早在之前,就有预感,下一个要离开的人会是我。
可能心里还是有点儿侥幸的,想着也许不会是我呢。当收到通知的时候,说着没事,其实还是有点儿伤心,有点不甘心。只不过一晚上,都在安慰自己,不要掉眼泪。
可我也是很脆弱的,原本打算是跟朋友待一起的,因为我们也好久没见面了,不过那天是她的生日,不想让她也不开心。加上认为十二,会在家里担心我。我决定还是回去,中途跟十二提了一句,我可能不会回去。但后来想着,他会担心我,我也就选择回家。他那会儿比较忙吧,加上我这边也有点儿吵,他可能就没有听清楚我说的。
因为到了吃饭的地方,我都在跟朋友聊天,和吃东西,也就没有给他发消息。我记得吃完都九点过了,他看我也没有给他发消息,他就以为我不回来了。上地铁以后,我给他发消息说我回来了。刚开始还回着我消息的人,不知道后面干嘛去了。那时有点儿晚了,他白天也比较忙,有点儿累,说他已经躺床上了。原本是说要来接我的,想着他累了,我就说我自己回来。
回去都还是好好的,然后跟他聊天。我说你刚都干嘛了,怎么回着我的消息,人就不见了。他就冒了一句,看了会儿视频。然后我的火气就上来了,你看视频都不来接我,我嘴上说下午没事了,可心里还是很难过。我又特别爱钻牛角尖,越想越不开心,然后就不理他了。他跟我说话,也不搭理他。僵持了好一会儿,我说我不想待这里,我要回家。按照以前,他肯定是让我走了。那天居然,死活要把我拦下,把事情说清楚。还记得我俩,那天特别的二,我不说话,他也不说话,就坐那儿。空气瞬间安静,偶尔可以听到我的抽泣声。
记得那时的自己,哭的可伤心了,刚开始我一直不愿意说,自己到底是因为什么不开心。后边哭着哭着,我就把自己觉得委屈的都说出来了。然后他就抱着我说,别难过了,还有他在。
后面跟老妈也说这件事,现在这样,我没觉得是谁的错。很大的原因是来自于我自己,是几年前的自己的贪玩儿,造成现在的结果,没有什么好抱怨的。可是老妈老是抓着以前的事儿不放,我的小火苗就被点着了。不过我也确实是太冲动了,别人说我几句,就很容易炸毛。这点自己确实是做的很不好,应该好好改改。我知道老妈是为了我好,每次在我无助,在我困难的时候,都是她在帮我。我已经不小了,很多事情,应该自己去承担。
我不是几岁的小孩子,永远活在别人的羽翼下。暴风雨来临的时候,我应该勇敢的去面对它。我不觉得自己有多差劲儿,只是还不够优秀,到我想要达到的目标。
不过也蛮感谢的,让我有段时间,可以好好整理自己。我不想几年后,再来埋怨,是因为现在的自己不够努力,而让自己陷入僵局,让自己很被动。我也确实有好多的事儿,想要去做,可是那些一直都只停留在想法上,而没有实际去做。现在,我想让它们,都慢慢地变成现实。
知道自己不够好,不是最可怕的。可怕的是,明明知道自己哪里不好,还不去修改。
现在的自己,确实不够优秀,可我有个想要变的优秀的灵魂,我也相信自己可以做到的。
没什么大不了的,黑暗总会过去,黎明总会到来。
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