海外的朋友有一天打电话给我，他说他儿子被带走了，被送去了寄养家庭，问我怎么办？
我问他发生了什么事。他说儿子在学校，老师发现他的手上有一道瘀青。老师问他是不是爸爸打的。儿子也不知道清楚瘀青从哪里来，就随口说：也许吧。儿子的回答引起了学校的注意。他们和社工直接去了朋友家了解相关的情况。朋友确实没有打儿子，但社保局的人没有听我朋友的解释，直接把儿子带走放到寄养家庭去了。我问：“你真的没有打？”，朋友说孩子太皮了，在中国时有打他。
打骂孩子在中国人的家庭里是司空见惯的事。所谓打者，爱也。从古到今我们信奉的是棍棒底下出孝子。
在我们的成长背景里，或多或少我们都被父母打骂过。我们从来不会把它当一回事，我们也很少去深究它。因为我们就是在这种环境里长大的。它会被当成是一种理所当然的事。是父母管教的爱。我们很少觉察和意识到这种打骂式的教育对一个孩子的成长产生的影响。
责罚打骂是一种侵犯行为，如果一个人从小受到暴力对待, 成年后，他很有可能会成为具有攻击行为的成年人。
我记得几年前我辅导过的个案。孩子从小就受到父亲的暴力对待。父亲的暴力行为常常表现在对孩子的肉体责罚上。无论孩子是否有做错事，只要不开心，他都把孩子当成一个出气筒，责骂他，稍不如意就打他。孩子成年以后，一旦他感觉到被冒犯，被指责的时候，他就会有暴力行为的念头出现。 为了不至于与他人产生行为上的冲撞，他会以骂的方式来与别人抗衡。 当这种行为长期形成一种习惯的时候，就发展成为情绪上瘾行为。就像一个情绪的按钮，对外界及他人的言语和行为十分敏感，一旦被按，很容易被触怒。
父母对孩子的体罚会切断父母和孩子的情感连接，同时父母的暴力行为会导致孩子心灵的创伤。
孩子在成长的过程中很需要获得父母的爱。在他的思想里，他仍然愿意去相信他的父母是爱他的，他会把父母对他的体罚用一种理想化的想法来代替父母的暴力行为向自己证明父母依然是爱他的。只有在这样一种状态里，可以减小他里面的疼痛。但是这种伤害会依然影响到他。在成年后，一旦他的情绪按钮被按，它里面的愤怒就会出来。真正让他感觉愤怒的并不是引发他愤怒情绪的那个人，而是更深的指向他在童年时候所受到的不公平的对待。
孩子对发生在他身上的事情是被动接受的，他需要父母的爱，但是却被父母暴力对待。年幼的他没有能力反抗，所以他只能把愤怒隐藏下来。成年后，愤怒依然存储在他里面。 一旦他遭遇到一点不公平的对待，愤怒就会跑出来指控，这种指控可能是对外的，是一种外显的行为，也有可能是对内的指向他自己。
当他的指控是对外的，便把一切的问题都归因于他人的错误导致，‘都是你的错’‘如果不是你，这些事情就不会发生’。这些想法让他失去了为自己负责任的能力。当他没有意识到问题是由于他童年的创伤所导致，而归因到他人身上，会让他很难与他人建立正常的社交关系。他的生活圈子会变得狭窄，不懂得怎么与人交往，会令到他很难交到知心的朋友。由于不懂得怎样与人沟通和建立关系，他在工作的范围里容易被孤立。 在亲密关系里过度的依赖对方，关系中的伴佀会成为他唯一的爱的来源，渴望对方能够满足他所有的爱的需求。把对方看成是他的私人占有品，不允许对方和别人交往。哪怕是正常的社交，他都会认为对方背叛了他，忌火中烧，而做出一些带破坏性的，不理性的行为。长期下来，如果关系没有获得缓解和改善，将会影响两人的关系而产生裂痕。
当他的指控是对内的，他会骂他自己，他会有用暴力对待自己的行为。最常见的就是用拳头打自己的身体，用头去撞墙或物件，以此来减轻他里面的痛苦和愤怒。
在打骂环境中成长的孩子，他失去了与内在感受的连接。他的情感通道是封闭状态，他把所有伤痛的记忆都封存起来。那是他不可以被接触的禁区。这种反应是源自于儿时自我保护机制的启动。为了让那个幼小的小孩在伤痛里生存下来，把所有的伤痛的记忆都封存了。
疗愈需要重新走进这个伤痛的原点，感受孩子当时的感受，那个被惊吓的孩子里面的痛苦，恐惧，无助，迷茫。透过情绪能量的转化，重新以成人的状态看待这一事件。找出伤痛事件背后带给他人生的感受和体验，以及支撑他存活下来的积极意义。
如果我们可以从中对内在小孩为了自我保护不得不做出的反应表达感恩，转化的工作就开始了。
当成年的我们有能力重新去面对过往的事件，有能力去陪伴那个曾经受伤的内在小孩。当有能力给内在小孩以拥抱，以语言表达对内在小孩的爱，就化解了他多年积存在内的恐惧，愤怒，无助，忧伤。
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