被冷落的高三·又一次散场

  回忆里的青春年少，

少年在青春里的回忆迷失。

被冷落的高三·又一次散场

  那年，我们怀着紧张而期待的激情，轻轻地推开了那扇所谓留给高三学子的“人生转折点”之门。

似乎每个人的脸上都多了份倔强而孤傲的神气，心里都种上了一份莫名的沉默和无休止的努力。

都说高三的冬日最为严寒，以前的我不以为然，如今，我也在细细咀嚼着那份冰冷。

  高三，顾名思义，一个该与青葱告别的年份代名词，一个要和年少挥别的十字路口。

曾经看了某部校园电影，觉得剧情太浮夸了，不就一个高考嘛，哪来的那么多意外和冲突，还有就是那剧主心里承受能力也太差了，连成绩排名上的一点小打击也要哭个不停，真有那么难过吗？这也太矫情了点吧。

尽管觉得剧情很糟，抱着做事有始有终的理念还是硬把剧给看完。

其实说到底，是因为自己缺乏学习的动力，想从电影里寻思些什么罢了。

而今，那曾经最让我不屑的成绩排名也煽动了我恻隐，到底还是不干于落后。

我的高三生活并不像大部分学子那么紧张和马不停蹄的努力，而是每天在各种各样与学习无关的事件里穿梭，这反而让我多了几分疲劳和失意。

当然，并不是说我丝毫没有努力，我也有梦想，我也渴望去美好的象牙塔里打造一个全新的自己，我亦不干于平凡。

  我很清楚白天被浪费的时间太多，得在深夜把落下的东西都追回来，所以我不敢早早的入睡，我害怕别人冷漠和不屑的眼光在我身上来回扫视，更害怕因为自己的不努力而愧对了那些一直关心着我的人们，我告诉自己“别人都在努力，你凭什么松懈”，尽管我一直这样逼着自己学习，但终因以前落下的东西太多，成绩丝毫没有进步。

  当一张张被红笔杠上了双十字的卷子发到自己手中时，我掩饰着内心的难过，仍就口是心非的冲着朋友乐呵呵的，一副满不在意，作的要死的表情。

  “文科生三百多分，这真的不行。”

就是这句太过温柔又夹杂着无奈的话从路菇娘的口中说出，让我放荡的心顿时纠了起来。

  也是，文科生三百多分的成绩还沾沾自喜，真的很欠揍。

  不久，高三的我光荣的退去了学生会里的职务，霎时感觉自己轻松了不少，至少不用再在开完会后独自吃着没被温水烫熟的泡面，然后急冲冲的跑去教室，甚至连书包也来不及放就开始查同学空位，然后急急忙忙的用几分钟的时间向班主任报道人数、写完几份同学的请假单后再赶紧追上老师的步伐，也不用再去想着要怎样应付某些违心的人和事、要怎样才能做到既不趋炎附势、也不与周遭格格不入。

  那段时间，感觉自己像蝴蝶一样轻盈，仿佛每一个角落都散漫了花香，只待我花丛中偏偏起舞，自由飞翔。

  高三，是上帝赐予18岁青春的一件很奇妙的、值得用生命去呵护的礼物。

  多少个日夜，在男同学通宵打着王者和吃鸡，女同学三五人一同谈论小说人物的时候，自己还在挑灯夜战，不是不懂得年少的花哨，而是不敢放逐宝贵的时间去玩上几把，也不愿打乱一天的生物钟去打扰明日清晨的风，哪怕，和“书呆子”挂名。

  久而久之，也就习惯了忙碌，却总感觉自己每天的时间都不够用，即使付出的时间比别人多，也总会是比不上他们的结果。

  于是啊，失意和惆怅便趁虚而入，一点一点的消磨自己的意志，就等着看自己那颓废荒唐的可笑模样。

  邓的歌唱的好啊，“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。”

  是的，我不是真正的快乐，只有我自己知道深夜里不敢放声的哭泣是多么彷徨，任凭泪水它多少次寖湿了枕巾，还放纵着悲伤由它肆意狂荡，逼得孤寂无处躲藏。

  很快，高考结束了，我没有考上自己心仪的大学，哪怕是和一个本科挂名也好，但没有，专科，我从未想过的专科。

  也罢，至少和我高三的付出成正比：没有真正努力到想放弃却又哭着咬牙坚持的地步，分数也没有低到我无法接受的程度。

  总归一句，高考停笔的那一秒，我放下了太多：约束、失意、不甘、惆怅……最后拾起了那掉在地上久久没有触碰的释然。

  时至今日——8月5号，眼看着又一个高三的学子要开学了，又一批复读的同学要重新战斗了，而我，依然还在路上，一段不知道什么时候天黑，不知道哪里有鲜花，哪里有陷阱，哪里是聚光圈的迷途……

现在的我，也打着游戏，听着喜欢的歌，追着爱看的剧，肆无忌惮的玩闹着。

  而我此时最大的心愿那，是希望被所填志愿里最好的专科学校录取，然后快点开学，去做一个全新的自己，并努力让自己变得更优秀，以便在不久的将来去遇见那份喜欢……

被冷落的高三·又一次散场