做妈妈好难，做一个既要赚钱又要带娃的妈妈更难。
我的孩子两岁6个月，上幼儿园一个月了，我也白天上班，晚上辅导几个学生做作业，但孩子自从去了幼儿园，晚上就爱哭闹，不让我教学生做作业，非要我到楼上陪他玩，他的爷爷要跟他出去逛街他也不去，一定守着我。
我知道他是到了两岁的“叛逆期”，总爱跟大人对着干，最喜欢说“不”，我可以理解，但我无法容忍，一旦他哭闹，我先是哄一阵子，然后就采取冷处理，可他还是哭闹不停，我就开始忍不住要吼他，甚至打他的小手，结果可想而知，他哭得更厉害了。
而我觉得自己很气愤很委屈，负面情绪一上来，也嚎啕大哭。
我有一种感觉，我无法掌控我的孩子，从他出身到现在，我都一直不能适应他的哭，他哭得龇牙咧嘴，暴跳如雷，并没有得到我的心疼和可怜，反而激发我内心难以控制的怒火。让我的胃和胸部就像有一团火在燃烧，暗暗作痛。这样下去，我怕我会抑郁成疾。
他一哭闹，我就怒火中烧，无法思考，我知道我的冷处理也是徒然的，只是我保护自己的自然反射。
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可我的目的是让他不哭，除了给糖，给手机看，给玩具，胡说八道转移注意力，就没有其他办法了？
我真的投降了，我认输了，好吗？
此刻我讲出这句话，眼泪也是眼眶里打转，因为这只是我的气话而已。
可我该用什么心态去对待这件事，为啥带孩子这么难，我永远都学不会。
而且我还不能丢弃他，因为他是我生的，我并不指望他有多厉害，只想他平安健康快乐的过一辈子。
可是现在的我很难，我快熬不下去了，我也想每天都快乐的过，为什么就这么难。
一听到他哭，一看到他哭的样子，我就脑子嗡嗡响，甚至想逃开。
为什么带孩子这么难？我该怎么做？
天下的妈妈这么多，可能我是最没用的一个。
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对不起我的孩子，你真不幸，挑了错了妈妈。
明天又是新的一天，我却很害怕，我怕明天又是你哭闹，我奔溃的一天。
真的没有准备，千万不要生孩子，苦的只有自己。
做妈妈不能软弱，别人会说你矫情，
不能发脾气，别人会说你没爱心，
不能只顾自己，别人会说你没良心，
最好一切以孩子和家庭为先，任劳任怨，做做牛做马。
有时我又会想，我已经比别人幸福很多，起码我有地方住，老公孩子健康，父母健在，我唯一缺的就是钱。
我就是因为钱而焦虑，为了房贷为了还债，因为这房子是我妈的名字，我也不好意思向老公要钱，即使问他，也不会有好脸色。
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所以我只能工作，多份工作，可又要带孩子，于是我就很焦虑，我无法平衡家庭和赚钱，如果可以，我什么都不想要，自己一个人无忧无虑。
可我现在骑虎难下，所有的东西都放不下，老公孩子我是无法离开的，房子我也想要，我妈离异一个人在外，不想她老了无家可归，我也想离开婆家，一家人到房子里住，远离是非。
我并不想开名车住洋楼养番狗，我的要求这么低，我却举步维艰，我真是一个没有用的人。
眼泪流了一次又一次，鼻子塞了，嘴唇也因呼吸进的冷空气，变得干裂。我坐在沙发上，周围一片漆黑，只有手机的光亮映着我颓丧的泪脸。
我的人生还有救吗？如果没有转机和改变，我该怎么活下去？
睡吧，身体还是健康的，还能看到明天的太阳。
没事的，一切都会好起来，放松点，天无绝人之路。
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秀锐日更第五天
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