很久不把跟自己的对话写出来，心会慢慢钝化，就像很久不哭真的会越来越难以表达出感情。情绪找不到出口的时候生活便变得晦暗而无趣。这是事业如何也取代和弥补不了的。
最近很忙，最近很麻木，生活有时候觉得充满了光亮，有时候觉得看不到方向。我这种人是不是还是更适合做个艺术家，自己孤傲的玩儿着，谁都不放在眼里，可偏偏我会在商战厮杀中极度兴奋，我喜欢站在竞技场及其完美而冷酷的干掉对手，我不允许自己有半点失误，而我会为有着强悍的队友而尤其幸福，甚至远远超越有个善解人意的伴侣，因为任何一段美好的陪伴走到最后都是以无趣和乏味而结束，但是战友之间却可以日久弥新，互相启发，生活之美无非如此。
商业文案做完了，可却有好几天没有读书了。有点觉得丢了方向，生活可以无为却不可无趣，对我是绝对的真理，没有了有趣生活的刺激，我连市场策略都想不出来。我喜欢自己被艺术inspire后不按常理打出的商业牌，总让我打了鸡血一般的兴奋，就算是失败了我也是满足自豪到无人能懂。生活就那么回事，别太把它当回事，也千万别把自己太当回事，尽情去体验就对了。能笑的时候可以肆无忌惮的开怀大笑，想哭的时候就无所顾忌的大哭，可惜我很久不哭了，笑也没那么由衷。倒不是介怀别人怎么看我，依我的个性，能让我瞧得起于是介怀一下的挺少，只是自个儿越来越没法表达出自己来了。
所以今天在地铁里听喜马拉雅的那档节目我居然感到了心在动呢，眼睛会湿润，还会不时的笑起来，对面的老爷爷时不时抬头看看我，眼神从不解到惊恐再到同情。他哪里知道我在跟心里封存的记忆握手言和。
熟悉的故事，磁性的声音，我的记忆回到那一年的北京，只要这段记忆浮现我就会问自己一个俗套的问题，如果当时我没那么野心勃勃选择了那份事业，我现在会不会已经是孩子他妈了？可每次想到结局我都会长舒一口气，幸好我没有做另一个选择，我无法想象跟F在一起，我深深感激之后的那些经历，我们没有在一起于是我成长为现在的自己。如果现在忽然在巴黎街头遇见，我一定会给他一个明媚的微笑，感谢他给了我那段温暖的岁月和在我转身后没有挽留，幸好……
时间是唯一的真理，只有TA能让人看到实像，所以深陷其中痛苦迷茫时，我总会拍着自己的肩膀一遍遍的说“深呼吸深呼吸，耐心点，再耐心一点，你终究会感恩这样的安排”。然后我会再次把碎了一地横七竖八各处散落的魂魄，捡拾起来，用信念把他们粘和好，颤颤巍巍继续上路。因为在这一点上，时间确实从未让我失望过，TA每次都给了我最好的答案。我的职场每一次进阶都让我确认了耐性潜伏的价值，而感情我只是需要一遍遍去习惯，比如忽然发现一个很棒的餐厅，忽然收到的某个目的地的打折机票信息，我需要在条件反射性的兴奋激动后告诉自己，“哦，那个可以分享的人已经消失了呢。”然后继续不动声色的回到我新的习惯中……
那天舞蹈课下课，路过一家餐厅，居然撞见一帮朋友在聚会，开心加入他们瞎扯一番，席间有个法国女人一直盯着我看，起身告别的时候，她告诉我自己是个专业摄影师，想给我拍照片。回来的路上，女人特有的虚荣心让我兴奋的想跟你讲，念头刚闪过的下一秒我意识到我们再不联系了，嗯……时间会慢慢把很多很多记忆擦去，写到这里我忽然觉得你的样貌在我的脑子里越来越模糊了。
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