨过不少打。长年累月和爹吵架打架，在外人面前也不顾男人尊严，说出最恶毒的话，对我们也是如此。

中考结束后，我本来不想上学了，却出乎意外考上了九中，一个不是重点的高中。接到录取通知书的时候，是我们班主任带着一个同班同学一边问一边走了十几里路才到我家，一下子村里人都知道班主任亲自给我送的录取通知书，我妈似乎感觉脸上有光，一下子充满对我的希望。

上了九中，我有幸分到最好的班。即使我拼尽全力也没能考第一，因为在这个不是重点的高中，必须考第一名才有希望考大学，而且我一直把目标订在第一。

我太想考大学了，考上大学就可以吃上商品粮，从此就成为国家栋梁之材，脱离这种压抑而且我不喜欢的生活，就可以让父母弟妹过上好日子。

我知道，这要付出很大代价，于是我努力拼命学习，别人看琼瑶小说，我拼命学习，我爱看的三毛全集和汪国真诗选也暂且放一边，有好多人已经拉手早恋，我忍着内心的躁动，沉下心学习。

学校里，我没有朋友，吃饭跑步，争分夺秒，正值青春穿着老土，都是为了学习。在家里，我常常自觉早起读英语，白天要帮忙父母干活儿，因为我妈经常说她血奔命地干活儿送我去读书有多么多么不容易，这又让我常常心存愧疚，觉得一定要考大学让她过上幸福的生活。

我曾经抑郁的十年是对生活彻底绝望的十年

每次回家，都听到我妈埋怨爹没用，然后毫无节制地争吵，然后是我妈哭天抢地大骂，尽管我小心翼翼帮他们干活儿，他们根本无视。

高二的时候，我们家经济空前危机，我和弟弟妹妹们四人都在上学，我妈更加焦虑，从此再也没看到过她的笑容。我在学校经常吃不饱饭，因为我想节省钱，于是更加拼命学习。可想而知成绩并不理想，我有了退学的念头。

我想南下打工，我已经十九岁了，也该为了弟弟妹妹们减轻家庭负担了。在农村有好多女孩十五岁就开始打工，然后十七、八岁基本上都远嫁，可能我妈怕我远嫁，也可能对我抱太大希望，听说我想退学，狠狠扇了我两耳光，厉声大骂我就象平时大骂我爹。

高三的时候，学习更加紧张，可能压力很大，可能营养不良，我经常感冒，而且持续大半年不见好转，整天头痛欲裂，校医就不停给我吃安乃近。现在想来，真后悔吃那么多安乃近，但当时不懂，又希望我的感冒快点好。

临近高考的时候，我眼睛整天模模糊糊看不清东西，特别是晚上，更看不清黑板，也不是近视，反正就是象蒙一层薄膜样的，我也象我妈一样开始焦虑起来，但象我这样严重的病我妈基本无视，她除了焦虑抱怨整天干着又累又重的活儿，就是觉得我在学校只坐那学习不干活儿是很轻松的。

高考自然落榜。那个暑假我迷茫心痛，又一次决定去打工。可是我妈不让。也怪我态度不够坚决，所以难受了整个暑假后鬼使神差我妈又送我到学校复读。

现在想来，如果当时去城里重点高中复读就好了，这个问题我想过，只是觉得重点高中花费更大，所以选择了原来这个高中。而我好多同班同学到重点高中复读一年后都考上不错的大学，不过他们的家庭条件好多了。

复读的那年一样的长期感冒，一样的眼睛模糊，我给自己订了更加苛刻的条件，可是又一次在渴望成功中失败，最后只勉强上了一个专科学校。

也就是从这一年开始，大中专学校不再包分配，所以象我这样没学历没背景的又对前途充满迷茫。

两年时间，我不再感冒，眼睛也好了，只是感觉思维迟钝。我更加内向自卑，拼命省钱，在最好的年纪不敢奢望爱情，一个人独来独往，熬着不为人知的孤独。

毕业之际，好多条件好的同学都找到了工作。我妈慌了，她也知道找工作是最关键的大事，所以借遍亲戚朋友凑了两万多块钱，费尽心力，在巨大的压力和费尽周折中终于搞定了工作。

我知道我家从此欠了巨额债务只为我，那时候两万多相当于现在至少二十多万吧，更何况长年从土里刨食的他们来说。

接下来弟弟们开始到了娶媳妇的时候，家里一贫如洗。而我希望快点挣钱。

可是，单位效益不好，工资经常被拖欠，两年后，我下岗了。

我需要钱，我必须找工作，可是象我这样从农村来到城市的人，性格内向自卑，没能力没背景，到处都是下岗工人，哪里找得到工作？

那几年，我干过传销，上过当受过骗，当过服务员，卖过化妆品，卖过衣服卖过菜……

整天起早贪黑地干，省吃俭用，几年下来，身心俱疲，所得廖廖。

所幸没误入歧途，再苦再难我只坚持劳动吃饭，虽然我迫切需要钱。

家里为弟弟操办婚事又被骗走一万多，爹在贫穷和打击下一病不起，最后他选择自己结束生命，为的是不拖累家庭。父亲的去世成了我心中永远的痛。

可是当时，父亲去世，我却没有巨大的哀恸，因为我觉得他终于解脱了，终于不再受人间的苦难。可是后来，我经济宽裕些的时候，我常常想，我的父亲在世上没享一天的福，他挥汗如雨地干活儿，省吃俭用地操劳永远成了他的前世，而我今生再也不能为他尽孝，倍感伤感惆怅！

我曾经抑郁的十年是对生活彻底绝望的十年

从十九岁到二十九岁，尽管拼尽全力也没有让我的生活好一点，哪怕一点点，反而象掉进无底的泥潭，越挣扎陷得越深。有时候会想，一分耕耘一分收获，别人在高压高强度的状态下学习都能如愿以偿，回过头来对吃过的苦，熬过的夜，拼命刷过的题轻描淡写地说，青春无悔。而我也一样经历过高压高强度的学习，回过头来对吃过的苦，熬过的夜，拼命刷过的题痛恨地说，去你妈的苦难！它露出狰狞的面孔让我陷入无底的深渊仿佛永远看不到一丝丝光亮，人生的绝境大抵就是这样长期的令人窒息。

曾经有过深度抑郁，后来也关注过抑郁的人写自己的文字，真的很羡慕有爸妈的关怀，亲人的支撑。而我独自一人在危机四伏的荒野单打独斗，身心俱疲。那些年，从来没有喜欢过别人，也没有人追过我，迫于生计我仅仅活下来已经用尽力气。

常常一个人坐在顶楼，黑夜里独自流泪到只剩一颗耀眼的启明星，想：如果真的有神仙，请你带走我吧！或者就从这里跳下去会不会也变成神仙……

此去经年，每每再在清晨看到耀眼的启明星，心中依然会有沉重的窒息感，只是很庆幸，我勇敢地活了下来。

也许上天从来都不会亏待认真且努力生活的人吧！后来遇到了李先生，再后来有了幸福的家，虽然来得太迟，但终究没有辜负我的上进和努力！

人生从来都不是美好的事情，人的苦难大概也是有定数的吧！