那是夕阳发出的一声叹息,使得天空逐渐阴沉了下来,云朵向霞光出飘去,似要遮盖住那最后几抹绚彩。
坐在车里,透过车窗向天边望去,窗前景色不断变化着,心思缥缈,向远处,向绚彩而去。
这已经是我在回家路上不知第几次迷茫了,却是我记忆中第一次抬头望天。心中的百般滋味,在这一刻好像得到了更多思考的空间。
回想刚刚的瞬间,慌张、无措、自卑与敏感交织着,一点点、一点点将我脑海里的东西吞噬。我放慢了步伐的,可原以为不用去面对的东西还是出现了。心中涌起一股破罐子破摔的劲,可最终还是退去了,我果然还是无法面对现实。
一切都无所谓的,我想我会这么对自己说。可是无论我对自己说了多少次这样的话,我还是会很在意。 我实在做不到真洒脱,做不到真的无所谓。
我这样做会不会很奇怪?我时常会这么问自己,好像真的很怕自己跟别人不一样。这是我的隐藏,我的伪装。
再次抬头时,天空更加绚烂了。大片大片的云朵被晕染上了这世上最美好的色彩,它们向天边的一角飘去,向它们的归宿飘去,自信地、从容地。
自信地、从容的,那好像只是梦中的自己。
曾有人问过我你为什么总是不愿意打开自己。我忘了自己当时说了什么,只记得自己当时很慌张,因为害怕秘密被发现,害怕面对那个软弱的自己。可能无论怎样伪装自己,那遮挡的面具总会在最不经意间,在生活的点滴里裂开一丝微弱的的口子。纵使你怎样不情愿,也终会有人发现——你的自卑,你的敏感。
我想要成为天边的一朵骄云,我无比地渴望着。可是那自卑就像是嵌入了我的骨血里,就连别人提起自卑这个词,都会令我感到难堪。我会伪装成对这个词毫不在意,不叫被人发现。可每当这个词出现的瞬间,我的脑子里都会出现煞白一片,我的大脑总是会不受我的控制。
明知道自卑没用,我却还是忍不住地去自卑。
她们说自卑的人都是自负的,例如某某某,然后我就会在旁边附和两句。挺可笑的,明明我也是这样的一个人。我的确很自负,总会在某个瞬间去鄙视别人,总会在某个时刻觉得自己很漂亮,还总是觉得自己天资聪颖,无需努力。可现实总是会耻笑我,它一遍遍地打击我,想让我认清自己,可我还是执迷不悟。就像现在,我写下了这些话,然后下一个时刻,继续自负。
厌恶自己吧,好像就能让自己好受一点。
我看到了黑压压地乌云,在远处、在近处。它们与彩云追逐着,向天的彼岸奔去,无人知晓谁会是最后的赢家。
心脏猛的一颤,想起前几天同学跟我说的话——“你对我们怎么总是没有脾气,可我看你老是对你爸妈发脾气。”我的脑子在那一瞬蒙上了一层浓雾。我机械地回着话,脑海里那层浓雾始终不肯散开。兴许是怕她也揭破我的秘密吧,又或许是其他的,其实我也不知道我在怕什么。
还是挺可笑的,有谁会真正地没有脾气呢?无非是无法放开自己,去对别人乱撒脾气。这些,只能去伪装,幻想着脑袋一懵,便可以瞒天过海。
也不知是什么时候,我竟变成了这样一个自卑敏感的人。记得小时候大人们总说我是开朗的,说我对每个人都很亲近。我也不知自己是何时变成这样的,或许是看到了自己和别人的差距吧。现在的我阴暗自卑,总是怨天尤人,幻想自己能成为别人,总是不愿面对事实,耽于美梦之中。
别人越是光鲜亮丽,越是优秀,我越是嫉妒,越是自卑。我讨厌这样的自己,讨厌我每一次的弄巧成拙,讨厌我每一次的自以为是,讨厌我每一次的不知所措。
到家了,天空被水泥建筑遮挡,回到房间后,我也不愿再去看天了。就让它在我不知晓的时刻暗下吧,至于那些乱七八糟的东西就交由时间来解决吧。我知道这是我必须面对的事情,是逃避不得的。可现在,在我还没有做好心理准备之前,就暂且让我苟且偷生着吧。人的一生虽然不长,但是我相信总有一天,我会战胜它。
我希望,再次抬头时,能在天空中寻得一片星海。
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