我不喜欢被人拒绝，我喜欢喜欢我的人。我是半年前左右知道我是个讨好型人格。
其实我也没有太仔细去研究过。总的来说就是太在乎别人看法，一直在讨好别人，讲究自己。感觉一定要对别人坦白，不能有一点欺瞒。要做个真实纯洁的人。呵呵，真的糟透了。
我变成这样是有原因的。
我在很小的时候发现自己臭臭的。同学就开始取笑我。说我哪里都臭。上学时候那些人就在我背后说好臭啊，我要被臭晕了。
因为跟别人不一样，我特别在乎。渐渐我残酷地发现自己哪儿哪儿都不如别人。腿型不好看啦，屁股大啦，脸方啦，胸平啦，像个男人啦。对于一个敏感的我来说简直晴天霹雳。
大学我就特别渴望爱情，希望有个人能够喜欢我，能够好好对我，接受我的一切。所以我在选择对象的时候选择了一个我根本都不太喜欢的人。只要他喜欢我，就够了。
这是我悲剧一生的开始。后面我就不想聊了。
为什么有的人也是和我一样，却可以坦然地接受自己喜欢自己呢？
反正我是不知道。
我知道我太以结果和不足为导向。比如我可能不算丑的。我就老觉得自己脸方脸大。比如我学习不算拔尖也还可以，但是就是为了怕人家说我笨干脆不学了。
特别害怕失败的我，做起事情来一点都不爽快。扭扭捏捏的。就跟我的长相与性格一样，一点都不和谐。
我在这个撕裂的身体里能好得起来吗？果不其然，我病了一遍又一遍。我沉浸在痛苦里出不来。为了不给人添麻烦，我忍啊忍啊，故作镇定，不做坚强。再痛再苦我就默默忍者。最后还不是自己受罪，身边的人遭殃。
现在我更加是发现自己不知道怎么和人保持亲密关系了。朋友也不想联系了，就自己默默地呆着。
我觉得这样不对。这样的我是不会幸福的。
我想要喜欢上自己，喜欢上自己了，她才会好起来。对吧。
我没有讲完，但是我还是很想她好起来。这一次，用爱的能量，而不是坚强的能量。
我活着的动力，就是爱上自己。给自己一个机会。说起来有点空泛。随便啦
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