“我好像又让他不开心了”

“我好像又让他不开心了” 一。

放假在家跟我爸聊天。他说到一件我不太了解的事，我往下追问了几句，他解释了一阵之后，突然想到了什么似的，说“我原先给你发过链接讲这件事的啊”。

他给我发的链接，一般都是些讲国学讲养生的东西，类似于《癌是吃出来的，防癌30条，每个人都应该知道！》《大雪的养生修身》这样的画风。

老实说，我其实一篇都没有点开过。于是我只打着哈哈干笑了两声，接了一句“这样啊”。

后来我们两个人出去爬山，半路上他装作无意地问我，我给你发的那些链接，你都看过没啊？

没有想到他会纠结这个问题，我愣了一下。怕我说一篇都没看过他会不开心，就心虚地回答说“嗯……有些，还是看了的”，然后很快把话题给岔到了别的地方。

他没有再继续往下问。只是在后来又好像是不经意地提了一句“微信你也总不回”，语气有点低沉，之后没有再多说其他的什么。

我好像，又让他不开心了。我在心里想。

二。

元旦的时候，我爸给我发了个红包，当时候时间有点晚，我怕他问我为什么还没睡，就想着第二天早上起来领。但是第二天我就把这事给忘了，直到错过了领取时间，他来问我怎么没领红包我才想起。

“是不是我做错了什么？”他在屏幕那头发来这样一句话。

看到这句话的时候，我是很惊讶的，怎么也没有想到他会这样问。

我想要找一个合理的理由解释给他听，想要找一个充分的借口给自己开脱，但我发现我找不到。

我不是一个不爱回消息的人。因为如果别人不回我消息我会感到不开心，所以哪怕是节假日收到群发的祝福，我也会礼貌地回应一句“谢谢谢谢”“同乐同喜”。

但我好像经常不回我爸的消息。

我们的对话总是他认认真真地说很多，写了满满一两屏，我只嗯嗯哦哦回答几句，每次聊天也几乎都是他结的尾。我还会经常不及时回他的消息，也从来不看他分享给我的链接。

这些明明都是我的问题，但他竟然以为是因为自己有什么过错。

我其实不太能想象，他说这句话的时候有多么小心翼翼；但我完全能想象，每一次我不回他消息，他有多失落。

“我好像又让他不开心了”

三。

很长一段时间以来，我对我爸的态度都不太好。

可能是因为从小相处的时间少，没多少感情；可能是因为他总要求我做一些我不喜欢做的事情，让我觉得受压迫；也可能是因为我总埋怨着他对妈妈态度不够好。

那时候，我跟他说话的语气总是非常生硬，甚至从不在说话之前叫他一声“爸爸”。

有一次他指出来这个问题，对我说跟人讲话要先称呼对方，这是一种礼貌。我撇撇嘴，没好气地回道“我知道，我知道这是礼貌，我只是单纯的不想喊你。”

他愣了愣，长久地没有说话。

现在想想，他那时候应该难过了很久吧。

以至于后来有一天，我在对话框里敲出“爸爸”两个字给他发过去后，第二天他来学校看我。同行的同学跟他打完招呼后，对我说，你知道吗你爸爸看到你的那一瞬间，笑得灿烂得像朵花一样。

我有点无奈，想着我是对他有多不好，才会让他因为我只叫了他一声爸爸就高兴成这样。转头看见他灿烂的笑脸，心底突然涌起一丝心酸和歉疚。

其实，我只要对他好一点点、只要稍微用心一点点，就能够让他很开心。以后，还是尽量不要让他再因为我而感到难过吧。

四。

我是一个对人际关系很悲观的人。长久以来我都觉得，这世上所有的相遇、所有的美好，最后的结局都逃不开失散和别离——要么死别，要么生离。残缺、破败、污浊、晦暗……这样的东西才是一切感情的底色和本质。

亲情也是一样。所以我并不对所谓“血亲”抱有特别的期待。

面对我这样一种心态，面对我的敏感多思，他可能也不太清楚要用怎样的方式来跟我相处才最合适。我感觉得到，有些时候他在我面前甚至有些不知所措。

他最擅长也最习惯的，是直白地向我表述他的开心——“哈哈过几天就可以见到你了”“我特地回来想看你啊”“这个春节我能回家陪你一起过呢”。

他表达的是简单质朴的开心，我收到的是厚实的感情。我很喜欢，也很感谢。

我知道，如果有人会因为我而感到开心和难过，那一定是因为我是他的珍视和在乎，是因为我的身上有他一份沉甸甸厚实实的心意。

这世上有种东西，叫做“不被人重视的牵挂和想念”，是最无力的。如果有人对我有这样真诚的牵念，我不希望他从中感受到的却是无力。

我希望以后面对他时，我想到的是：我好像又让他开心了呢。