做一个温暖的人☀️

“你的眼睛真好看。”

“是啊，因为里面有晴雨和日月，山川，江河，云雾，花鸟。”

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以前会在很多个极其普通的时刻，不经意间想起一些人，见过的、没见过的、认识的、不太认识的，那些深深浅浅的印记在回想起来时总会在心底滑过一丝淡淡的涟漪。然后，开始莫名地微笑，莫名地心跳加速，莫名地展开一些不切实际的幻想。

如今，仍会在晴朗的日子里坐在阳台上晒着太阳发呆，会在百无聊赖的日子里找来一本书翻读，会在收拾屋子时沉默地任由乱飞的思绪徜徉，可很多时候，脑海里空空如也，好像想了很多，又好像什么也没有想。

十二月底的西安已经很冷很冷了，冷到没有任何想要出门的欲望。周内扛着困意和寒意起床上班，是我在这个季节里还能坚持出门仅剩的勇气，当然也是向金钱妥协的无能表现。流感和支原体肺炎仍在周边熟知的地方蔓延，就导致不得不在出门时必须戴上口罩，这很麻烦，呼出的热气会在眼镜上起一层水雾，通常为了赶时间只好忍着不适的模糊感一路骑行到目的地才摘下眼镜，擦掉那层薄薄的雾气。

置身于这样的季节里我开始无比怀念夏天，在午后明晃晃的阳光中昏昏欲睡，往往一觉醒来恰好是傍晚时刻，然后胡乱抓两下头发，踢踏着拖鞋，随意套上一件裙子便出门。五点半，正是一天中日落最美的时刻，那是一种可触的生命感，倦鸟归林，孩童四散。凤城路上的梧桐树枝繁叶茂，路边盛开着不知名的各色小花，三三两两的老人聚在树荫下下着象棋，孩子们拿着冰淇淋蹦蹦跳跳一脸满足，有穿着清凉的时尚男女手挽手笑着走走停停。风很轻，天很蓝，夏天的浪漫，在那一刻就有了具体的形容。

怀念归怀念，现实里的日子依然琐碎、平淡。

时至今日，仍会有突然情绪爆发的时刻，很遗憾，即使经历了很多事情，还是学不会做一个情绪稳定的大人。明明是一个普通得不能再普通的普通人，生活里除了偶尔的离合悲欢，不会像大人物那样有翻云覆雨、出手就能惊天动地的本事，可还是在一些手足无措的时刻控制不住自己的极端，我也说不清那看似很小的事情，怎么到最后就成了在当下死活过不去的坎，每每事情过去之后，都十分懊悔，恨不得给自己来一百个巴掌，可想归想，下次情绪上来时还是控制不住。

我想做一个情绪稳定的人，想做一个温暖的人啊。

我深知生命的本质就是一个从新生逐渐走向死亡的过程，在其包罗万象的浩瀚中，我只不过是芸芸众生中渺小的一员，理应用力去爱、去服务、去悲伤、去庆祝、去寻找意义和满足。可我最想做的，还是想把我所有见过的风景和经历的故事讲给同频的人听。

尽管我明白，成年人的世界，悲喜不通。并且我怕，我这不堪的过去和肮脏的心思被知晓后，会嘲讽，会不屑，会厌恶。所以，我只是压抑着，克制着。我是如此羡慕那些活得肆意潇洒、敢爱敢恨，甚至受伤后会在深夜坐在街头借酒消愁的女孩子们，她们纵情歌唱，她们无所谓地说着：风雨中，这点痛，算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦……

一场酒，一场泪，一次性痛彻心扉，选择规避再次心碎的方法就是让自己直接面对。

也曾有很多个像现在这样的时刻，站在阳台上猜楼下匆匆行人的去向，听隔壁阿姨耐心哄孩子吃饭的声音，看邻居老奶奶安静刺绣等待接孙女的身影，风舞动着树梢，乌鸦盘旋着从头顶飞过，我想象着她们脸上的表情应该是什么样子。然后我就想到，很久以前的小小也总是低着头不说话，恍然看着窗外失神的样子。

那时候我以为小小长大后会活得很好，不用操心生活，拥有广阔的天地，会有很好的人呵护，我以为她会集万千宠爱于一身，所有的不幸都被治愈。但是这些年过去，她还是一如从前，岁月在她身上除了新添几道伤疤，并没有馈赠其他。

我问过小小，怎么就没有成为自己想要的样子呢？她总是用那双好看的眼睛静静地看着我，沉默不答。

太阳东升西落，草木岁岁枯荣，“后来”这个词，终究是概括了所有我们不想改变却又已经面目全非了的事，我们没有办法按照自己最初设想那样活成自己喜欢且满意的样子。但我还是觉得她会越来越好，会活成自己想要成为的那种人。如果穷极一生都没有办法做到，那就愿她成为一个温暖的人，去爱，去表达，去感受，不再抗拒突如其来的坏情绪，与过去和解，做真实的自己。

她是个很好的人啊，我是如此相信。

❄️，静待岁寒后的春风……