一个人的深情

作者: 淺聞丁香 | 来源:发表于2021-08-28 22:20 被阅读0次

我们因为互关了微信公众号,尚且认为我们是认识的吧,其实她是我朋友的朋友,但实际我们素不相识。尚且称呼她为语晴吧。

我们相识于一场暗恋。因为有共同暗恋的心酸过往,她好像在我的文章里面找到了情感的共鸣,她说欣赏我的文字,也能感同身受我喜欢某个人的真切情感。她会看我的不少文章,她说希望听一听我的故事,我当时只是说:“有机会把我的故事写进我的推文里。”表达过期待后,我们就没有私信互动了,但彼此的文章都会看的。

其实现在我都没经营自己的公众号了,感觉没什么想写的,一方面,写一些东西其实挺费时间的,另一方面,其实这学期的我好像经历了一些事情,对于自己内心情感的表达欲望急剧减退。

说真的,我不是很喜欢以推文的形式表达自己,做一篇推文,文字排版真的挺难弄的,或许别人觉得很简单,但对我这种推文小白来说,选排自己喜欢的排版风格耗费的时间实际比文字的创作更长,想来也好笑,本末倒置了。以后我还是以自己喜欢的文字风格经营我的公众号吧。追求简约的文字风格来表达最简单的自己,其实这是语晴给我的启示。

语晴的文章,我一直都有看的。但现在越来越难真正体会她了,因为我已经完全放下喜欢的那个人了。

说来也奇怪,初见那人,感觉他很独特,疯狂迷恋,在时间的堆砌中,越发上瘾,甚至觉得他就是自己遇见的最完美的人,认为与爱情有关的所有期待中,我一直等待的那个人非他不可。在沉迷中一点点地迷失自我,却自欺在找寻自己。

在他面前,我小心翼翼地去关注他,假装自己不在意他,也时刻告诉自己:我只是把他当作朋友,很重要的朋友而已。透过这样的自欺,我知道深藏在自己内心的胆怯:害怕被拒绝,害怕被伤害,但又克制不住去喜欢、去沉迷。所以只能不断地自欺,以此去企图劝说自己。

可能有时候一场刻骨铭心的暗恋真的可以给自己很多成长吧,回忆起暗恋他的那些时间里,记住的反倒不只是他,更多的是那个心酸且纠结的自己。

在暗恋的黑夜里,多年来紧握的自尊渐渐变得无足轻重。以前的自己把尊严看得太重,却反复蹂躏自己的尊严折磨自己,所以我一直游离在白天黑夜有序更迭中,迷茫且彷徨。暗恋的他像极了一道光,看见他的时候,我才知道我眼里是有光的,他成为了我追逐的光。

或许我赋予了他太多独特且神圣的意义了,反而把自己放得太低,低到尘埃里,在尘埃里开出了花,但那花终究是脆弱不堪的。

我以为自己会一直喜欢他的,当所有人都劝说自己不要纠结于过去的时候,我越是觉得对于这份情感,我需要坚持,需要证明,因为他就是我生命中最重要的那个人。当时间一点点流逝,他的生活始终是我无法闯进的领域,他更是从未回头地离我远去,我渐渐地才明白,停在原地的人始终只有我自己而已。

有些关系从来都不是平等的,我把他定义为最独特的人,而对他而言,我不过是他众多朋友中最先离开远去的人。

一个人的深情,听着确实挺感人的,至少是成功地自我感动了,但除了自我感动,真正想感动的人却从来都不知道,甚至知道了也选择性地忽视了。

以前很喜欢八月长安的《暗恋 橘生淮南》,感觉在别人的故事里找到了自己。浅看,觉得是自己期待的暗恋脚本,读深了,我最想记住的只有那句“所谓浪漫,就是没有后来。”。希望往后我们都不会见面了,把专属自己的故事情节只留给过去的自己。爱不到的人,往后不会再想念了。

把绝对的坦诚与忠诚放进最诚挚的爱里,而这份爱,永远永远只属于自己,往后所有的期待只与自己有关。

一个人的深情,请彻底留给过往的人,请好好和自己告别。

                                                    以上内容,算是致敬远去的自己,也想献给语晴。

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