21岁的黄金时代

 

21岁的黄金时代

   今天学习任务完成得比较早，所以才能在这五月的黄昏看窗外晴朗的天空，洁白的云，随风摇曳的树影，落日余晖映衬的湖光粼粼。闲暇时光正好在看王小波的《黄金时代》，他在书里面说：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。今年我也恰好二十一岁，若这也是我的黄金时代，那实在是跟王二有太大的不同。前两年的四处奔波挺有王二那种生猛的劲头，如今有的只是自习室里埋下头来的遥遥无期，偶尔抬起头来思维的漫无边际。可谁让我有梦有爱有信仰呢？不叫黄金时代似乎有些对不起我鲜活有味的岁月。

21岁的黄金时代

   对《vincent》这首歌突然上瘾，我没怎么仔细辨别过歌词到底是什么意思，只知道在讲梵高，歌手的嗓音直击内心深处，有种让自己热泪盈眶的冲动。或许不是这首歌的意义打动了我，因为我并不知晓，相反却是我赋予了这首歌感动我的意义。那可能就是梦想！当时的人皆不懂梵高的画，我没有他那种伟大的天才，所以也许不会有他那么浓郁的苦闷，可是再渺小的梦想也希望有读懂它的人。说出来或许有些搞笑，就像多年的好友说我的性格太像三毛，我这一生最大最真实的梦想就是自由，总觉得那是我与生俱来的本性，想要浪迹天涯，想要无所牵挂。现在考上研究生算是我暂时的梦想，但并非我最真实的愿望，我并不是一个多么积极进取的人，某种程度上讲甚至可以得过且过，穷游四海也未为不可。只是我却在努力跨上一个新的台阶，这也谈不上违背我自己的自愿，人嘛，既然来到了这世界，除了来和去一无所有，中间到底是有太多东西，你想要的或者不想的。如今所付出的努力自然也是心甘情愿，但是会不会有人相信我现在的梦想是为了我的信仰呢？也为了将来有那么一丁点可能去实现我最真实的渴望。如果找到知音是奢望，那让我孤独吧，我只是希望自己不会在社会化的同时把赤忱之心丢在了茫茫人海，到死后才有机会坐在我最真实的梦想边上和它聊聊我没有遇上它的遗憾。
   上一期奇葩说的辩题是“父母年老要求去养老院，该不该同意”，我是在深夜一点又哭又笑着看完的，后来又看了两遍。如果将来有一天我的父母提出这样的想法，我一定不会同意，在中国这个安土重迁又重视儿女亲情的社会里，我知道我的父母年老之后想要的是子女承欢膝下而绝不是什么放飞自我（如果这辈子我会有自己的孩子那我倒可能会是这样的母亲）。都说中国人没有信仰，可是我有，那就是父母。我所有对自己苛刻的原因都来自于他们，我过得舒坦是因为他们为我承担了太多的苦难，大学这几年选择的生活让我如今时常在悔过，虽然我也矛盾的认为那可能是我的青春该有的样子。马薇薇说孝心产生于悔恨当中，这句话有一定的道理，比如说我，如果我说我现在只是在努力让以后我父母的生活舒坦点，我只是在为以后他们的舒坦承担一点苦难一定会有人觉得冠冕堂皇，但是这却是肺腑之言啊。昨晚室友在讨论父母的养老问题，我没有插话，因为还在背白天没背完的单词，其实每个人都会想这个问题，可是不同的人面对的却是差别太大的光景。
   复习英语时一直在看朱伟的《恋练有词》，他把教师从一个神坛上拉下来，隐含着反社会主义的言论，甚至有很多荤段子，但他所传达的是一种不矫揉造作的真实的生活态度啊，庸俗但是可触。其实我喜欢的是这样的生活，寻常小百姓的我很寻常地贪图俗世之欢，谁说非要不食人间烟火呢？不得不说他给我的考研生活增添了很多乐趣，也“少一些功利主义的追求，多一些不为什么的坚持”，“freedom is not free”……印象尤其深刻的是“自由不是免费的”，所以啊，我那最遥远的梦想，我的信仰，还有我想过的俗世的生活，都俗不可耐地建立在物质的基础上。
   王小波还在书里写：后来我才知道，生活就是个缓慢受槌的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也槌不了我。
   是啊，搁在一年前，或许我还在路上仰望藏区的星空，所谓现实真的是离我有多远滚多远，可怕的是我发现自己在慢慢苍老。这就是我21岁的黄金时代，而且我相信现在大部分的人都是这样生活的，在理想与现实的盲区摸索前行，每个人都有着这样那样的想法，每个人都遭受着这样那样的挫折，每个人都在这样的逝水年华里找不到存在的意义最后发现找不到意义或许就是意义……其实我们仍然生猛，因为我们知道前路等待自己的是什么却还在勇敢前行啊！

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