接孩儿放学时，他说要跟几个同学一起在公园玩一会儿沙包。三个男孩子，一个去小卖部买零食，其余两个也跟着。一个同学无聊，把沙包（孩子拿的沙包）扔到小卖部的房顶上去了。当时孩子笑着说了一句，扔上面也比扔到马路上强，要不汽车会把沙包碾坏的。这个时候那些小卖部零食的诱惑已经模糊了他对扔沙包的动力。他的同学买冷饮吃，孩子问我能不能吃冷饮，我说不能。他很失望，他说天那么热。我说这还没到夏天呢，春天还没过完就吃冷饮吗？又问，能不能买个酸奶喝。我说家里有。以前对孩子有求必应，奉行“爱和自由”，结果只有自由，没有底线，更别提爱孩子了，这不是爱，是以爱的名义放纵孩子的一切行为，现在我也意识到了这种养育方式带来的种种管教上的无力和无助。在面对孩子无理或者跟风的要求是，坚决的拒绝。当然开始拒绝特别困难，简直是和自己意志力的一个较量，后来是坚定的拒绝，现在甚至是不动声色的拒绝，这种方式像绵绵春雨，不用大声喊叫，更不必歇斯底里，让孩子觉得他哪怕再要求一次也是徒劳。此刻我才体会到温柔背后的力量。
接纳孩子理解孩子也是经历了一个漫长的过程
我问小卖部的店主有没有能把沙包够下来的东西，竹竿啊什么的。店主说，不太好弄下来，再把广告灯弄坏了不值当的。我想想也是。结果孩子就不乐意了，说，妈妈，我想把沙包够下来。我说，没办法，回去再缝个吧。他就发起脾气来，说，沙包不够下来我不走。我说一个沙包几块钱啊，广告灯坏了不是几块钱的事，缝个沙包也不是难事。他不走，唧唧歪歪的。我看他不走，我就不理他，自个儿走了。偷偷的看他，远远跟在后面。到了车上，给他水果也不吃。生气的嘟囔着，天这么热，也不能吃冷饮。我说，这个季节能吃吗？他说买个酸奶也行啊。我说家里有，喝完再买。他说那就买个橡皮什么的弥补一下也行啊。我听了差点笑出来，说，沙包丢了跟橡皮什么关系啊，你同学弄不见了应该让你同学赔偿啊，不是我赔偿。他听了不吭声了，继续生气，躺在车座上，把脚放到车座靠枕上，我不理会他，因为没有满足他的要求，还不能让别人发泄一下啊。这个情绪迟早要发泄出来，硬压下去只会在日后带来更多的麻烦。等他折腾了一会儿。我说，你生气是因为什么你知道吗？他说不知道。我说，你生气跟沙包没有关系。他听了来了精神，立马坐起来了。我想这种情绪他也理不清楚，因为后来说沙包的事情太多，觉得应该是沙包没带回来心里难受。其实，是他的要求没被满足。我说，是因为没有买东西给你吃，你看冷饮确实不能吃，家里有酸奶，点心，我还给你带了水果，家里吃的东西那么多，没必要再在外面买了；你同学每天都在外面买零食吃，是因为他有个妹妹，妈妈没时间管他，只好给他钱让他自己买东西吃，但你的情况跟他不一样啊，是不是？他听了，看起来轻松不少，拿起水果吃起来，跟我说，把这个同学的笔弄坏过一次，同学没让他赔，我也不让他赔我沙包了。我说那就是你们之间的事情了。
在这个事情中，恰当的拒绝了他的要求，虽然孩子没有立刻放下这个事情，中间允许他发泄出不愉快的情绪，让情绪有自然的缓冲和过度，又帮他理清思路，让他明白情绪的焦点在哪里，让他放下抗拒的心理。对不被满足的要求不再耿耿于怀，是因为对事情有个客观的认识。以后孩子对类似的事情会有一个心理预期，不会出现大的甚至不再有情绪上的波动。
接纳孩子理解孩子也是经历了一个漫长的过程
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