最近老天爷一直哭,那眼泪流的,哗哗的,这是让人心烦。
你看看,沟满河平不说,空气中还流动着粘腻。没有太阳,不见得没有温度啊,那躲起来的太阳,就算是哭丧着脸,即便人们都各自躲在家中,但依然弄得人汗流浃背。那黏黏腻腻的感觉,就透着不舒坦。
下了一夜的雨,不知道什么停了,早晨醒来的时候,看着路上来来往往的人群,有种出去耍耍的冲动。不算热,有点儿风,倒是适合出走走。
吃过早饭,其实已经不早了,但是还想想带着娃子出去看看。我跟娃子说去外面抓知了,娃子兴奋极了。
我带了本《窗边的小豆豆》,娃子一人带了一本描画册就出发了。
没几分钟,就到达目的地。车子停好后,我们到亭子那里,他们俩趴在亭子里画了一会儿,就开始玩耍起来。我本来想坐下看看我手中的书,但想想还是散散步,放松放松身心吧。
虽然我知道运动不可少,除却前两年运动比较多,这两年又不想动了,不是懒,迈不开腿,而是跟运动相比,我更喜欢静静地呆着一个角落里去看书,那种感觉让我很快乐。L先生总数落我懒,说我作为一个妇女不知道收拾家务,他每次喊我干活总是美其名曰让我运动运动减肥,殊不知我一听他说这话肺都要气炸了:让我干活就干活呗,别总是打着让我运动的旗号,真让我运动的话,那我出去快走一个小时,家务你料理。
每每此时,他总是说我不识好人心,我倒不觉我不识好人心,也不是我太懒不干家务,而是我不喜欢拿着为好我的旗号让我干家务。家务家务,过得去就行,我们洁癖,也不喜欢总是捣腾百十平米的地方。原来娃奶奶在我家,话里话外也是挑剔我,夸自己干净,埋汰我不知道把家里收拾好。她总是说自己爱干净,我倒也没有觉得她干净到哪里去。洗衣服过的衣服总是扔到地上,我收拾孩子的玩具和衣服时,她总是说收了之后找不到……
想想那个时候,经常等孩子睡着后一个人悄悄起来,带着蓝牙耳机听着自己想听的内容,拖着地,汗掉到地上,泪流到了心里。看看小说消遣一下,被人数落嫌弃的烦恼就飞走了。
每次回娘家,大家都说我辛苦,既要带孩子又要上班,一个人干了几个人的活儿。最开始只要别人说起这些事儿,我的眼泪就止不住,但随着年龄的增长,人也稳重了一些,不会再因为这些破事儿而委屈流泪了。婆婆从我家离开时,她是高兴的,因为她的大龄儿子终于有后了,她去她大儿子家带娃的心情当然是愉悦的。她虽然嘴里说着挂念我家俩娃子,我和L先生都得上班,家务孩子和工作我得一肩挑,但是她依然坚决地走了,我当然没有理由留下她,就像当初她在我家带她小孙女一样,但是一百平的房子,容纳十来个人真的太挤了,挤得我都不想回家了。
你说奇怪吗?她走了,我反而轻松了一些。回家至少耳朵不再受累,不用迎合别人,不用忙前忙后,孩子想吃的,我去做,家务除了小打小闹,我什么时候想就什么时候来次彻底的大扫除,L先生的话,我可以选择性地听,不高兴了,我躲进书房,让书籍来疗愈自己,我觉得蛮好的。
你看天空,云墨色,雨似乎要来。
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