致亲爱的爸爸妈妈：
从来没有尝试过去写家书这种东西，当但神奇的是当我提起笔的那一刻，无数个曾经或喜或悲的，或欢笑或泪水的画面清晰的闪现在脑海，那些画面一下一下重重的捶打着我的心脏，似乎有什么声音在回荡，在诉说。心里充斥着我也说不清道不明的情感，眼角不知什么时候已经变得湿湿的，可能有些心酸吧，有些无耐吧，有些遗憾吧，有些话想对你们说……
我们的家。从我出生的那一刻我们才真正算做一个完整的家吧，很遗憾我那时我没有这段记忆，只能从妈妈静静的诉说中想象着那时画面，我出生时所有人都在听林忆莲的歌，我的出身和成长也是伴随着林忆莲的歌声长大的，那段时间我们很穷，但是我们很快乐。我没有去过我小时候住的房子，只知道妈妈说那里很冷，是一个平房的厢房，爸爸妈妈是在那里结婚的，那时家里什么的没有，妈妈会在一个盘子里放上很多一分钱，爸爸每天拿一个去买一块豆腐，这就是每天他们的晚饭。我出生后家里为了能让我吃上好的，给我买了当时从不舍得吃的鸡蛋，但那是一个可恶的冬天，房子太冷，鸡蛋都已经冻掉了，我甚至冻发了烧，就在这样艰难的环境中，爸爸妈妈一步走过来了，后来的后来妈妈对我说那段日子很苦但她依然不觉得苦，因为我们的家有家人，有家人就是幸福。
我长大了。时光像一个魔术师，他能让你察觉不到它在一刻不停的运转，可一切都在悄然发生改变。这时的我已经长大了也上学了，家里也在爸爸妈妈的苦心经营下逐渐变好，本以为事情应该朝着越来越好的放向发展，但是事实却总会相反。我的生活不再只有爸爸妈妈，爸爸妈妈不再是我眼里的无可代替的超人。上学后的我好像变得很不可爱，在接受了学校的高等教育之后，我变得不愿意再听没怎么受过教育的父母的说教，所以当爸爸妈妈每次批评我，劝导我要努力学习之后，我都会莫名的烦躁，甚至已一种不屑的态度去顶撞，去大吼。从小到大我总是别人眼里的乖乖女，但那时的我对于父母却不是个听话的孩子。记忆犹新的一次，因为妈妈要给我报辅导班，我好像非要和妈妈分出个胜负，争吵了很久之后，妈妈终于让我气哭了，豆大的泪珠落在地面撞碎那一刻，我久久的沉默了，好像赢了却又败得很惨，那天开始我想真的长大了。
姥姥走了。人终有一天会走，我经常这样安慰自己，但情感却让我们全家都接受不了这个冰冷的现实，姥姥从小到大一直住的离我们家很近，所以我们全家经常去姥姥家蹭饭，记忆中姥姥做的饭最好吃，那是幸福的味道。姥姥这几个孩子最喜欢我，可能我是家中唯一一个姥姥带大的孩子，只要去姥姥家，姥姥准会准备一桌子饭，每次还会拿出藏在衣柜里攒了好久的钱偷偷塞给我。姥姥一辈子吃了很多苦，几乎从不打扮自己，用自己的一生营业着这个家，小时候我一直偷偷常在心里一个梦想，将来一定要挣好多好多钱，都给姥姥花。后来我上班了，能挣钱了，也真的给姥姥买了好多东西，才发现姥姥最需要的其实是陪伴，就像小时候她陪伴在我身边一样，我好想在多陪陪姥姥，我好想姥姥看我出嫁，我好想姥姥。
我要嫁人了。总感觉自己还是个孩子，可能爸爸妈妈也是这么觉得吧，所以等到我快要家人那一刻，妈妈总说现在参加不了别人的婚礼，因为只要一参加别人的婚礼，妈妈就会想到我马上要离开这个家。我似乎能从妈妈的话语中看到那个坐在婚礼台下，眼含热泪的妈妈。我发现有很多感情似乎在快要为人妻时才能领悟，我经常陷入一种恐慌当中，我害怕看爸爸妈妈的眼睛，怕看到的她的脸上写满的不舍与悲伤，怕看到他们的皮肤上深刻的皱纹与逐渐苍老面庞；害怕和他们能每天在一起的时光越来越少；害怕如果我真的嫁人了，就不能随时随地的照顾他们。我想这份恐慌最终源于对时间的惧怕吧，因为我现在真的长大了，父母却已逝去韶华，我开始害怕长大了。
我们家的相处方式很特别，家人之间的话总是很少，我们打电话从不会说些废话，家人之间从来不会相互说声感谢，更不会常常把爱挂在嘴边，但时间让我们经历的快乐与悲伤，经历的光景和年华，却把我们的心捆绑得却来越紧，爱不轻言，却无比相爱。好像就像妈妈说的那样因为我们的家有家人，有家人就是幸福。爸爸妈妈能当你们的孩子我想我很幸福。
时光啊时光，让它慢些吧……
写给父母，写给自己——会飞的咸鱼
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