第一个就是要放弃拯救者的角色。有很多人跟我倾诉，就是他的爸妈六七十岁了，天天打架，整天把他叫回去劝架、负责评判。你看，你扮演了一个什么角色？你在他们身边扮演了拯救者的角色，但实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。
而如果你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色。因为本来就跟你没什么话说，现在你能这样参与到家庭中来，他们觉得很好，找到这个机会了。于是他们的矛盾会变得越来越多。所以，这时你得放弃这种依赖共生的关系。
我们曾经讲过依赖共生，叫作“一个愿打一个愿挨”。看起来是这个男人总在欺负这个女人，实际上你让他们分开，这个女人根本受不了，因为她习惯了跟他待在一起。这就是依赖共生的关系，有点像斯德哥尔摩效应。如果你觉得爸妈给你带来了很多痛苦，但是你又不愿意从痛苦中摆脱出来，天天跟他们搅和在一起，这也是依赖共生。
然后，我们要学会圆滑一点，避其锋芒。我那时候跟我爸就经常讲，我说我爷爷生气的时候，你别理他不就行了，你带他出去转转，你跟他开开玩笑，他糊涂了你跟他对着杠什么呢？杠不了。我教我爸爸的这个方法，就是圆滑一点。但是如果你自己的精神没有那么强大、没有成熟，你很难做到圆滑一点。就是他骂你，你就害怕了，或者你就生气了，你跟他对骂，这都是没有做到圆滑。
做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同她的感受，说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。
还有一个办法，叫作引导互动的走向。就是如果两个人对着吵架时，这个讨论没有任何进展。如果一方能够用提问的方式来进行：“妈，你为什么非得让我嫁给这个人呢？”“妈妈，你觉得这个人的优点有哪些？咱们列举一下。”“有没有一种可能，有人比他更强呢？”“假如有人比他更好的话，你接受我换一个人吗？”
当你用提问的方法在不断问她的时候，你发现这个谈话在深入，甚至可以谈到“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？”“我们到底应该为什么和一个人结婚？”这样的话题。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。
所以在这一步，我们用提问的方法来引导互动的走向，代表着你掌控了局面，所以你要学会提问。
还有一招是为自己创造空间。你的能力不够，实在主导不了他，你最起码把自己保护好。这书里提到一个方法是幻想。你回到家，你妈妈突然劈头盖脸骂了你一顿。幻想是什么呢？你在脑海当中感觉她表扬了你一次，你把你妈的话改了，这其实是一种蛮有效的自我保护，就像我们讲的“解离”的方法。你妈妈在骂你的时候，你脑子里想象着唐老鸭呱呱呱呱的声音，说出这样的话，你马上就觉得她的话好像没那么厉害。因为卡通片每天都在家里不断地上演，这都是自我保护。
你还可以表扬他。他骂你，你主动赞扬他。或者实在受不了了，出去转转，“我跑步去了，我走路，我散会儿步”。这都是给自己营造一个空间，这也是一个自我保护的方法。
还有一个，是必要的时候你需要制止他，就比如他们打孩子，你需要制止，这是不行的，这是你作为一个成年人所拥有的权利。这些都是我们说的设置边界的有效技巧。
你得相信内在体验的重要性。为什么我们说想象会有效呢？一个人的内在体验是很重要的。
我们每个人也会有非常丰富的内在世界，但是你注意，这个作者说了一句非常有经验的话，他说：“不成熟的人会害怕别人的内在体验。”在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀乐最好都写在脸上。你最好没有什么思想，按照他的想法，学习、考试、不打游戏、高考考上了，至于你以后幸福不幸福，他想不了那么多。他只希望你考上大学就行了，这就是一个不成熟的人的期待。
但实际上一个人真正的成熟，是内在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌长大了，长出胡子来了，然后有一份工作、有了孩子有了车，那不叫成熟。内在有了丰富的体验，他有自己的想法，人类历史上大家痛苦的事他也感受过了，他也学会了怎么去面对那些人生的痛苦，生离死别、生老病死这样的事情，这才是真正一个人成熟的标志。
所以，你得相信内在体验的重要性。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我没法解决我生活的环境，我可能生活在一个很糟糕的环境里，但是我具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。
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