该结束的终于结束了

      该结束的终于结束了，一年前的9.28号，第一次当上班长，一年零十一天以后，正式结束班长职务。这中间经历了数不清的喜怒哀乐，很值得，也很好。只是一段旅程，他终究要结束。一直在选择，一直在放弃，一直在淘汰，我们竭尽全力毕生所追求的，不就是自己想要的东西吗？

    从刚当上班长的那一刻，我时刻告诉自己。有一股强烈要做好，要带好自己班级的心，曾做过团支书的事情，也做过学习委员的事情，我拿着我百分之两百的热心去做这件事情，把它当做我生活的全部。没人愿意做的事情，我来做，没人愿意吃的苦，我来吃，到最后，我发现，有时候，你越是想要的东西，你越得不到，太多的痛苦随之而来，做了分外的事情，也就意味着要承受分外的责任，责任他是个微乎其微的东西。很多时候事情做到一半，然后交给你来做或者是别人做的事情没做好，交给我来修改，总是有一股子吐不出的苦水，总是觉得，我想做好，我不能拒绝，我就应该去做。虽然很难受，但是时间久了，积少成多的难受也难免在一时间爆发，我尽力克制自己，脾气收一收，我没有在任何一个场合发过脾气，我也不喜欢发脾气，但很多时候大多人就觉得你没有脾气，人性本贱，很多人就觉得你好欺负，能和你站到一点边的事情就交给你去做，我知道是对我的信任，但是时间久了，这种信任一次次转变为我的责任，挑战我的耐心，没人会一直去做受气不讨好的事情吧？

    一腔热血去做这件事情的事情的时候，遇见问题，我是解决问题，不喜欢逃避，也不喜欢推卸，更不喜欢拖延。刚当上班长，没多久，问题就出现了，各种大小问题不断挑战着你，我知道我需要去面对这些问题，解决问题的同时也有着数不清的憋屈，一腔热血做了不是本分内的事情，最气愤的是还被外人说想取代他的位置，很憋屈，无法发泄。想过很多办法去解决问题，也和辅导员沟通过很多次，从第一个辅导员到第二个辅导员，一直沟通，也有试过一些办法去解决，结果不太好。我知道辅导员也很无奈，只能说先拖着。毕竟大家都还年轻，你第一次做辅导员，我第一次做班长，大家多多担待。我同意，既然没办法解决，那就先拖着。只是拖着并不代表问题不会继续发生，同样的问题还是一次又一次发生，一腔热血也终于被耗尽，没有什么是永恒的。我想最后的办法也是最好的办法，我退出吧！忽然发现，我连退出都不行，已经被耗尽的所有的耐心和精力，拖着不等于慢性自杀？我脾气再好但是我并不接受，连退出都不行，我已经受够了。我不是一个会拒绝的人，很多时候我就是因为不会拒绝做了很多不愿意做的事情，我自己很清楚。能让我这样坚决的去决绝，没有任何回头的拒绝，也根本没有任何商量的余地。既然不给我走，责任什么的我全部抛掷脑后，既然流言蜚语也有过不少，那我何必不做给你看？我为什么还要让自己难受，自己和自己过不去？我的心情就是最好的办法，我想做就做，我不做你拿我怎样？谁让你不给我走，很可笑的办法，但不得不说很实用。后来好久，给我说问题给我解决，让我继续干下去，谢谢好意，我没那个能力去带的更好，如果以后带还不如现在，你给了我这么大的期望，我又让你如此失望，我自己都过不去这个坎，我不想承受这份压力，也不想去做。也有其他的老师问过我，和我聊过，我说心死了，就做什么都做不好了，但凡还有一丝留恋，我会继续我的一腔热血，只是一切来的太晚了，花已谢了，心已死了。这一年，我问心无愧。很多时候，我无法理解很多行为，为什么明明一天可以搞定的事情，为什么要托三五天甚至更久的周期，难道真的是大多数时间都花在的研究上面吗？我并不这样认为，一层层没用的决策盖章耗时耗力，从小读书就告诉我们，今日事今日毕，一天能做完，为什么要故意拖那么久？我无法理解，我没能力去改变这个社会，但我从自己做起太容易不过。

      我自认为还算是一个非常负责任的人，但是在这件事情的后期，虽然还是没有给我辞职，时还是算名义上的班长。但是很多事情，我想做就做，不想做就不做，发现日子也是照样过，生活也照样继续，9月开学，没有任何变化我有问过我以前的辅导员如何赶紧解决，他给我说在岗一天也要负起一天的责任，话是这么说，但是我真的心累，很多时候，你让我去做一件事情，累苦点我都能接受，但是心情不要给我整的那么差，很多次都让我失望不说，还让我的心情跌入深谷，我凭什么吃了苦受了累还让我的心情那么差？给了我一分钱还是怎么？很气很气没有之一。

      这一年来做班长经历的，挺好，懂了很多。好聚好散，就此别过，未来还有很多可能，我还是会怀着一腔热血，我知道还是会有让我跌入深谷的事情发生。但至少到目前为止还没有发生，管他呢？有些事情佛系一点看待真的挺好的，不争不抢，不喜不怒，你若花香蝴蝶自来，你若精彩天自安排，是我的终究是我的～

        好了，人生的一段旅程就到此结束我相信往后一定会有更美的旅程等待着我